Zyabloko• 13 сентября 2012
Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
— пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу — говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак… в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться…).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам… подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(… естественно — столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…)
и сказал: —
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
— пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу — говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак… в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться…).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам… подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(… естественно — столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…)
и сказал: —
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
показать весь текст
420
0
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Добрая история
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались … Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе… Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо — падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу… Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой…
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей…?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались … Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе… Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо — падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу… Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой…
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей…?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — ??? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 … сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц «Бомба» рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость» и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день «Бомбы».
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список «друзей», где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 … сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц «Бомба» рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость» и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день «Бомбы».
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список «друзей», где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
И когда, вдруг, мне становится интересно где он и как он, я просто
включаю канал Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.
включаю канал Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.
Вечером с работы я вернулась
И застыла прямо у дверей —
Словно в сказку я внезапно окунулась:
Темнота… луна в окошке… тёплый свет свечей.
Музыка в приёмнике играет,
Муж встречает улыбаясь мило
Сердце от волненья замирает —
Может про какой-то праздник я забыла.
Обняла его я — «Здравствуй милый!»
Он в ответ мне говорит — «Привет!
Представляешь, а у нас сегодня
Всему дому вырубили свет!»
И застыла прямо у дверей —
Словно в сказку я внезапно окунулась:
Темнота… луна в окошке… тёплый свет свечей.
Музыка в приёмнике играет,
Муж встречает улыбаясь мило
Сердце от волненья замирает —
Может про какой-то праздник я забыла.
Обняла его я — «Здравствуй милый!»
Он в ответ мне говорит — «Привет!
Представляешь, а у нас сегодня
Всему дому вырубили свет!»
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Надрывно выводит: «Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина». Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашла в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Надрывно выводит: «Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина». Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
— А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
— Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашла в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Любит доченька гулять, но одеться ж надо.
И начинается игра ’ Усмири торнадо!»
Мама вещи приготовит, громко девочку зовет,
Ну, а мелочь в это время на кровати книжку рвет!
Только книгу отобрала и на полку подняла,
Как малышка в это время вещи в стирку отнесла!
Мама быстро за вещами, ну, а доча-то не ждет —
На ковер игрушки мечет, что-то радостно поет.
Наконец, поймала детку, приготовила наряд,
Но малышка не желает вещи одевать подряд.
Ручки, ножки, зубки, ногти ,’не спеши!»,’ой нет, не так!»
Уф, оделись, все на месте, но обуться — это мрак!
Выгибает кроха лапку, что тапулю не одеть,
Ну давай, старайся, мама, долго будешь ты потеть!
Наконец, они готовы, маму можно выжимать!
(Легче дикую кошачку в ту одежду запихать!)
Но спокойствия не будет — через несколько минут
Детка — грязный поросенок, мама в ауте — капут!!!
В общем, мамины мечтанья — чернокожий континент!
Там хотя бы с одеваньем никакой проблемы нет!)))
И начинается игра ’ Усмири торнадо!»
Мама вещи приготовит, громко девочку зовет,
Ну, а мелочь в это время на кровати книжку рвет!
Только книгу отобрала и на полку подняла,
Как малышка в это время вещи в стирку отнесла!
Мама быстро за вещами, ну, а доча-то не ждет —
На ковер игрушки мечет, что-то радостно поет.
Наконец, поймала детку, приготовила наряд,
Но малышка не желает вещи одевать подряд.
Ручки, ножки, зубки, ногти ,’не спеши!»,’ой нет, не так!»
Уф, оделись, все на месте, но обуться — это мрак!
Выгибает кроха лапку, что тапулю не одеть,
Ну давай, старайся, мама, долго будешь ты потеть!
Наконец, они готовы, маму можно выжимать!
(Легче дикую кошачку в ту одежду запихать!)
Но спокойствия не будет — через несколько минут
Детка — грязный поросенок, мама в ауте — капут!!!
В общем, мамины мечтанья — чернокожий континент!
Там хотя бы с одеваньем никакой проблемы нет!)))
Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный — зебра, светофор, все дела… Минуту? Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно.
Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.
Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.
Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу!
Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя.
Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал.
Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку.
Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец — о счастье! — светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции.
— Сержант Петренко! — козырнул. — Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь?
— Дорогу хочу перейти!
— Полчаса? — ехидно уточнил он. И тут обратил внимание на мои брюки: — А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем?
— А что, Конституция запрещает? — завёлся я.
Сержант пожал плечами:
— Если психикой всё в порядке — нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, — он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию.
Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом.
Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой… Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться!
Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог!
… Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок…
Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.
Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.
Начинаю нервничать. Встал у самого края тротуара чуть ли не в позе бегуна на старте, не свожу глаз со светофора. Краем глаза заметил приближающуюся легковушку. Машина проскочила, когда уже загорелся красный, и в это время что-то ка-а-ак хлестнёт меня по лицу!
Я потерял равновесие и сел в траву. С трудом открыл глаза и посмотрел вслед машине. Из ее багажника торчала, болтаясь во все стороны… ёлка. Весной! С трудом поднялся, но ноги не держали. Сел на скамейку передохнуть и прийти в себя.
Когда основные функции организма пришли в норму, а светофор загорелся нужным мне цветом, хотел было вскочить, но ничего из этого не получилось. Какой-то гвоздь в скамейке намертво вцепился в брюки и не отпускал.
Рванулся изо всех сил и оказался на свободе. Но! Во-первых, светофор на переходе опять нагло светил красным, во-вторых, судя по всему, брюки я порвал. С досады плюнул. И по тому, как резко затормозила проезжающая мимо машина, понял, что до земли мой плевок не долетел. Здоровье у меня слабое, поэтому предпочёл отбежать за ларёк неподалёку.
Переждав опасность, снова занял место возле перехода, прикрывая рукой разодранные брюки. Наконец — о счастье! — светофор горит зелёным, машин нет, и я могу перейти дорогу! Только собрался сделать шаг, как кто-то крепко схватил меня за руку. Разворачиваюсь с твёрдым намерением выплеснуть всё, что накопилось, и дать в морду. Но вовремя сдерживаюсь, потому что за руку меня держит… сержант милиции.
— Сержант Петренко! — козырнул. — Разрешите полюбопытствовать, чем это вы тут занимаетесь?
— Дорогу хочу перейти!
— Полчаса? — ехидно уточнил он. И тут обратил внимание на мои брюки: — А это что, хиппуем? Или дружка подыскиваем?
— А что, Конституция запрещает? — завёлся я.
Сержант пожал плечами:
— Если психикой всё в порядке — нет. Но советую побыстрее отсюда убраться. Народ волнуется, — он кивнул в сторону автобусной остановки. И ушёл. А я снова занял стартовую позицию.
Краем глаза увидел, что к дороге подошла девушка. То ли она устала, то ли каблук подвернулся, но она покачнулась и опёрлась на моё плечо рукой. Улыбнувшись, попросила прощения. Я тоже улыбнулся, мол, пустяки. Тем более что светофор загорелся нужным цветом.
Уже собравшись сделать шаг на «зебру», увидел, как на другой стороне стоит гориллоподобное существо и смотрит на меня, мягко говоря, недружелюбно. Я догадался, что девушка спешит на встречу с ним. И только что на меня облокотилась. С улыбкой… Решив, что спешить на ту сторону пока неразумно, сделал вид, что что-то оставил на скамейке. А, выпрямившись, почувствовал самый настоящий упадок сил. Ну что мне, вечно на этой стороне дороги оставаться!
Поднял глаза и почувствовал, как мурашки побежали по спине! Прямо на меня, роняя слюну, огромными прыжками нёсся здоровенный дог!
… Когда пожарные сняли меня с дерева, я машинально отметил, что оно находится на противоположной стороне улицы. И поблагодарил хозяина собаки, чем поверг его в глубокий шок…
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…
Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»
Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»
-ОДА СОРТИРУ-
КАК Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В СОРТИР, КОГДА ОЗЛОБЛЕН НА ВЕСЬ МИР, КОГДА В КВАДРАТНУЮ ДЫРУ Уходит ГОРЕ ПОУТРУ. Хоть ТАМ БЫВАЕТ МНОГО МУХ, Хоть ТАМ ЦАРИТ УЖАСНЫЙ ДУХ,
НО, ВОССЕДАЯ ТАМ- ОРЛОМ,
Ты ВСПОМИНАЕШЬ О БЫЛОМ:
О ТОМ. КАК ПИЛ, О ТОМ, КАК ЕЛ,
И КАК ДАВНО УЖЕ ТЕРПЕЛ… КОГДА ВЫХОДИШЬ ИЗ СОРТИРА, ДУША ПОЛНА ТЕПЛА И МИРА.
КАК Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ В СОРТИР, КОГДА ОЗЛОБЛЕН НА ВЕСЬ МИР, КОГДА В КВАДРАТНУЮ ДЫРУ Уходит ГОРЕ ПОУТРУ. Хоть ТАМ БЫВАЕТ МНОГО МУХ, Хоть ТАМ ЦАРИТ УЖАСНЫЙ ДУХ,
НО, ВОССЕДАЯ ТАМ- ОРЛОМ,
Ты ВСПОМИНАЕШЬ О БЫЛОМ:
О ТОМ. КАК ПИЛ, О ТОМ, КАК ЕЛ,
И КАК ДАВНО УЖЕ ТЕРПЕЛ… КОГДА ВЫХОДИШЬ ИЗ СОРТИРА, ДУША ПОЛНА ТЕПЛА И МИРА.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит!!!()! …
— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
— Стоп, стоп, стоп!!! Я не понял. Я буду бегать — а кто же будет делать девочку? :-)
— Стоп, стоп, стоп!!! Я не понял. Я буду бегать — а кто же будет делать девочку? :-)
Добрая история с моралью:)
Моей младшей дочке два года и три месяца. Мы совсем недавно начали ходить в садик. Последние три недели из-за карантина, сидели дома. Так совпало, что карантин закончился как раз за день до новогоднего утренника.
И вот наступил долгожданный день, день первого в жизни нашей дочки утренника! Все мальчики одеты в костюмы зайчиков, девочки в костюмы лисичек. Родители волнуются, детки торжественно серьёзны, с любопытством разглядывают друг друга. Всё это выглядит очень трогательно и волнующе. А когда ещё и твоя родная кроха является частичкой этого торжества, то остаться равнодушным уж никак не удастся.
Как только приготовления закончились, воспитательница забрала детишек и сказала родителям приблизительное время, когда закончится утренник. Для того чтобы детки не отвлекались на мам и пап, нас на торжество не пустили, пообещав предоставить видео, этого веселья.
Наконец-то мы дождались момента, когда можно было зайти в актовый зал и вместе со своей лисичкой порадоваться ёлке.
Родителей было много, началась суета, новогодние «фотосессии». Так что пробраться к своей дочурке не сразу удалось, но мы могли наблюдать за ней со стороны. Моё сердце сжалось, когда я увидела смирно сидящую, с подарком в руках, на стуле девочку и грустно смотрящую на ёлку.
Когда мы с папой, подошли к ней, она даже не сразу нас заметила. Но зато когда заметила — её лицо озарилось неподдельным весельем, звонко засмеялась, начала показывать ёлку, что-то рассказывать, обнимая то папу, то меня. Её радости не было предела.
И в этот момент я поняла, что пока ещё мы, родители, для неё важнее ёлки, важнее торжеств, и всяких развлечений, всё это интересно, только когда мы рядом, так ей спокойнее. Но жизнь такова, что это время будет не долгим, и у неё появятся другие интересы, друзья, увлечения и там наше присутствие будет только раздражать.
Так, что не нужно торопить жизнь, скорее бы поползла, скорее бы пошла, быстрее бы заговорила, скорее бы, скорее бы… Нужно радоваться настоящему, любить то время в котором ты есть! Нужно дышать сегодняшним днём, а не вздыхать о прошедшем! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, и не любить её, не быть счастливым — ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!!
