Чёрти Шо• 25 мая 2013
Позитив. Говорят дети
Если уже такая тема была, сорри, мне не попадалась. Фразочки детей, поднявшие настроение)))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
14
0
Ответ дляIriha2687
столько всего уже читала, а из вашего ничего раньше не встречала - класс
.спасибо
.спасибо
не за что))) погода у нас сегодня нелетная, дождик.... Дети, точнее их фразы, очень подняли настроение, решила поделиться))))
Мы тут с дедушкою,значит,
Уезжали на три дня.
А когда вернулись с дачи,
Я узнал,что у меня
В детской,в маленьком манеже,
В кружевных пеленках-ишь!-
Спит,или не спит(но реже)
Очень маленький малыш.
Папа с мамой засмеялись на поставленный вопрос
И ответили,что аист
Нам на днях его принес.
Мы его себе и взяли...
Вот так аист!Слушай,дед,
А у аиста нельзя ли...
попросить велосипед?
Уезжали на три дня.
А когда вернулись с дачи,
Я узнал,что у меня
В детской,в маленьком манеже,
В кружевных пеленках-ишь!-
Спит,или не спит(но реже)
Очень маленький малыш.
Папа с мамой засмеялись на поставленный вопрос
И ответили,что аист
Нам на днях его принес.
Мы его себе и взяли...
Вот так аист!Слушай,дед,
А у аиста нельзя ли...
попросить велосипед?
сыну 5 лет.Проезжаем мимо ювелирного(с красивой рекламой и картинками изделий)Сын спрашивает:’Мам,а там-дорого?’Говорю:’Дорого.А тебе-то зачем ювелирный?’Он отвечает:’Ну...девушке что-нибудь покупать...!’
Звонит мне недавно подруга и рассказывает историю. Разговаривала она со своей знакомой, которая поведала такую ржачную историю.
Еду я сегодня утром в маршрутке на работу, а машина забита под завязку, на очередной остановке входит в салон папа с 4-5ти летней дочкой, и дамочка на переднем сидении предлагает взять ребенка на руки. Вообщем ребенок умостился к тетиньке на коленки, и сидит болтыхает ногами, и пинает все подряд, на что папа делает ей замечания. После очередного пинка, папа не выдерживает и уже повышенным и возмущенным тоном говорит дочке’ Ну сколько раз можно тебе повторять,??? не болтыхай ногами!!!!’ на что дочка подымает круглые невинные глазки и говорит «А тебе мама сколько раз может повторять чтобы ты не писал в ванную??»
Папа весь красный как рак, выскочил с дочкой на ближайшей остановке, а маршртука аж дрожала от смеха!!!
Еду я сегодня утром в маршрутке на работу, а машина забита под завязку, на очередной остановке входит в салон папа с 4-5ти летней дочкой, и дамочка на переднем сидении предлагает взять ребенка на руки. Вообщем ребенок умостился к тетиньке на коленки, и сидит болтыхает ногами, и пинает все подряд, на что папа делает ей замечания. После очередного пинка, папа не выдерживает и уже повышенным и возмущенным тоном говорит дочке’ Ну сколько раз можно тебе повторять,??? не болтыхай ногами!!!!’ на что дочка подымает круглые невинные глазки и говорит «А тебе мама сколько раз может повторять чтобы ты не писал в ванную??»
Папа весь красный как рак, выскочил с дочкой на ближайшей остановке, а маршртука аж дрожала от смеха!!!
Ой, спасибо, смеялась! Тоже свое чудо подрастает! Едим на троллейбусе, проезжаем парк, там прогуливается женщина с собачкой на поводке. Мое чудо на весь троллейбус: ’Мама, смотри, тетя собачку пасет’.
Класс, подборочка
У меня как-то была история 3 года назад. Была у брата в гостях в Москве. Они с женой утром уезжали на работу, а я малого в садик отводила, 3 года тогда было. Едем с ним в маршрутке, Никита говорит, мы на выходные в кино пойдем? Говорю пойдем все вместе дружно. Дальше спрашивает, а папа мне поп-корн купит? Говорю обязательно. И Никита на всю маршрутку - а пиво будем пить? В его понимание пиво - это детский сок в железных банках, который открывается также как взрослое пиво у папы )))
Хорошо, что нам надо было ехать пару остановок
У меня как-то была история 3 года назад. Была у брата в гостях в Москве. Они с женой утром уезжали на работу, а я малого в садик отводила, 3 года тогда было. Едем с ним в маршрутке, Никита говорит, мы на выходные в кино пойдем? Говорю пойдем все вместе дружно. Дальше спрашивает, а папа мне поп-корн купит? Говорю обязательно. И Никита на всю маршрутку - а пиво будем пить? В его понимание пиво - это детский сок в железных банках, который открывается также как взрослое пиво у папы )))
Хорошо, что нам надо было ехать пару остановок
Наша история:
Общаюсь по телефону и жарю котлеты.
Сделала паузу и говорю: Мысль потерялась.
Сын 3,8:Где потерялась?
Я: В голове
Сын тащит меня за рукав, я наклоняюсь, он заглядывает в ухо и говорит: Нет, я туда не пролезу, сама ищи.
Мама, я компот разлил.
Куда?
На мозги! (Это он выпил чашку компота после урока анатомии).
Смотрит на картинку рыжей пушистой лисы: Мама! смотри какая лысая (рыжая)лисичка!
Общаюсь по телефону и жарю котлеты.
Сделала паузу и говорю: Мысль потерялась.
Сын 3,8:Где потерялась?
Я: В голове
Сын тащит меня за рукав, я наклоняюсь, он заглядывает в ухо и говорит: Нет, я туда не пролезу, сама ищи.
Мама, я компот разлил.
Куда?
На мозги! (Это он выпил чашку компота после урока анатомии).
Смотрит на картинку рыжей пушистой лисы: Мама! смотри какая лысая (рыжая)лисичка!
Сын 2,5 года. Собака дома раскинула лапы - отдыхает. Сыночек изучает анатомию пса. - Это пися, - говорит он. А это что? - Я говорю: - это яички. Сын посмотрел на меня недоуменно и спросил: - А где же курочка?
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу