Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Вот реально хоть один анекдот смех вызывает. Про Рабиновича. Все остальные-даже улыбнуться неохота.

украинцы, а че это у вас везде матюги написаны на въезде в города? НеХ.Й Шастать!
-це вам, москалям, НеХ.Й шастать... а нам - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!

смешнои актуально

первое место.

-Алло! Это прачечная?
-Х@ячечная! Это министерство культуры.

только хотела написать))))

Отож!

Вспомнилось. Из жизни.
На зебре случайно толкнула бабулю. Говорю - Извините, пожалуйста!
Она мне в ответ хамит. Я ей опять - Извините! Я не хотела!
Она дальше хамит. Я ей - Да пошла ты на ...
Бабка умолкла и пошла своей дорогой

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— ’Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Журнал ’Работница’ обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте у женщины самые кучерявые волосы? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что написали еще и нарисовали!!? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! А вы что написали еще и нарисовали!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: выхода нашего журнала!!! а Вы что написали!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

У мужика пошла жена купаться и не вернулась, вызвал спасателей, к вечеру они приходят к нему: - у нас для вас три новости, плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
Муж- нууу с плохой...
Спасатели- нашли всшу жену, утонула
Муж в шоке- а какая ж хорошая?
Спасатели: сняли с нее дча ведра раков!
Мужик офигев: - а очень хорошая?
Спасатели: - завтра опять закинем!
*****
Маленький мальчик подошел к отцу с вопросом ’что такое аборт?’
Папа немного смутился но все же подробно рассказал, а потом спросил ’а откуда ты это слово услышал сынок?’
Мальчик отвечает ’по радио, там песня играла - Бьются волны о борт корабля.

**** очень чернушный, впечатлительным не читать
Паталогоанатомы вскрывают труп, один - о гречечка, с мясом, как я люблю! Берет ложку и начинает есть.
Второй: я бы так не спешил, он похоже от отравления умер.
Первый начинает блевать.
Второй весело хватая ложку, ’ да пошутил я, просто подогретое люблю!’

сидит на бровке девушка,уткнулась лицом в руки, рыдааааает.. слезы руками размазывает.. Подсаживается парень, приобнимает,
- Девушка, ну что же Вы так расстроились? -
девушка не поднимая лица -я не краааасииииваяяя!!!!
- ну, что вы, не бывает не красивых людей, главное, красота душевная, а не внешняя, все заслуживают счастья..
девушка с надеждой поднимает голову....
- УХ ТЫ Ж БЛЯ.........

Меня в этой теме порадовал больше всего про Ивана, которого обманули на 4 кулака!) это шедевр однозначно

Вот еще, умилилась на фейсбуке

Прийшов парубок додому, тай каже матері
- Мамо, я женитися хочу.
- То женись.
- Я на Галі хочу, а вона не хоче.
Бере мати хлопця, йдуть до сусідки.
- Марія, мій Микола хоче на твоїй Галці женитися, а вона не хоче.
- Як не хоче, то як я її заставлю?
- Сину, а зніми штани.
- ОГО!!!
- І я кажу ОГО, а Галка твоя балувана.

Из той же серии

Бабушка заподозрила, что внучка в Москве работает не учителем, когда та выдоила корову за полторы минуты.



- А у нас в Москве водку совсем не пьют.
- Да ладно!
- ДА. Коран запрещает.

о, вспомнила ...
///--------

Министерство культуры.
Звонок.
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку.
И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Всеокружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают.
Спрашивают: ’Что случилось?!?!?!?’
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя словоза словом:
- Там... эта.......
И рыдает снова.
Как ее успокоили и спрашивают:
-ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили ’АЛЛО, ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ?’...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ЗВОНКА!!!

Там продолжение:
Бог сказал: Давай и мозги ему отдадим, а то он нам тут всё запИсает!

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть
кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки ,
маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять
встречаются.
’Невеста’ рассказывает: ’Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: ’Я пришла к нему в офис. Закрыла
дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не
сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: ’Муж пришел с работы. Я открыла
дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске -
он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Этот момент, когда человек, который видел тебя в слезах, в трусах, в хлам, в горе и в радости, который знает о тебе больше, чем ты сама, на третий год совместной жизни вдруг заявляет: ’Пропуск показываем’.

хороший рассказ
Она меня не видела, хотя сама была как на ладони. Шикарные волосы, точеная фигура, стройные ноги. Сейчас она разденется, и будет любоваться своим телом. Она любила смотреться в зеркало. И еще она любила деньги. Ее постоянные упреки, что я мало зарабатываю, доводили меня до отчаяния. За то время, что мы были вместе, она вынесла мне весь мозг.

Ради нее, я готов был на все. Только кому я нужен в этой жизни? До армии детдом и интернат. Потом пять лет по контракту. Что я мог ей предложить?

Она внезапно исчезла из моей жизни. Растворилась в неизвестности, в пространстве, во времени.

И вот я снова увидел ее. Как же она была обворожительна.

Мы могли бы быть отличной парой и у нас могли быть прекрасные дети. Если бы не моя новая высокооплачиваемая работа.

Я задержал дыхание и плавно нажал на курок.

Звонок по телефону в три часа ночи: ’Алло, Марья Ивановна, вы спите’?! ’А мы, блять, уроки учим’!

Лев узнал от своего личного астролога, что завтра - конец света.
Собрал зверей и говорит:’Завтра всем нам п...ц! Поэтому сегодня я разрешаю
всем делать все что угодно!’. Раз такое дело, слон добежал до болота,
и давай трахать бегемотиху. Бегемотиха:’Слон, слушай, сними
презерватив, все равно завтра нам п...ц, ничего уже не страшно!’
Слон:’Это не презерватив, это удав сосет!’

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

- Дорогой, не поверишь, я снова влезла в свое свадебное платье!
- Ты что, опять беременна?