Ржу -немогу, целый день! ))) А у Вас были подобные смешные случаи?

рассказывал брат) занимаются они сексом с женой, ну там звуки всякие))), подходит дочь- темно , ничего не видно, дочь говорит -мама, ты что в постели кушаешь?!!! папа-дада, мама хватит жрать))))

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в ’Рыболов’.
А возле ’Рыболова’ притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

Представила картину!)))))Аххаа!!
У меня недавно тоже случай один был
-вечером ребенка спать укладывала,вещи у кровати бросила.Утром спешили куда-то,не помню.Я в панике,опоздать боюсь,думаю сейчас,колготки одену...и что вы думаете?одеваю а они блин не одеваются!Только колготы ребенку растянула!

Случай в машине. Едим всей семьей на дачу, когда младшая как крикнет: ’Уберите с папу жука, ато он на него свои яйца положит’(перед этим смотрела телевизор про бабочек и разных насекомых, малой три было). Еще про бабулек. Жили в пятиэтажке, купили квартиру на первом этаже, а бабульки на лавочке каждый день сидели и всех обсуждали, а нам в открытую форточку все слышно было. Муж идет с работы, две бабульки сидят, он демонстративно садится между ними и говорит: ’Ну, что красотки, кому сегодня кости моем?’ Потом эти бабульки были лучшими его подружками, всегда здоровались... Ну и случай со мною. Ночь, я с документами вожусь, злая, голова намазана маской жирной, что бы веще не испачкать в хламье оделась, красоты не земной и тут звонит с работы муж и говорит, что в документах, которые я ему передала не хватает одной моей подписи, водитель стоит под подъездом выскочи и распишись. Я наговорила кучу гадостей ему, в том виде в котором была( было уже 3 часа ночи) всеравно никто не увидет, выхожу из подъезда, запригиваю в первую попавшуюся машину - это джип, нагло прыгаю жопой по седушке садясь удобно, и ору на двух аболдевших мужиков:’Бумаги!!!’, те в ужасе: ’Какие бумаги?’, я еще злее: ’ ну тогда поехали’, один не выдержал и говорит: ’Ты, мать скажи куда ехать, а мы подумаем’ и до меня дошло, что я села в чужую машины. Ушла по английски не прощаясь, все жизнь перед глазами прошла, а моя машина с бумагами стояла за улом. Когда пришла домой и посмотрела на себя в зеркало, думаю , что встеча со мною была самая незабываемая в жизни этих двух мужчин...

Слышала разговор в маршрутке: дочь маме говорит: ’Надо бы куре купить’, а мама ей: ’Филиное?’

Идем с пятилетней дочкой мимо окон многоэтажки. Вокруг газончики, деревья, все чистенько... И посреди дорожки лежит чуть подвявший уже букет роз в упаковке (блестящая бумага, ленточки и т.п., мимо ЗАГСа иногда проходим - наблюдаем подобные)). Из окна, видимо, кто-то выбросил. Дочка останавливается, разглядывает, хмурит брови и задумчиво произносит:’ А невесту убили, наверное....’

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаем, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Блин, сосок на надувном матрасе!!!

Идем с пятилетней дочкой мимо окон многоэтажки. Вокруг газончики, деревья, все чистенько... И посреди дорожки лежит чуть подвявший уже букет роз в упаковке (блестящая бумага, ленточки и т.п., мимо ЗАГСа иногда проходим - наблюдаем подобные)). Из окна, видимо, кто-то выбросил. Дочка останавливается, разглядывает, хмурит брови и задумчиво произносит:’ А невесту убили, наверное....’

А у меня тоже случай был! Едем с мужем в маршрутке после какой то гулянки , народу тьма! Муж уже так пьяненький но веселый! Я стою рядом с ним! И так получилось что мужчина тоже стоявший рядом протянул руку к поручню чтобы держаться! Мой муж подумав что это моя рука и легонько укусил ее ! Укусил и держит в зубах! Мы с этим мужиком как начали смеяться! Муж только потом понял что это чужая рука! Благо мужик попался нормальный!

я маленькой была, лет 6 наверное, ехали с папой от бабушки на автобусе. Дорога дальняя 6 часов ехать. Автобус останавливался на автовокзалах. Пошли мы в туалет, а он такой большой, с одной стороны Ж, с другой М. Во внутрь когда заходиш, одни перегородки без дверей. В женском не было никого. А потолок был без перегородки. Сижу и думаю, позову как я папку. Я ведь одна и никто не услышит. И значит так громко ’Пап ты там?’ Папа подумал, ну волнуется ребенок и в ответ так долго ’Здесь’. Я ему еще громче ’ У тебя тоже какашка проснулась?’ и на этом месте я услышала громкий мужской хорный смех. Вот где папе стыдно было))

Писала уже, повторюсь. Перед новым годом пошли с сыном и мамой в супер за продуктами. Корзину взяли одну на двоих, малого туда запихнули, он еще плохо разговаривал. Мне была нужна чекушка водки, торт пропитать, а вокруг, как на зло, одни пузыри здоровые. Пошла я по рядам бродить, наконец обнаружила тару и, счастливая, несусь с этой чекушкой к корзине. Мама в ней что-то перекладывает, а мелкий меня увидел с этой чекушкой и как заорет на весь магазин: МАМА, НЕ ПОКУПАЙ ВОДЬКУ! ОНА ВЛЕДНАЯ!!!! МАМА, ПАЗЯЛУСЬТА, ПОСТАВЬ ВОДЬКУ НА МЕСТО! Думаю, не нужно комментировать, какими взглядами наградили меня окружающие. Но больше всего меня поразила реакция маменьки, которая мигом бросила корзину и метнулась в сторону, типа она не при чем и, вообще, не с нами

я маленькой была, лет 6 наверное, ехали с папой от бабушки на автобусе. Дорога дальняя 6 часов ехать. Автобус останавливался на автовокзалах. Пошли мы в туалет, а он такой большой, с одной стороны Ж, с другой М. Во внутрь когда заходиш, одни перегородки без дверей. В женском не было никого. А потолок был без перегородки. Сижу и думаю, позову как я папку. Я ведь одна и никто не услышит. И значит так громко ’Пап ты там?’ Папа подумал, ну волнуется ребенок и в ответ так долго ’Здесь’. Я ему еще громче ’ У тебя тоже какашка проснулась?’ и на этом месте я услышала громкий мужской хорный смех. Вот где папе стыдно было))

оо-о, вы давно значит не видели бабулек спешащих, особенно на трамвай! Это прямо олимпийские спортсменки по бегу с препятствиями, они кого хочешь обгонят)))

А мы в Караване детей в Игроленд пристроили и решили перекусить. я хотела в Блинофф, нет он уговорил вниз пойти к разному барахлу быстрого питания. Он определился сразу, а я вредная такая, хожу от одного к другому выбрать не могу, ною, ною. Муж был все время рядом в светлых брюках, ему видать надоело мое нытье, отошел . В этот момент я краем глаз видно видела светлые штаны, беру их хозяина за попу и начинаю так поминая булочки ныть дальше - ’ Зайка, но что мне взять ?’. Мне чужой голос отвечает - ’ Да бери заинька что хочешь и поехали ко мне’. Я рот открыла, попа то не моего мужа, неудобно так, пришлось оправдываться и даже мужа показать , что комплекция примерно одинаковая и он подлей только что рядом стоял, что и штаны одинаковые. Он меня слушает, а сам так мило улыбается. Потом пошла мужу рассказала, посмеялись конечно. Я и в машину неглядя не свою села , мужик смотрит на меня молчит, а я на него не глядя - ’ Че сидим ? Дополнительные указания надо ? трогай Силантий’. Это я так шутить люблю. А тут муж дверь открывает , с улыбочкой заберает меня. Он видел как я влезла с покупками не к себе. Да у нас вообще много веселого, мы любим не быть суперсерьезными. Хоть уже не однадцать.

ржухоть не страшный мужик попался?