Моей младшей дочке два года и три месяца. Мы совсем недавно начали ходить в садик. Последние три недели из-за карантина, сидели дома. Так совпало, что карантин закончился как раз за день до новогоднего утренника.
И вот наступил долгожданный день, день первого в жизни нашей дочки утренника! Все мальчики одеты в костюмы зайчиков, девочки в костюмы лисичек. Родители волнуются, детки торжественно серьёзны, с любопытством разглядывают друг друга. Всё это выглядит очень трогательно и волнующе. А когда ещё и твоя родная кроха является частичкой этого торжества, то остаться равнодушным уж никак не удастся.
Как только приготовления закончились, воспитательница забрала детишек и сказала родителям приблизительное время, когда закончится утренник. Для того чтобы детки не отвлекались на мам и пап, нас на торжество не пустили, пообещав предоставить видео, этого веселья.
Наконец-то мы дождались момента, когда можно было зайти в актовый зал и вместе со своей лисичкой порадоваться ёлке.
Родителей было много, началась суета, новогодние «фотосессии». Так что пробраться к своей дочурке не сразу удалось, но мы могли наблюдать за ней со стороны. Моё сердце сжалось, когда я увидела смирно сидящую, с подарком в руках, на стуле девочку и грустно смотрящую на ёлку.
Когда мы с папой, подошли к ней, она даже не сразу нас заметила. Но зато когда заметила — её лицо озарилось неподдельным весельем, звонко засмеялась, начала показывать ёлку, что-то рассказывать, обнимая то папу, то меня. Её радости не было предела.
И в этот момент я поняла, что пока ещё мы, родители, для неё важнее ёлки, важнее торжеств, и всяких развлечений, всё это интересно, только когда мы рядом, так ей спокойнее. Но жизнь такова, что это время будет не долгим, и у неё появятся другие интересы, друзья, увлечения и там наше присутствие будет только раздражать.
Так, что не нужно торопить жизнь, скорее бы поползла, скорее бы пошла, быстрее бы заговорила, скорее бы, скорее бы… Нужно радоваться настоящему, любить то время в котором ты есть! Нужно дышать сегодняшним днём, а не вздыхать о прошедшем! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, и не любить её, не быть счастливым — ПРЕСТУПЛЕНИЕ!!!
Какая же я всё же неуклюжая —
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин!
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин!
Просто позитив
СЧАСТЬЯ ЧЕТЫРЕ КИЛО
Солнышко моет проказник-апрель
Маленькой тучкой, на губку похожей.
Мчится по лужам маршрутка-’Газель»,
Брызги летят на беспечных прохожих.
Брякает честно оплаченный нал,
Парень кайфует под звуки ай-фона,
Девушка молча листает журнал,
За руки держатся двое влюблённых,
Мама куда-то сынишку везёт —
Смотрит в окно пятилетнее чудо.
Вот остановка… «ЗдорОво, народ!
Счастья огромного, добрые люди!»
Парень улыбчивый входит в салон,
Люди в ответ улыбаются: «Здрассте…»
Пьяный иль нет — не понятно, но он,
Падая в кресло, сияет от счастья.
«Вы посмотрите — чудесный денёк,
Как по заказу!… Какое ненастье!
Я стал отцом!!! Мне сказали — сынок!
Нет, я не пьян… Ну, немножко — от счастья!
Вы не поверите — нам повезло:
Девочки кончились, нам не досталось…
Парень родился — четыре кило!
Во, как жена у меня постаралась».
И от избытка нахлынувших чувств,
Парень соседку обнял, будто спьяну:
«Ну, не ругайся… Я просто хочу,
Чтобы и ты родила мальчугана!»
Та отстранилась, смутившись слегка,
Но улыбнулась: «Так, нет ещё мужа…»
«Не беспокойся, найдём мужика!
Самого лучшего, если он нужен».
Вынул коробку конфет-ассорти:
«Вот… от души… я прошу, угощайтесь!
Эй, мальчуган, что сидишь? Угости
Маму свою. Да, бери, не стесняйся»…
… Люди выходят, заходят в салон.
Вышел и я на своей остановке.
Счастья тому, кто сегодня рождён,
Хоть и не будет он жить на Рублёвке…
СЧАСТЬЯ ЧЕТЫРЕ КИЛО
Солнышко моет проказник-апрель
Маленькой тучкой, на губку похожей.
Мчится по лужам маршрутка-’Газель»,
Брызги летят на беспечных прохожих.
Брякает честно оплаченный нал,
Парень кайфует под звуки ай-фона,
Девушка молча листает журнал,
За руки держатся двое влюблённых,
Мама куда-то сынишку везёт —
Смотрит в окно пятилетнее чудо.
Вот остановка… «ЗдорОво, народ!
Счастья огромного, добрые люди!»
Парень улыбчивый входит в салон,
Люди в ответ улыбаются: «Здрассте…»
Пьяный иль нет — не понятно, но он,
Падая в кресло, сияет от счастья.
«Вы посмотрите — чудесный денёк,
Как по заказу!… Какое ненастье!
Я стал отцом!!! Мне сказали — сынок!
Нет, я не пьян… Ну, немножко — от счастья!
Вы не поверите — нам повезло:
Девочки кончились, нам не досталось…
Парень родился — четыре кило!
Во, как жена у меня постаралась».
И от избытка нахлынувших чувств,
Парень соседку обнял, будто спьяну:
«Ну, не ругайся… Я просто хочу,
Чтобы и ты родила мальчугана!»
Та отстранилась, смутившись слегка,
Но улыбнулась: «Так, нет ещё мужа…»
«Не беспокойся, найдём мужика!
Самого лучшего, если он нужен».
Вынул коробку конфет-ассорти:
«Вот… от души… я прошу, угощайтесь!
Эй, мальчуган, что сидишь? Угости
Маму свою. Да, бери, не стесняйся»…
… Люди выходят, заходят в салон.
Вышел и я на своей остановке.
Счастья тому, кто сегодня рождён,
Хоть и не будет он жить на Рублёвке…
Сама лично видела в аптеке.
Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине (да простят меня мужчины — не я выкладывала) — ножницы.
А потом подумалось — может не случайно их там положили?
Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине (да простят меня мужчины — не я выкладывала) — ножницы.
А потом подумалось — может не случайно их там положили?
Жена беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взял отгул и остался в рабочее время дома один. Решил сварить яйца для щавельных щей.
Кастрюлю поставил на плиту и улегся на диван читать в самой дальней комнате…
Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория…
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через паузу выдаю ей следующую фразу:
— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули !!! …
Надо было видеть ее лицо. С тех пор стараюсь быть более внимательным к словам супруги))))
Кастрюлю поставил на плиту и улегся на диван читать в самой дальней комнате…
Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория…
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через паузу выдаю ей следующую фразу:
— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули !!! …
Надо было видеть ее лицо. С тех пор стараюсь быть более внимательным к словам супруги))))
Суперсервис)))
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100010001000 годов этак ближе к 60.
(парень) — Упаковку презервативов…
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
— Да блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong они прочные…
(охреневая, не стесняясь выражений) — А если у меня во время этого процесса встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна»,
а если на девушку — то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(продолжает вещание на всю аптеку) — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
— А Вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
— Да мне уже вроде не надо…
— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) — Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) — Спасибо, потрахался…
(аптек-менеджер деду) — А Вам, что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100010001000 годов этак ближе к 60.
(парень) — Упаковку презервативов…
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
— Да блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong они прочные…
(охреневая, не стесняясь выражений) — А если у меня во время этого процесса встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна»,
а если на девушку — то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(продолжает вещание на всю аптеку) — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
— А Вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
— Да мне уже вроде не надо…
— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) — Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) — Спасибо, потрахался…
(аптек-менеджер деду) — А Вам, что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоялся.
— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)
Моя реальная история:
Пошли мы по-молодости с подружкой,собрав все бутылки по общаге,(покуда все спали парни в своих кроватях,на своих этажах)покупать мыло себе: деньги закончились,мыло тоже(.Сдали бутылки-сумку с горой.
Заходим в магазин-глаза разбежались и то ходи и это! Я говорю:о! КАШТАН И КИВИ! Что-то интересное,новенькое.Я возьму такое себе! Подружка: и я! Купили,пришли.В комнате разворачиваем..А ТАМ!!! Брусок,зеленного,по форме,как хозяйственное,запах...ну так себе.Начинаем читать оберту хорошо.АААААААААААААААА!!!! по укр. написано: КАШТАНИ Киева!!!Долго все с нас потешались в общаге.Зато оно так долго у нас не смыливалось)))
Пошли мы по-молодости с подружкой,собрав все бутылки по общаге,(покуда все спали парни в своих кроватях,на своих этажах)покупать мыло себе: деньги закончились,мыло тоже(.Сдали бутылки-сумку с горой.
Заходим в магазин-глаза разбежались и то ходи и это! Я говорю:о! КАШТАН И КИВИ! Что-то интересное,новенькое.Я возьму такое себе! Подружка: и я! Купили,пришли.В комнате разворачиваем..А ТАМ!!! Брусок,зеленного,по форме,как хозяйственное,запах...ну так себе.Начинаем читать оберту хорошо.АААААААААААААААА!!!! по укр. написано: КАШТАНИ Киева!!!Долго все с нас потешались в общаге.Зато оно так долго у нас не смыливалось)))
Добрая история:)
Пришел муж с работы. Ужасно уставший, голодный. Покупался, поужинал и сел за комп, а он чет глюконул, вобщем поиграть не удалось. Пока я была занята, он включил первое что попало по телеку, а это оказался мультфильм, ну и так как был уже без сил, уснул. Посмотрела на него, и вспоинилось, что говорят, мужчины как дети))))) так сладко спит, как маленький, еще и под мультик))) смотришь, такой сильный мужчина, а во сне кажется совсем беззащитным. И такая мысль в голову пришла, что нам женщинам, всё таки нужно быть немножко мамами и для своих мужчин. Так приятно создавать уют, делать всё так, что бы он мог расслабиться после очень тяжелого дня. Так приятно в душе, от того, что ему хорошо и спокойно. Ведь он, наш Глава. Он делает все, что бы нам с сыном нормально жилось. А я, в с вою очередь, буду беречь его сон. Такого сильного, такого мужественного, такого беззащитного… Самого любимого.
Пришел муж с работы. Ужасно уставший, голодный. Покупался, поужинал и сел за комп, а он чет глюконул, вобщем поиграть не удалось. Пока я была занята, он включил первое что попало по телеку, а это оказался мультфильм, ну и так как был уже без сил, уснул. Посмотрела на него, и вспоинилось, что говорят, мужчины как дети))))) так сладко спит, как маленький, еще и под мультик))) смотришь, такой сильный мужчина, а во сне кажется совсем беззащитным. И такая мысль в голову пришла, что нам женщинам, всё таки нужно быть немножко мамами и для своих мужчин. Так приятно создавать уют, делать всё так, что бы он мог расслабиться после очень тяжелого дня. Так приятно в душе, от того, что ему хорошо и спокойно. Ведь он, наш Глава. Он делает все, что бы нам с сыном нормально жилось. А я, в с вою очередь, буду беречь его сон. Такого сильного, такого мужественного, такого беззащитного… Самого любимого.
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос ’и за что вы бабы такие дуры?’. Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих ’успокойся’ голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле ’Вернись, гад, я все прощу!’. Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру ’Не вернусь сука!’. Потом отправил грозную смску: ’ Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!’. 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: ’Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!’. Занавес. Я рыдаю.
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос ’и за что вы бабы такие дуры?’. Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих ’успокойся’ голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле ’Вернись, гад, я все прощу!’. Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру ’Не вернусь сука!’. Потом отправил грозную смску: ’ Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!’. 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: ’Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!’. Занавес. Я рыдаю.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу