Поднимаем настроение смешными историями из жизни. У кого депрессия - Вам сюда

Завжди будь-ласка

Спустились с коллегой пообедать в столовую. Возвращаемся обратно, ждем лифта, дабы подняться на наш этаж... Из всех лифтов приезжает, конечно, самый гадский, в котором мы уже не раз застревали! Двери со скрипом разъезжаются, а я с радостью такой (опять прокатимся с приключением) громко заявляю: ’А вот и наш любимец!!!’.
Тут из лифта вылетает мужик, таращится на нас и бочком так бочком отползает...

Преамбула:
2 года назад я работал кладовщиком на оптовом складе. И был у нас клиент один постоянный – Олег. Так мужик неплохой, поговорить с ним можно, пошутить и.т.д
Вместе со мной работали ещё 2 человека: Колян и Санёк. А надо сказать, что за несколько дней до описываемых событий Санёк попал в небольшое ДТП. Причём виновником был парень, работающий на этой же базе. Он парковал машину и случайно въехал в Санька.

Амбула:
Стоим мы, значит: Я, Олег, Колян и Санёк. Говорим о чём-то. Последние двое обсуждают недавнюю аварию. Вдруг я слышу:
- Ты про кого? – Спрашивает Колян.
- Ну этот! Ну который мне в ЖОПУ ДАЛ! – с раздражением отвечает Санёк.
Лицо Олега, слушающего всё это, надо было видеть!!! Он секунд 5 стоял с глазами, выражающими крайнее удивление и ужас, и открытым ртом. После чего произносит:
- Ну и интересы у вас, парни…
Сначала заржал я. Потом остальные, после того как до них дошло. Олегу конечно же всё объяснили, но работать никто не мог минут 5)))

Не мое. Подслушано на русском радио в Чикаго, США.
Истории о новоприбывших иммигрантах.
Об особенностях произношения. Один мол чел. пробыв в Америке не так долго, наконец-то сумел купить себе машину и поехал первый день на новую работу. Не зная дорог, конечно же, уехал не в ту сторону, заблудился и попал в кaкой-то очень негритянский и не очень хороший район.
Наконец-то на его счастье он увидел полицейскую машину. И, как обычно в таких районах, полицейский тоже был черный.
Наш человек, не растерявшись, побежал к нему за помощью. То, что белый человек с радостным лицом вышел из машины и бежит по черному району уже само по себе неправильно выглядит. А он еще и подбежав, постучал в машину поцейскому, и, когда тот с недоуменным выражением на лице опустил стекло, наш выдал ’Can I help you?’ (’чем могу вам помочь?’)
’Мне????’... удивленно спросил полицейский....

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе ’Беговая’. Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: ’Вам помочь?’
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: ’Спустились? Я уже даже заждался.’
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: ’Вам куда? Дальше по переходу или в метро?’
Она отвечает: ’В метро!’
А там еще одна лестница. Я и говорю: ’Давайте я вас до самой станции метро провожу?’. Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: ’Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!’. Она мне: ’Иди, сынок, иди!’ А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: ’Ну все я пошел, мне пора!!!’ Она: ’Иди!’ А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: ’Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!’
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: ’Зачем?’
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: ’Нет, не моя!!!’
!!!!!!!!
!!!!!!!!
!!!!!!!!
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: ’Вот так, не моя и все!’
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: ’Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!’
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, ’моя’ бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 классе. Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой: ’Дети, не ходите без шапки, а то будет гайморит!’
Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу. Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: ’Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!’
Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее.
Только что позвонила, рассказала случай.

Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует.
Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал:
- Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знают, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала.
Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения.
Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что...
Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит...
Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.

спасибо за море положительных эмоций!второй день хожу улыбаясь))))

Завжди будь-ласка

Автор, ВЫ-СУПЕРРР!!!))) СПАСИБО!

Если вы-любитель, может понравится: https://sovet.kidstaff.com.ua/post-124

Дякую та завжди будь-ласка!!!

