Напишите ваш любимый анекдот!Пожалуйста!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду

на любителя)

у жены любовник. все уже перепробовали, стало скучно.. тут мужика осеняет - А давай, ты залезешь на шкаф,ляжешь и будешь ждать. А я залезу на люстру, раскачаюсь и с разгону в тебя, а? - жена замялась, не, говорит, вон попугай сидит, он говорящий, потом все мужу расскажет. Попугай - ’ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК,НО Я ХОЧУ НА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ!!!!’

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?
- нет, блин, и Ватикана звонили

Светка, ты?

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по площади. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

как провела выходные?
- в простоквашино
-что делала?
- простоквасила

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

---Шеф! Мені потрібно у відпустку!
- Якого?
- Пробачте, хєра чи числа?

Блин ржу не огу с попугая

Моя теща була на виставці змій, – говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!

Каже чоловік дружині:
- Люба, давай я тебе в вухо трахну.
- Ти що, дурний? Хочеш, щоб я оглохла?
- Тю, так за 20 років не оніміла ж?

Назбирав один добродій трохи грошей, та й думає, що ж за них купити. Вирішив із кумом порадитися. Кум і радить: купи Іване свиню, звозиш її до кнура і будуть пацята (поросята), а пацята це ж гроші...
І правда, подумав Іван, та й купив у неделю на ринку свиню.
Цілий рік щодня возив Іван свину на возі до кнура, а пацят нема... Знову вирішив з кумом порадитися.
Каже куму, так і так...вожу свиню щодня до кнура, а пацят нема.
Кум, каже, ну може давай я твою свиню завезу, може так все і вийде. Де твоя свиня Іване?
Та свиня куме вже на возі.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку....

Три слона обсуждают,кому какие слонихи нравятся.
Первый:
-Мне нравятся худенькие,стройные,изящные.
Второй:
-Мне такие,чтоб в теле.
Третий так задумчиво::
-А мне вообще мартышки нравятся.
-?!?!?!
-А в них когда кончаешь,они так прикольно лопаются!

— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? —— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!

Приходит девица на исповедь. Батюшка спрашивает:
- Грешна ли, дочь моя?
- Грешна, батюшка, я бл@дь...
- Да ты что???? Расскажи мне все подробнее, подробнее, дочь моя!!!
- Я, бл@дь, курю, батюшка...

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Может было. Люблю этот.

Люблю еврейские анекдотцы.
- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас должен молчать! ***
- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
*** - Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! *** - Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы? - К счaстью, нет. - А с чего это «к счастью»? - Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки! **
* - Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! - Розочка, ты меня так не пугай. ***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, это антиквар. ***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? - Я так страдаю, мне стал изменять муж... - Таки разведитесь! - Пока не могу. - А шо такое? - Хочу сбросить еще пять килограммов... ***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть… ***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит. ***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа? - Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

и еще, относительно свежий.
Сидят мужики за столом и вс полощут Россию вдоль и поперек. Тут один не выдерживает и предлагает сменить тему. Молчание.
_тогда о чем?
_Давайте про ..лядей!
-О, отлично, давайте.
-Как же , лядь, эта Россия всех за*ала’

:-):-):-):-):-):-):-)

Дівчатка, реально смішні анекдоти https://vk.com/biz_idea

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Забегает в бар мужик и сразу к бармену:
— Налейте мне стакан водки!
Ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново выпивает, и так выпивает три стакана водки.
Бармен осторожно интересуется:
— Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни?
— Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет!
— О, да это дело нужно отметить шампанским!!!
— Нет, шампанским такой вкус не перебить.

я знаю, но мы с подружками считаем, что это оригинал, а продолжение придумали мужики, ну не может быть, чтоб им и ’пиписка’ и мозги, и потом из рая их все выгнали, а вдруг за это, а не за яблоко.....
Я шучу, конечно, после этого анекдота всегда вот такие дебаты начинаются между женским и мужским лагерем

’до чего же обманчива природа’ - подумал ежик, слезая с кактуса...


’береженого бог бережет’ - сказала монашка, одевая презерватив на свечку...

Два кума приехали в Бразилию.Вся группа вышла из туристического автобуса и гид предупреждает:
- Господа туристы,учтите,что половина населения страны болеет СПИДом, а другая половина-туберкулезом.
Один из кумовей прослушал,что говорил гид и переспрашивает у приятеля:
-Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит,что трахать можно только тех,кто кашляет.