Зам Ам• 25 ноября 2015
Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!
Просматриваю в интернете и все такое несмешное! А так хочется посмеяться немного или видео!
показать весь текст
480
0
Объявление:
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет. Ищу червячка с отдельной жил. площадью в Киеве.
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 48 лет. Ищу червячка с отдельной жил. площадью в Киеве.
Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: НАТАХА......! Заходи! ......Я батут купила!!!
А мой вот этот из цитатника:
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение ’скотина’ воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение ’скотина’ воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Судебное заседание.
Одного из подсудимых ГРУшников спрашивают:
- Вас пытали?
- Да!!
- Как?
- Следователь мне говорил: ’Я тебе ще раз питаю...’
-Доктор, посмотрите у моего сына писю.
-Значит так, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
-Значит так, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Вспомнила. Рассказала мне одна дама-начальница(мне было непонятно, почему она смотрела типа обижено, когда муж говорит ей ’шеф’. Она объяснила.
На птичьем рынке продает мужик 3х попугаев.
Покупатель спрашивает: ’это сколько?’ ответ: - 5дол,
вопрос:-а что он умеет? ответ: знает 10 слов, с хорошим характером.
вопрос: этот сколько? ответ: 50дол, вопрос: а что он умеет?- этот хорошо говорит, поддерживает разговор, коммуникабелен, смышленый и т.д
вопрос: а это попугай сколько стоит? ответ:500дол, а что он умеет? ответ: - ничего, а почему такая цена???, ответ: те двое попугаев говорят ему ’шеф’
На птичьем рынке продает мужик 3х попугаев.
Покупатель спрашивает: ’это сколько?’ ответ: - 5дол,
вопрос:-а что он умеет? ответ: знает 10 слов, с хорошим характером.
вопрос: этот сколько? ответ: 50дол, вопрос: а что он умеет?- этот хорошо говорит, поддерживает разговор, коммуникабелен, смышленый и т.д
вопрос: а это попугай сколько стоит? ответ:500дол, а что он умеет? ответ: - ничего, а почему такая цена???, ответ: те двое попугаев говорят ему ’шеф’
Сидят сепары в зоне АТО на хате, жрать нечего, а хочется, один другому говорит:
- Сходи к укропам, я видел им сегодня волонтеры жратву привезли, попроси чё-то похавать
- Ты шо, они ж меня убьют!
- Та не убьют, ты форму сними, надень какую нибудь фуфайку, джинсы, кросы, зайдешь к ним и громко скажешь: Хрыстос ся рождае. Они подумают что ты бандеровец и дадут тебе хавки. Понял?
- Та понял, ладно схожу...
Через два часа прибегает весь запыхавшийся, мокрый аж фуфайка к спине прилипла, с пустым рюкзаком.
- А хавка где?
- Та ну и на х** этих укропов, я к ним в хату вошел, и громко так на весь дом говорю: Хрыстос ся рождае, а они мне как закричат все: Славимо його!!! А я им: Та х** вы меня словите! И убежал..
- Сходи к укропам, я видел им сегодня волонтеры жратву привезли, попроси чё-то похавать
- Ты шо, они ж меня убьют!
- Та не убьют, ты форму сними, надень какую нибудь фуфайку, джинсы, кросы, зайдешь к ним и громко скажешь: Хрыстос ся рождае. Они подумают что ты бандеровец и дадут тебе хавки. Понял?
- Та понял, ладно схожу...
Через два часа прибегает весь запыхавшийся, мокрый аж фуфайка к спине прилипла, с пустым рюкзаком.
- А хавка где?
- Та ну и на х** этих укропов, я к ним в хату вошел, и громко так на весь дом говорю: Хрыстос ся рождае, а они мне как закричат все: Славимо його!!! А я им: Та х** вы меня словите! И убежал..
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
- Папа, как правильно написать ’какаишь’ или ’какаешь’? - Сынок, а что ты хочешь написать??? - Какаишь ты красивая!
Купил мужик айфон за 30 штук, положил в задний карман джинсов. Садится в свои Жигули, слышит хруст... Сидит и думает ’Хоть бы позвоночник!’
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
- Пpислуга! Мне на двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое блюдо - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как? Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент не выдержав:
- Яблоко - в жопу!!!
Купец поднимает морду из икры:
- Яблоко в жопу?.. И мне яблок в жопу на двести pублей!
- Пpислуга! Мне на двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.
Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент
- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое блюдо - уточку в яблоках.
Пpислуга:
- А это как?
- Беpете уточку, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.
- Как, как? Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...
Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:
- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!
Пpислуга:
- Куда одно яблочко?
Интеллигент не выдержав:
- Яблоко - в жопу!!!
Купец поднимает морду из икры:
- Яблоко в жопу?.. И мне яблок в жопу на двести pублей!
Времена Великой Отечественной Войны, Советский Союз, после летних каникул учительница спрашивает детей что хорошего они сделали за лето.
Миша: ’Я помогал папе в огороде собирать картошку’
Учительница: ’Молодец’
Машенька ’Я помогала маме готовить, печь пироги’
Учительница: ’Молодец, Машенька! А ты, Вовочка, что хорошего сделал?’
Вовочка: ’А я подавал солдатам патроны!!!’
ООООО!!!Всеобщее восхищение, весь класс собрался возле Вовочки: ’Правда? И что, что солдаты тебе говорили??!!!’
Вовочка: говорили ’Данке шон, Вольдемар!’
Миша: ’Я помогал папе в огороде собирать картошку’
Учительница: ’Молодец’
Машенька ’Я помогала маме готовить, печь пироги’
Учительница: ’Молодец, Машенька! А ты, Вовочка, что хорошего сделал?’
Вовочка: ’А я подавал солдатам патроны!!!’
ООООО!!!Всеобщее восхищение, весь класс собрался возле Вовочки: ’Правда? И что, что солдаты тебе говорили??!!!’
Вовочка: говорили ’Данке шон, Вольдемар!’
Бог приходит в рай к Адаму и Еве: У меня для вас два подарка. Кому какой решайте сами. Первый- штучка, с помощью которой можно писать стоя.
Ева- Мне.
Адам: Мне, ну пожалуйста, я так мечтал, ну Ева, ну можно мне...
Ева: Хорошо забирай.
Адам забрал и давай бегать по раю, каждый кустик отмечать, радуется.
Ева вздохнула и говорит: Ну, ладно, а какой второй подарок?
Бог: Мозги, Ева, мозги...
Ева- Мне.
Адам: Мне, ну пожалуйста, я так мечтал, ну Ева, ну можно мне...
Ева: Хорошо забирай.
Адам забрал и давай бегать по раю, каждый кустик отмечать, радуется.
Ева вздохнула и говорит: Ну, ладно, а какой второй подарок?
Бог: Мозги, Ева, мозги...
Пришел внучек к деду и говорит:
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился.
- Дед, хочу жениться, что скажешь?
Дедок почесал лысину и отвечает:
- Ну, внучек, у тебя есть два путя: или жаниться или пойти в армию. Если жанишься, то щитай пропал, а если пойдешь в армию, то у тебя есть два путя:
тебя убьют или на поле боя, или в тылу.Если на поле боя, то щитай пропал, а если в тылу, у тебя есть два путя: тебя похоронят или под березой, или под сосной. Если под березой, то щитай пропал, а если под сосной, то у тебя есть два путя: из той сосны сделают бумагу - концелярскую или туалетную.
Если концелярскую, то щитай пропал, а если туалетную, у тебя есть два путя:
ты попадешь или в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, то щитай пропал, а если в женский, то щитай, что жанился.
ОБОЖАЮ ЭТОТ
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «НаХ... надо, я за гитарой!»
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «НаХ... надо, я за гитарой!»
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из ’Онегина’.... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
-Рабинович, где вы берете деньги?
- в тумбочке...
- а кто их в тумбочку ложит?
- жена..
- тааак, а откуда жена берет деньги?
- я ей даю...
- так а вы где берете деньги!?!?!??!?!
- в тумбочке........
- КуМЕ!! у вас корова курить?
- нє
- .....тоді у вас сарай горить
- в тумбочке...
- а кто их в тумбочку ложит?
- жена..
- тааак, а откуда жена берет деньги?
- я ей даю...
- так а вы где берете деньги!?!?!??!?!
- в тумбочке........
- КуМЕ!! у вас корова курить?
- нє
- .....тоді у вас сарай горить
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу