Опускаются руки, не могу поладить с дочкой 8 лет.

Автор, у меня сын такой же, из двойни (второй тоже с характером, но небо и земля). И тоже с рождения это было видно: родились они на 35 неделе, он был слабее (и сейчас физически слабее брата), была остановка дыхания - почти неделю был на аппарате искусств. дыхания; так мне врачи говорили, что в жизни такого не видели: аппарат ему задаёт один ритм, а он пытается по-своему, лишь бы не в такт с машиной, они не знали, что и делать )) И вот с тех пор постоянно проявления этого характера. Садик как-то пережили, теперь школа. Дневник красный от замечаний, что хочет, то и вытворяет, всех пытается строить - и детей, и взрослых. Учительницу не слушается, может гаркнуть на неё. Уроки делает абы как и только если заставишь. Авторитетов у него нет. Всё усугубляется ещё и тем, что воспитываем с мамой вдвоём, папаша у нас ’воскресный’ и толку от него ноль. Я довольно строгая мама, не распускаю их. И постоянный пример рядом - второй сын тоже не идеал, обычный восьмилетний мальчик. Родились вместе, росли и растут вместе, а такие разные характеры. В общественных местах уже стыдно появляться с ним - ведёт себе очень дерзко, никакой культуры поведения, особенно за столом. На отдых не хочу его брать даже, но ведь второго одного не возьму - тем более они двойняшки, не могу так поступить... Хотя это его б отрезвило немного, думаю.
Мама постоянно внушает мне, что его срочно надо неврологу показать, но я вижу проблему только в характере. А сейчас мне ребёнка закормят таблетками, сделают растение... Но и понимаю, что в школе долго с этим церемониться не будут :( Уже не знаю, что и делать...

пожинаем плоды этожедети и они маленькие ни, чего не понимают)))) Надо с памперсов воспитывать и проблем не будет

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, и… орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!
«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила она. — Я делаю вам счастливую маму!»

какой же вы бред написали, сами не понимая!
у моей сестры очень мягкой сын привык делать что хочется и ноги об маму вытирать - нигде не работает, учебу бросил и чуть в тюрягу не загремел, может на маму руку поднять в порядке вещей

почему же во все времена мальчиков сдавали в военные училища из приличных семей и там срогая дисциплина делала из них настоящих мужиков - ответственных и серьезных! а не ваши розовые сопли!

Вы золотой человек и мудрая мама. Мне до такого уровня расти и расти. А самая главная проблема - направить моего мужа по этому же пути. Ему проще за детскую шкоду орать и пороть, чем думать головой и разговаривать. Потому что его так воспитали ’и ничего, вырос же человеком’ как это принято у нас говорить. А Эмиль ЛеШан и Юлия Гиппенрейтер ему не авторитеты :(

Спасибо. Я стараюсь. Я ведь тоже не идеальная, бывают разные ситуации. Но поняла самое главное, не нужно бояться признаться ребенку, что сделала что-то неправильно, особенно, если чем-то обидела, извиниться перед ним, тогда и ребенок ведет себя точно так же. А то, что муж Ваш не хочет этого принимать, то Вам сложнее. Попробуйте объяснить ему такой момент. В педагогике термин ’воспитание’-это передача жизненного опыта старшими младшим. И что же он им передаст, если он орет и порет?
Меня саму воспитывали очень строго, держали в рамках. Слова ’ты должна’ повторялись практически каждый день, никто со мной ни на какие темы не беседовал. Бывало и получала в детстве, но меня это только озлобляло. Результат -контакта с мамой не было никогда, с папой и подавну, уважительное отношение ’сквозь зубы’, не более. Когда мамы не стало - ужасное состояние безисходности, что ей не хватило мудрости, а у меня не было опыта, а назад уже вернуть ничего невозможно. Поэтому свою решила воспитывать по-другому. А результат увижу в старости. Где-то прочитала очень мудрые слова-Какого вы воспитали сына, покажет ваша старость. Думаю к дочерям это тоже относится. Желаю всем терпения и мудрости. А использовать ’кнут’, как говорилось в теме выше, считаю проще всего, не нужно ж напрягаться.

Девочки, думаю правда где то посередине. У меня дочь тоже с рождения была непростой и проблемной девочкой. Я по натуре требовательная и вспыльчивая. В общем, 16 лет у нас с дочкой ситуация кто кого переделает. С возрастом нам стало проще общаться, но все равно мне бы хотелось иметь другие отношения с дочерью. Но наши жизненные приоритеты и ценности настолько рознятся, что найти точки соприкосновения очень сложно. Она не плохая, она просто совершенно другая....

Перечитала всю тему, хотела пройти мимо, но все равно не удержалась от желания помочь родителям наладить отношения с ребенком. У меня педагогическое образование, перечитала массу литературы, дочке почти 15 лет, да и возраст уже далеко за 40 (думаю, что могу уже давать рекомендации). Не обижайтесь, но начиная с третьего предложения все последующие пронизаны Вашей гордыней. Вам нужно начинать меняться самой. Какая бы ни была ситуация, прежде чем что-то говорить, подышите глубоко и про себя скажите -ТЕРПЕНИЕ, ЛЮБОВЬ, СМИРЕНИЕ, и дальше говорите не то, что Вы говорите обычно (можете просто посмеяться и сказать -У тебя, наверное нет сегодня настроения. Потом обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы ее любите. Поверьте, работает на 100%. Для ребенка сначала будет шок. Но чем мягче будете вести себя с ней, тем легче будет наладить отношения. Начинайте это делать сейчас, потому что через 3 года станете самой несчастной мамой (переходный возраст). В любой ситуации ищите компромисс, договаривайтесь: не хочет учить уроки, хочет играть - Сколько времени нужно, чтобы ты поиграла, 20 мин. хватит? Хорошо, играешь 20 мин., потом учишь уроки. Тебе нужна моя помощь? Обязательно поставьте будильник на 20 мин.
Побольше с ней разговаривайте. В день минимум 30 мин., лучше вечером. Расспрашивайте, как прошел день, что делали в школе, что кушали, никто ли не обижал, кто как себя вел из детей, как реагировала учительница. Задавайте побольше вопросов. Сначала ответы будут ’сухими’, потом с каждым днем все больше и больше, главное не останавливайтесь, привычка вырабатывается 21 день.Я приучала свою к таким разговорам с трех лет, зато сейчас, если она мне не расскажет как прошел день, спать не ложится. И я в курсе всего, что происходит. И все секреты тоже знаю, если не сегодня, то завтра точно расскажет. И еще, что бы вы не услышали, не начинайте анализировать и критиковать с высоты прожитых лет, позадавайте вопросы, чтобы понять почему так произошло. Еще возьмите несколько выходных, не пустите ее в школу, побудьте с ней вдвоем, сходите в кино, обсудите фильм, испеките печенье, поболтайте, побольше рассказывайте ей о том, какой она была маленькая, дети это любят(если покажется, что это ей не интересно не останавливайтесь, делайте свое дело), побольше обнимайте ее, целуйте, если нужно что-то сделать, скажите, что неважно себя чувствуете, что очень нужна ее помощь, только так выстраиваются доверительные отношения. И помните, что быть МАМОЙ - это самая тяжелая работа в мире.
Еще писали, что дочь Вас оскорбила, расскажу один случай. Звонит знакомая в истерике, сын в пятом классе, обозвал ее дурой, схватил рюкзак и убежал в школу. Она хотела звонить ему на перемене, читать лекцию на тему -Как ты мог и т.д. Я сказала: подышали глубоко, разбираемся с ситуацией. Оказалось он с вечера не обернул учебники, хотя обещал, она на него накричала, дальше произошло то, что написано выше. Я посоветовала позвонить ему на перемене, извиниться, сказать, что была не права, что ей нужно было проконтролировать его с вечера. Даже не представляете, какая была реакция мальчика, он рыдал, просил прощения, говорил, что это он был не прав, что никогда больше такого не повторится. Это и есть духовный рост ребенка. А представляете, если бы она отреагировала стандартно, ребенок бы только обозлился. Помните, к ребенку нужно относиться с уважением, а не на равных, и что взрослые тоже очень часто делают ошибки, и то, что Ваш ребенок самый лучший, потому что он Ваш и чаще ему об этом говорите. И еще, прекратите ходить к психологам, мы ведь не знаем, что она думает после каждого посещения, может чувствует свою ущербность и поэтому протестует. Мама должна быть самым лучшим лекарем для своего ребенка.
Написала много, могу еще больше, но уже нет времени. Может кому-то пригодится.

пусть орет. включили мороз абстрагировались и все.
у меня так, я не разрашаю, киндер, некоторе печенье, размершаю елси мороженое то только детское.
Моему сыну 4,4 года.
Он знает что истерикой меня не возьмет, это безполезно. елси начинает истерить,все я асбтрагируюсь и все.
Мне хватило 2 раза, да внутри у меня все выворачивается жалко ребенка и т.д. Два раза я включила мороз и утащила его из магазина без покупки, но я не купила ему ни то что он хотел ни то что я ему разрешаю. Но такое воспитание у меня еще с 2,5 лет моего ребенка.
у меня тоже постоянно ребенок просит купи мне,что нибудь но просто купи.
и уже как 9 месяцев у нас разговор такой, ребенок просит купи мне что то. я спрашиваю а что ты хочешь? он говрит что нибудь то,что ты мне разрешаешь кушать. И все, он знает что истерика безполезная, так как вообще останется без покупки. конечно бывает унего такое, что он говорит,это мороженое не хочу хоту вот это. мой ответ, значит ты вообще не хочешь мороженое, или мы берем это или вообще ничего и точка.
в итоге берем то что я разрешаю.
Это мой ребенок и я не хочу его кормить чем попало,потому что он этого хочет.
Не давайте слабинку, пару раз откажите ,и увиите у вас по другому будет стоять вопрос.

а может попробовать объяснить почему нельзя именно это мороженное? типа чтобы осознанно сам потом выбирал

Надо давать детям быть детьми, иначе потом вырастают недолюбленные создания и ’живут для себя’ лет до 35, никак наиграться не могут. 2 года - маленький ребенок, но некоторые родители этого не понимают, и забирая из роддома новорожденного кроху тычками и пинками гонят 2х-3хлетку, который просится на ручки - ’ты уже взрослая!’ 8 лет - маленькая. Ей надо учиться, надо играть, надо читать хорошие книги, учиться мыслить, запоминать и брать с Вас пример. А Ваше дело - дружно семьей этот пример подавать. Давайте свободу в малом - что съесть, что надеть в школу/на прогулку, куда пойти на прогулку, купить яблоки или груши. Так Вы покажете, что мнение ребенка тоже важно и учитывается, и не воспитаете тирана и эгоиста. Запрещаете - обоснуйте. Даже по 100 разу одно и то же. ’Нельзя, потому что - ...’, а не ’потому что я так сказала’. Если Ваши разумные требования игнорируются - пусть не делает. А Вы не будете видеть, слышать и выполнять ее капризов. И никаких психологов для этого не нужно, нужна упорная работа над собой и терпение родителям. Желаю Вам удачи и взаимопонимания с Вашей дочуркой.

Все верно сказано!!! Нужен и кнут и пряник!! А не в жопу целовать и позволять все. Меня как достанут, так я и морде врежу. Жалко потом конечно, но а на голову мне залазить не нужно. Проходит потом максимум пол часа и выходит с комнаты и просит поцеловать ее и простить. Значит выводы же делает...

вы знаете я боюсь и мне страшно признаться, но с рождением второго ребенка-старший стал для меня совсем чужим. Уже я не нюхаю его сладкий запах на макушке. Ну ничего у меня не стучит по отношению к нему. Как будто не мой,чужой ребенок. Что самое страшное -он внешне моя ксерокопия, очень похож.И он ревнует к младшему,чувствует что ему меньше любви. я сама виновата в том что имею. я понимаю это. Но не могу ничего с собой сделать.

Согласна про иерархию. Важна в любом коллективе. Хорошо, если умеешь ее выстраивать. Но будь то в семье, в школе или в армии, или на корабле, подчиненные не будут слушать слабого (лживого, жадного, жестокого...) командира. Просто подымется бунт. Именно это и делают наши сильнохарактерные дети - они бунтуют. Их не устраивают лидерские качества их родителей. Что именно? Ну, у каждой семьи свои слабые стороны. У кого-то командир-родитель пьет, у кого-то не держит обещаний, у кого-то лодырничает, а подчиненных заставляет работать, у кого-то командир-родитель откровенный трус или тютя, кто-то вообще в депрессии и потере - тоже мне еще командующий... Вобщем в каждой семье есть свои слабые звенья. И родителям следует подтянуть сначала свои хвосты, свои долги, чтобы стать уважаемыми командирами и стоять во главе семьи. Согласны?