KidstaffСоветчица

Улыбнитесь

ПРОСТО, ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ...

А я как в детстве - хочу сама не знаю чего. Не знаю с кем, не знаю как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас. И очень!
 
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться.
 
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.
 
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
 
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать бл**ь.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
 
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили..
 
Муж как свитер,он конечно хороший,но нахрена он мне в турции.
 
Диета как родео, не удержишься-разнесет нафиг.
 
Ни дать ни взять - месячные и ангина!
 
Сделал дело-прикрой ветками!
 
Дайте мне тазик пива, тазик водки... и тазик просто..
 
Иду я по кладбищу, “Кэмэл“ курю, на холмик могильный с опаской смотрю.Вдруг голос из гроба:“ Тебя проводить?!“ Вот так очень просто я бросил курить.
 
Посмотрел Дом 2 - переключи за собой!!
 
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
 

14 июля 2012 в 12:43
  • Ответов: 20
  • Благодарочка  4
Отвечать можно только зарегистрированным пользователям Зарегистрируйтесь на сайте или авторизируйтесь, если Вы уже зарегистрированы
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
1 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 12:51
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?
Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
А мне мой говорит: ’Чё ты такая худая? Иди торт съешь’. - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
  • Благодарочка 4
(автор)
2 __ButterFly__
(автор)
14 июля 2012 в 12:54 Ответ для nade4ka_cc
Цитата:
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?Умные мысли приходят тогда, когда, все глупости уже сделаны!!!Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паукА мне мой говорит: ’Чё ты такая худая? Иди торт съешь’. - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос))
хорошая идея, давайте еще, кто-что знает повеселее...
3 tanymasyny
14 июля 2012 в 12:56
4 Karel-x
14 июля 2012 в 13:14
Что говорят разные психотерапевты

...если у них спросить ’Как пройти на вокзал?’

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»


Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».


Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»


Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».


Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».


Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
5 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 13:32
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
7 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 13:55
Как напиваются девушки:
1) разогрев: ’За нас красивых, за них рогатых!’
2) понеслось: ’За любовь левой рукой!’
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: ’девчонки, я вас всех так люблю’ и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: ’алло,ты не спишь?’

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.
  • Благодарочка 1
8 Kvitka83
14 июля 2012 в 14:13
Стареем наверное… Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Ничто так не украшает мужчину,как рядом идущая Я!!!
  • Благодарочка 1
9 Kvitka83
14 июля 2012 в 14:18
Семейный компромисс-это,когда жена хочет ехать отдыхать на море,а муж кататься на лыжах..и вся семья едет на море!!Компромисс в том,что мужу разрешается взять с собой лыжи!!)))

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
  • Благодарочка 1
10 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 14:33
11 Kvitka83
14 июля 2012 в 14:52
Ребенок довел бабушка до инфаркта, весь день ходил за ней и причитал ’молись и кайся’ ... как оказалось позже он просил мультик ’малыш и карлсон’

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать
  • Благодарочка 1
12 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 15:12
Креативный шантаж маленькой вымогательницы: - Пап, дай денег или я на твою рубашку женскими духами брызну
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ’Данунах’.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...
Не нужно меня обижать,я девочка ранимая,чуть-что я сразу в слезы...А потом с заплаканными глазами так сложно понять,по кому попала лопатой...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя...)
  • Благодарочка 1
13 Bulavochka
14 июля 2012 в 16:50
На приеме у веселого гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
  • Благодарочка 1
(автор)
14 __ButterFly__
(автор)
14 июля 2012 в 17:06
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
15 Baлeнтинka
14 июля 2012 в 21:59
16 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 22:08
Не буди во мне зверя... неизвестно, кто проснется: дятел-задолбаю, а если кролик...
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Хотела сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня!
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
17 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 22:11
— Мама, я хочу братика.
— Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
— Алло, пап, я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши:)
18 nade4ka_cc
14 июля 2012 в 22:14
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Аноним
19 Аноним
15 июля 2012 в 00:36
А ГОДЫ ИДУТ, ГОДЫ ДВИЖУТСЯ.
ЧЕЛЮСТЬ ВСТАВЛЕНА, ТРУДНО ДЫШИТСЯ.
ГЛЯНУ В ЗЕРКОЛЬЦЕ-ОДНА КРУЧИНА:
ШЕЯ В СКЛАДКАХ, ЛИЦО В МОРЩИНКАХ.
ТУФЛИ КУПЛЮ-В ЖУРНАЛЕ КОПИЯ,
НОСИТЬ НЕ МОГУ-ПЛОСКОСТОПИЕ.
ВДАЛЬ НЕ ВИЖУ, ВБЛИЗИ КАК БЕЗРУКАЯ,
НЕ ТО ДАЛЬНОЗОРКАЯ, НЕ ТО БЛИЗОРУКАЯ.
И СЛУХ СТАЛ ТОЖЕ НЕМНОЖКО НИЖЕ,
ПОШЛЮТ ПОДАЛЬШЕ-ИДУ ПОБЛИЖЕ.
НАМ ПУШКИН ПЕЛ ОЧЕНЬ УПОРНО:
ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТИ ПОКОРНЫ,
МОЛ, В СТАРОСТИ И НА ЛЮБОВЬ ЕСТЬ СИЛА,
НО ВАМ СКАЖУ: НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!
ХОЧУ КОКЕТНИЧАТЬ-ГЛАЗКИ В ПОЛ,
А ЛЕЗУ В СУМОЧКУ, ГДЕ ВАЛИДОЛ.
К МУЖЧИНЕ В ОБЪЯТИЯ ХОЧЕТСЯ БРОСИТЬСЯ,
ДА МЕШАЮТ ОЧКИ НА ПЕРЕНОСИЦЕ.
А ПАМЯТЬ СТАЛА НИЗКОГО КАЧЕСТВА:
ЗАЧЕМ ЛЕГЛА К НЕМУ-ЗАБЫЛА НАЧИСТО.
ОДНО УТЕШЕНИЕ СО МНОЙ ПОВСЮДУ:
Я-ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛА, НО ЛУЧШЕ, ЧЕМ БУДУ!
20 Ларёчек
15 июля 2012 в 00:39
***На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:’Можно ли отвечать вопросом на вопрос?’.Большинством голосов постановили -- ’A почему бы и нет?’

***Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

***- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

***Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: - Ну, он долго еще будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру.

***В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять . Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.

***Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: ’Дорогая, что ты там увидела?’ А она ему отвечает: ’Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!’ Муж:’А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?’ Жена: ’Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!’

***Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но ведь я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.


***’Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?’- ’Не жрать после шести!’

***’Попробуй..’- шепнула мечта. ’Я на диете!’-заорал мой желудок.

***У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!

***Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?

***Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.

***Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
***Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

***Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать ’скорую’ в 4 утра с температурой 36, 7!
***Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
*Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

*Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

*- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!

*- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

*Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

*Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

*Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

*Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…

*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит…

*Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

***- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах...

***- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

***- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
  • Благодарочка 1
Тема закрыта