Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Вини Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в спячку и сосал лапу.А Пятачек, как всякая порядочная свинья, этим нагло пользовался.
Приходить доярка на роботу дуже побита, і на обличчі синці, і губи розбиті в кров, і зубів половини нема. Під оком фінгал, вся в синцях. Жінки бігом підбігають, та шо ж таке сталося. Кажуть, ну ми знали, шо тебе чловік іноді може вдарити. Коли ти приходила з синцем ми мовчали, але ж зараз ти геть вся побита, шо ж між вами сталося?
Доярка, посміхаючись беззубим ротом:
- А в мене вчора день рожденнє було!
Доярка, посміхаючись беззубим ротом:
- А в мене вчора день рожденнє було!
-Изя, а кем ты работаешь?
-Пою в негритянском джазе
-И много вас там гров?
-Нет, только я и Арон
-A остальные?
- а остальные евреи
-Пою в негритянском джазе
-И много вас там гров?
-Нет, только я и Арон
-A остальные?
- а остальные евреи
Идет вечером Красная Шапочка к бабушке, пирожки несет, и вся такая на понтах и сигаретка в зубах. Встречает волка.
-Привет Красная Шапочка адрес бабушки, а то вы..бу везде где только не е...ли.
- В корзинку что ли?
-Привет Красная Шапочка адрес бабушки, а то вы..бу везде где только не е...ли.
- В корзинку что ли?
-девушка, а какая ваша любимая поза в сексе?
-сверху.
-а почему?
-надоело, встала, оделась, ушла!
-сверху.
-а почему?
-надоело, встала, оделась, ушла!
сидят две бабки,одна другой говорит: мий Коля с тюрьмы вернулся,так такый стал...я ему говорю ’иди корову подои,а он мне та *бал я ее в рот,так я вже про курочок мовчу,бо дзобыкы им поразрывае’
Встретились два мужика на поле.
Один другому говорит: Давай Петро випьємо, мого смогону там мабуть градусів під 100.
Не поверил Петро, но выпил.
Ушел второй мужик домой в село, долго Петра в селе дождаться не мог с поля. Решил пойти посмотреть, чего Петро домой не идет.
Когда смотрит, стоит Петро в поле без штанов и в попу палец засунул и спрашивает, ты мол чего так стоишь.
А Петро ответил ’ Один раз перднув, штани згоріли, другий раз боюсь...бо покоси погорять...
Один другому говорит: Давай Петро випьємо, мого смогону там мабуть градусів під 100.
Не поверил Петро, но выпил.
Ушел второй мужик домой в село, долго Петра в селе дождаться не мог с поля. Решил пойти посмотреть, чего Петро домой не идет.
Когда смотрит, стоит Петро в поле без штанов и в попу палец засунул и спрашивает, ты мол чего так стоишь.
А Петро ответил ’ Один раз перднув, штани згоріли, другий раз боюсь...бо покоси погорять...
Старый анекдот, но может кто ещё не слышал. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»
Объявление: продам запорожец.
- сколько?
-один!
- сколько стоит?
- ойй, уже как 2 года ч гараже...
P.S. - продавец от бога)))
- сколько?
-один!
- сколько стоит?
- ойй, уже как 2 года ч гараже...
P.S. - продавец от бога)))
Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!
В детстве мама мне вплетала аленький цветочек, было очень красиво ..только больно бил по спине глиняный горшочек...
Вспомнила стишок ))..
Вспомнила стишок ))..
Студенческий
Профессор пишет лекцию на доске голубым мелком. С задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
Профессор невозмутимо:
- Голубые пусть пересядут поближе
Профессор пишет лекцию на доске голубым мелком. С задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
Профессор невозмутимо:
- Голубые пусть пересядут поближе
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Встречаются два кума на селе:
- Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло?
- Та трахався я!
- Як, зі світлом?
- Ага! Це така нова мода зараз у Європі!
На следующий день:
Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло?
- Та трахався я!
- Ну як?
- Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
- Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті світло горіло?
- Та трахався я!
- Як, зі світлом?
- Ага! Це така нова мода зараз у Європі!
На следующий день:
Ой, куме, а чого це вчора уночі у вас в хаті теж світло горіло?
- Та трахався я!
- Ну як?
- Клас! Отакі цицьки! Отакенна срака! А дітям - така забава!!!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же, положила!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу