Ребенок от первого брака. Поговорим?

Второй брак, у меня дочь у мужа сын от первого брака.Бывшая сына против отца настраивала и против меня с дочкой.На выхлопе: мальчик отца(моего мужа) обожает, очень любит бывать у нас дома, ездить с нами отдыхать, дружит с моей дочерью(ровесники)и со мной в прекрасных отношениях.А маме ребенку приходится врать.Кому она сделала хуже очевидно.Мою дочь муж воспитывает с 3 лет и мне иногда кажется, что ее он любит больше, ее успехами гордиться, в нее вкладывает время и деньги.

Умному мужчине чужие дети не помеха!!! А дураку и свои в тягость!!!

большинству не интересно звонить ребенку каждый день и приходить пару раз в неделю. Это вам( или ребенку скорее) повезло с отцом

Скажу честно! Не могу сказать что меня данная ситуация радует! Но и плакать по этому поводу я не буду. Я ему часто напоминаю- позвони дочке! Потому что считаю правильным чтобы он звонил, навещал!
Но, врать не стану, ревность присутствует как у всех женщин. Я стараюсь в себе над этим работать.)))

Согласна! Он отличный отец для дочки! Я его за это очень ценю и уважаю!

я вам больше могу сказать, хоть и не психолог. Но у меня был отчим( замечательный муж и стал мне настоящим отцом), я все это прошла. Могу сказать, что даже самый самый лучший отчим не заменит отца, вот так что б полностью.
Это все равно травма для ребенка на всю жизнь. Тем более постоянно захаживает ее настоящий отец и бередит рану.

Я своего отца попросила сама не приходить по этой причине, мне было 11 лет. Я поняла что так будет все проще и легче, и в первую очередь мне самой, но я знала что не нужна отцу. Он всегда жил в своем каком то мире, вспомнил про нас когда мама подала на развод.
Так вот, не думайте что у девочки два отца и все идеально, это еще хуже(((((((((((((

а пожинать плоды вы будете в переходной ее возраст, посмотрите

У меня мама когда-то поступила также, как Вы, осталась с отцом в прекрасных отношениях,несмотря на развод. Не думаю, что для нее это было легко, но тем не менее... Я росла с отчимом, который меня тоже считает дочерью, а спапулей общалась всегда. И вот я выросла, у меня уже свой ребенок, но папа звонит каждый день, интересуется моей жизнью, помогает финансово и т.д. Я считаю, что у меня два прекрасных папы. С родного папы родственниками всеми общаюсь, меня все любят и я их. И вот сама развелась, сейчас второй муж, и ребенок от первого брака. Муж второй малого любит, вкладывает в него деньги, время и душу, а вот родной папа как-то не горит желанием общаться, мы и не настаиваем.
А те кто говорят, что нужно сохранять семью...Зачем???

Мне вот кажется, что если родители смогли цивилизованно расстаться, то потом у отцов отношения с детьми складываются лучше. А если у Вас обида на него осталась, ну или у него на Вас, то тлеющий конфликт будет отражаться на ребенке.

у вас есть время что б делать промывку мозга ребенка- мы все тебя любим. Бла-бла-бла...
Ну и нельзя ей отчима ставить вот так на место, он ей совсем не в авторитете получается. Я себе такое только раз позволила и то когда капец как вывела, боялась что отгребу по-полной. И то это было как ушат воды для него. Она конечно маленькая еще, но уже все понимает.

Моя подруга вышла замуж, когда ее сыну от первого брака не было и года, прожили со вторым мужем 14 лет, родили общего ребенка и развелись год назад. Так вот муж этот сказал, что тот, которого он 14 лет воспитывал - больше не сын ему, а второй ребенок - да, его кровиночка. Так что, автор, всякое в жизни бывает.

Не всегда дело в маме : я никогда не препятствовала общению с сыном , пока был холост приезжал общался , а как женился - все : новая жена страшные истерики закатывала , под колеса машины ложилась когда он пытался ОДИН раз в год на день рожденье к сыну поехать . Вот ради спокойствия в новой семье перестал общаться сыном и материально помогать ( правда платил за 18 лет всего лет 5 и то меньше минималки )

Я не буду с Вами спорить. Время покажет. Но, пока ребенок мой счастлив и спокоен. Я твердо вложила ей в голову одно - папа и мама её очень любят и никогда не бросят! Просто они живут отдельно. Вот и все! Единственный раз, когда она спросила меня- мама, а что папа теперь мне не будет папой, если ты выйдешь замуж?
Я ей ответила, что чтобы не произошло- папа всегда будет ей папой! И никто его не заменит!
А Медведь ( так ей мой новый супруг представился) будет ей хорошим другом, если она конечно захочет с ним дружить. Ведь это хорошо иметь еще одного хорошего друга!

да, нельзя всех равнять под одну гребенку.Главное, что б ребенок понимал, что второй папа ( не родной ) находится с нею большую часть времени, занимается воспитанием. А значит ни чем не меньше отец чем первый
В принципе опять же повторюсь, очень мало таких мужчин как ваш первый муж, что б именно к ребенку приходил. Учитывая что у вас второй брак, ребенок и с вами наладить отношения он уже не сможет. Ни для кого не секрет, что часто под предлогом зайти к ребенку мужчина преследует совсем другие цели от примирения до просто потрепать нервы бывшей))

Я никогда под машину не бросалась))) более того, я сама своей машиной возила его к дочке! Просто, мне кажется что все зависит от женщин. И от их желания отказаться от собственного эгоизма во благо детей. Не смотря на то, твой это ребенок или ребенок женщины, которую когда-то любил твой нынешний партнер.
Если кто-то из этих двух женщин против- не выйдет общения!

психология мужчины еще большая загадка. Вот так живешь с мужчиной и не знаешь что он животное, как минимум свинья

Думаю моя дочка понимает. Просто она еще ребенок и иногда капризничает. Честно признаюсь- мы её разбалывали((( и всё же. Я совершенно согласна, что в идеальном варианте нужно чтобы папа и мама были всегда вместе. Но, к сожалению, таких идеальных примеров мало...

И всё же мы имеем возможность влиять на проявление тех или иных качеств, которые заложены в наших мужчинах! Погода в доме всегда зависит от женщины. Хотя в данном конкретном примере- мужчина поступает действительно по свински!

Это да. У него обида на жену (он развода не хотел), а выливается эта обида на пацана старшего. Так больно за старшего ребенка, который ко всему даже не знает, что отец ему не родной. Я тоже была удивлена, когда муж подруги сказал, что старший ему остался просто близким человеком, но не сыном. Хорошо, хоть ребенку это не говорил. И, надеюсь, обида на бывшую жену пройдет и он все-таки будет относиться к ребенку, которого растил с грудничка и до 14 лет, как к родному сыну.

Вот видите! Обида на бывшего супруга- это ключевое в проблеме общения с детьми от первого брака! Нет обиды и отношения налаживаются, и дети счастливы! Не все это понять могут. Обида- это тоже эгоизм, согласитесь!

у меня та же ситуация(( выросла с отчимом, да с хорошим отчимом, он меня даже офиц. удочерил, НО!! мне тоже всю жизнь, вот уже почти 40 лет. не хватает родного, именного родного отца, я когда смотрю на других взрослых женщин , у которых есть хорошие родные отцы. мне плакать хочется. Так что согласна с Вами нет у дочери автора двух отцов, у нее ни одного полноценного нет(((

Сама себя не похвалишь - никто тебя не похвалит.
Вашей мудрости не хватает понять, что бывшая жена не в восторге от Вашего мужа и не хочет видеть его рядом с дочерью? Каждый идёт своей дорогой и принимает свои решения. Вы гордитесь своей жизнью, а его жена довольна своей. И обзывать её глупой за это не очень-то мудро.

Согласно, что можно быть не в восторге от мужа бывшего. Но он отец ее ребенка, этого уже не изменить. Я не называю ее глупой, я говорю о недальновидности некоторых поступков. Таким образом она ведь лишает свою дочь не только папы, но и бабушки, дедушки, тети, дяди и всех родственников со стороны отца. Они в чем виноваты?

Правы Вы или нет- рассудит только время! На данный момент могу с уверенностью сказать, что мой ребенок счастлив. Для того чтобы у тебя был отец не обязательно его проживание на одной с Вами жилплощади. Важно, что бы он принимал участие в Вашей жизни. В жизни моей дочери принимают участие двое любящих ее мужчин. Не вижу в этом ничего плохого! А по поводу Вашего личного опыта - Вы же сами сказали- Вам отца не хватало всю жизнь. А ей хватает. В этом разница !

В том, что не сумели построить нормальные отношения с мамой ребёнка. Каждая мать поступает так, как считает лучшим для своего ребёнка. Если ей все эти люди неприятны, неинтересны и немилы - это ведь не только её вина. В отношениях всегда участвуют двое. А поощрять общение дочери с людьми, которые тебе неприятны - лицемерие. Ничего хорошего из этого не будет.

Вы не можете знать это наверняка, моей маме тоже всегда казалось. что у меня все в шоколаде и что мне всего и всех хватает и только ваша дочь, когда вырастет, сможет сказать, счастлива она была или нет. Счастлива ли была она, что родной и любимый папа, был с ней гораздо меньше, чем не родной, пусть и хороший, чужой дядя.

У Вас есть дети? Они счастливы? Или Вы тоже не можете с уверенностью ответить на этот вопрос?

Не хотела лезть в подробности, да ладно...
Рассудите ситуацию:
Прошлый Новый год , где-то 26 декабря. У детей в школах утренники. В четыре часа дня раздается звонок на мобильный моего мужа. На дисплее телефон бывшей жены. Снимает трубку- оказывается что звонит дочка.
Три минуты разговор не о чем, я сижу рядом с мужем, наблюдаю эту картину и говорю- она звонит что-то попросить, но не решается. Спроси её. ( с чего я сделала такой вывод? Это был первый за два года звонок дочки к мужу, а не наоборот)
Он спрашивает- солнышко, ты хочешь что-то попросить?
На что ребенок отвечает- у меня завтра утренник в школе, а платья бального нет. Утренник в 10 утра. Поговорив с дочкой и пообещав перезвонить, муж кладет трубку и смотрит на меня. Я говорю- звони жене, бери мерки ребенка ( они живут в ПГТ в 40 км от нас) и поехали бегом искать платье. Он звонит жене, с горем пополам выпрашивает мерки ребенка. Жена кричит громко в трубку, что девочка расжирела ( дословно) , не влезла ни в одно платье и что это она в папу такая толстая! Если он не привезет на нее платье- девочка на утренник не пойдет!
И все это при ребенке!
Ремарка- В 9 лет девочка весит 47 кг и имеет параметры 92.87.90
И все-таки Мы находим платье( кстати 2 шт берем, чтобы девочка имела выбор что одеть). Везем в ПГТ уже когда стемнело. Забираем дочку к родителям мужа, где меряем платье. Платье ( слава богу) подходит. Мы отвозим девочку домой к маме, предварительно узнав на сколько завтра утренник. Проходит пол часа, бывшая жена звонит и в нецензурной лексике рассказывает мужу куда он должен запихнуть то платье, которое привез, потому что оно не такое как должно быть ( оказывается нужно было найти обязательно платье с подъюпником на кольцах) и что теперь дочка точно не пойдет на утренник!
На следующий день муж едет в школу- девочку на утренник так и не приводят.
Кому скажите было сделано на зло?

есть и конечно не могу ответить,никто не может заглянуть другому человеку в душу, даже своему ребенку, вы слишком самоуверены, видно лет вам еще ой как мало и как говорят, жизни мало повидали, так как ваши взгляды уж очень идеалистичны.
А вообще, если вы действительно психолог, то должны понимать сколько еще проблем вас ждет впереди, причем неизбежных, коллега...

Согласна полностью! А лет мне 30, но это наверное действительно мало!))) столько в жизни дерьма всякого, что хочется все-таки хоть в чем-то иметь идеалистические взгляды)) давайте не будем ссориться! Я не для этого завела эту тему, поверьте. Может я и показалась Вам слишком заносчивой, но на самом деле мне искренне жаль ту девочку, правда. И если я хотя бы верю, что моему ребенку хорошо, то по ребенку мужа видно- что ей в этой ситуации как раз не очень. Я не идеальна- раз не смогла сохранить первую семью, этого уже не исправишь, но я пытаюсь сделать выводы из прошлого, дабы не повторять ошибок.