Просто выговориться и чуточку поддержки бы(

ой, девочки, ситуация ппц.
я замужем 5 лет, есть маленький ребенок. мужа люблю, муж меня любит. много всего было, конечно, но все хорошо. у меня есть лучший друг, почти 10 лет дружим, еще со школы. он же - крестный ребенка. отношений у нас никогда не было, в юности единожды внезапно сорвало крышу - целовались. это не обсуждалось после, и мы просто продолжили дружить и нежно любить друг друга.
жизнь шла, я вышла замуж, он все время менял дам сердца, общались мы всегда и обо всем - то больше, то меньше. после школы мы разъехались по разным городам, встречались нечасто в родном городе и иногда в гости мотались друг к другу. сейчас мы живем в родном городе, муж работает в другой стране, уехать к нему мы пока не можем. последние пару месяцев общаемся только по скайпу, да еще и при постоянном присутствии свекра в комнате. да и то:" как дела-хорошо,как погода- тоже.". ну с ребенком чуть дольше он говорит. девочки, я страшно от этого устала. просто ужасно. я дико соскучилась, я не слышала, что он меня любит и скучает два месяца, я не могу с ним поговорить ни о чем, что у меня в голове и душе, я болею, мне страшно и, порой, плохо, я одна с ребенком, а поддержки и внимания от него просто нет, совсем. когда мы вместе - все хорошо, все это есть, я ему за это очень благодарна. я понимаю причины этого, я понимаю, что ему тоже нелегко и грустно - конечно. но я дико устала от его неучастия эти месяцы.

и вот мы здесь, друг тоже был здесь, с нами гулял, приходил в гости, болтал со мной обо всем на свете, развлекал ребенка, которому дико не хватает папы и, как всегда, выслушивал и жалел меня. вот и вчера он пришел в гости, потом я уложила ребенка спать, мы долго говорили и слушали музыку, а потом...нас просто накрыло. нет, мы не спали. нет, не целовались. просто смотрели в окно, говорили, он меня обнял, чтоб немного поддержать, ибо тяжелые вещи вспоминала, и... нам было очень тепло, очень уютно, знакомо и привычно(хотя с момента замужества мы только при встрече в щечку целовались, больше никаких прикосновений), я вдохнула столь забытый запах и просто испугалась себя. мне невероятно захотелось его прикосновений и поцелуев. до дрожи. он был в еще худшем состоянии. девочки, я просто боялась поднимать голову(( но мы тыщу лет друг друга знаем, все было понятно без слов, потому я просто отстранилась, улыбнулась и сказала, что ему пора. он ушел, у моему величайшему счастью. и весь день я не могу прийти в себя. мне жутко страшно и стыдно, но себе я не вру. я чувствую себя шестнадцатилетним подростком, который влюбляется. он только что звонил, мы проговорили больше часа, хотя, и правда, все ясно без слов. больше всего он переживает, чтоб наши отношения не испортились и чтобы у меня не было неприятностей или бед в голове. я невероятно ему благодарна, что он беспокоится обо мне, даже больше меня самой, наверное. и мне очень страшно, чем бы это могло закончиться. и я плакать хочу от того, что испытываю. и мне очень плохо от того, что мне было так хорошо и нежно. я весь день запрещала себе от этом думать, и вот накрыло(((