Дякую

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули.
Выходит водитель. Все лицо в крови...
Перепугались, говорят: ’Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…’
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…

Короче, у меня сестра (взрослая уже) дюже сердобольная. Услышала она писк под дверью, а там котёночек премиленький. Я в это время был на работе. И вот она его накормила, напоила, спать уложила, и, пока он храпел, поняла, что всё равно всех котиков не приютишь... и стала думать как от него избавиться. А выгнать-то сердобольность не позволяет. Она открыла входную дверь, поставила его посередине корридора и ждёт, пока он сам выйдет. Разумеется, он никуда не собирается, а трётся об её ноги и бурлычет. Часа четыре пыталась его вежливо выгнать. Он её до слёз довёл.
(как это выглядит с моей стороны)
Весь в работе, звонит сестра, плачет, аж слов непонятно. Грит, приезжай срочно, тут... ’хны-хны-хны’. Я бросаю трубку, лечу как угорелый, нарушая все правила, пища покрышками (благо что могу быстро ездить), за минут десять долетаю до дома, паркуюсь как в фильме про разборки, с визгом резины и резким поворотом. Залетаю в квартиру, а там эта дура, присев на корточки котёнку пальцем показывает куда идти.
Ну я проникся состоянием сестры и спрашиваю в чем дело собссно. Объясняет. Говорю, а я при чём (уже злясь). И это чудо мне заявляет, ты ж типа мужик и поэтому не должен никаких чувств испытывать, и поэтому вынеси его на улицу. Тут же уходит рыдать в комнату, я беру кутёнка, выношу во двор и тут подлетает мамаша одна с криками, ’ой нашёлся!’
Чесслово, как камень с души!: )
Вот так я жесток.

Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: ’Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!’ В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление.
Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: ’Ну, моего голубого ежика!’
В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: ’Ты покрасила?’

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2. Для тех кто не знает - в простанородье его еще ’Кукурузником’ зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет.

Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел). На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с ’Кукурузниками’ дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю...

Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись ’ПИВО!’. Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека...

Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает:
- А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?
- Нет, - отвечаю, Не предусмотрено.
- А может у экипажа? - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
- Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником концлагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста...
- Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает минут на пять...

Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет:
- Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая xpень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...

Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.

Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще xpен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). На ее громкий возглас ’Он нас всех убить хочет!!!’, быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее...

Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано ’Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2’:
- Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече.
Тут меня осеняет!:
- Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???

Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива: ) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...

Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек ’АВАРИЯ! Бензин течет!’ Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить.

Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили.

Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог.

История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался....
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять... А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!!

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию. Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные войска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом.
- Сидоров.
- Русский. Член есть.

Цитата из советчицы: ’’А я игнорирую объявления с ошибками. Считаю, что это неуважение к участникам Кидстаффа. Одно дело опечатка. Но ’продаю юпку’ - слишком.’
это еще ничего...тут одна дама кожаную суку все время продает...’

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба. Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными элементами. Как же, цитата: ’когда все труженники села не поднимая голов трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась досадная опечатка, должно было быть ’спал’). Статья после этого действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение, угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам.
Нужно было как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не ’срал’, а ’спал’. Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение должно было звучать так: ’В статье от такого то числа, в строке такой то ’закралася помилка (ошибка) - (забыл сказать газета выходила на украинском языке).
То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка звучала так: ’В статье от такого то числа, в строке такой то ’засралася помилка’.

Забавный случай был у меня однажды. Еду в такси со своим дpугом, вpемя к полуночи, и я начинаю pазглагольствовать на тему того, что сейчас пpобьет 12, мое платье пpевpатится в обноски, такси - в тыкву...
В это вpемя повоpачивается таксист и в тон мне пpодолжает: ’Ага, а кучеp - в кpысу, да?’:)

я даже одной такой написала...
юПочкупродают и коВВВВВточка особенно раздражает....Она исправилась))))

Охранял военный институт в Москве. Офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не ’военные’, а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом.
Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов ’Бармен-программист’ кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

Подхожу в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: ’Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим.’
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Автору спасибо.

завжди будь-ласка

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !