У мужа есть ребенок от первого брака. Как вы общаетесь с его ребенком?

и почему только мать должна нести ответственность, отец тоже. Это же его ребенок. И он хороший отец.

ага, а потом темы, принял ли второй муж ребенка от первого брака.
Удивительно но мужчины принимать должны, а женщины увы нет. Есть своя мать, а отец уже занят другой женой и детьми.

Автор, прислушайтесь к мнениям.
Вы если будете стоять на своем-тоже запросто можете стать бывшей, муж Ваш в святость брака явно не верит.
И тогда ВАША дочка для кого-то станет обузой.
Мы все мамы и живем в обществе- мы просто обязаны нести ответственность за детей,даже чужих. А наполовину родных- так и подавно.

+1.

Автор я так поняла что вы разбили чужую семью, а теперь еще и права качаете! Вы так и не ответили почему развелись ваш муж и его бывшая жена.
Хотя даже если вы разбили семью, все равно вы в этом не признаетесь!
По поводу жертвы, интересно чем вы жертвуете? ЧЕМ так не угодила вам девочка? Что она так плохо делает?
Мне кажется что ваша ненависть с бывшей жене вашего мужа и их дочке просто безгранична и объяснима.
Нельзя быть такой!
Действительно никто не застрахован стать бывшей женой!
Вы должны довольствоваться тем что имеете. Не смогли найти мужа без прошлого и детей - довольствуетесь тем что имеете! Значит вы заслуживаете такой судьбы!
А еще вы ЛИШАЕТЕ вашей дочки сестрички! Да да, ваша дочь и дочь вашего мужа , сестры! Представляете?! А вы наверное и не знали...

ну тут так нельзя категорично, как вариант возможно, а может просто муж ушел, а первая жена и дальше хочет что то склеить, потому что осталась сама, никого не встретила и тд.

Не могу не согласиться- маму надо разгрузить, мужу дать хороший кусок обязанностей. Особенно, когда старшая в доме присутствует- пусть пойдет погуляет с двумя детьми, даст жене поспать, закупит продуктов и т.д. Важно не отталкивать девочку. И всем будет хорошо)

повторяйю идею: организуйте активный досуг для старшей.

заплатите за занятия: + свободны +’не равнодушная’ женщина(респект в глазах мужа)

Но на лицо заинтересованность первой жены. Позиция первой жены тоже не понятна. Зачем отдавать дочь к чцжей женщие? Смысл? Я бы точно так не делала. Она бы общалась только с папой, и по минимуму берегла ее нервы, от женщин которые явно ее не любят. Девочка уже в таком возрасте что хорошенько все понимает, может и отлично подыграть маме. Все расказат ьчто происходило за день так точно.

По максимуму берегла нервы.

Автор, а может поменять формулировки, чтобы не ссориться с мужем?
Не говорить ’Я устала, не хочу еще и твою дочь нянчить’, а говорить ’Мне так сложно, а у твоей девочки такой возраст, что ей нужно много внимания, мне без твоей помощи не обойтись’ и таким образом часть обязанностей на него свалить, при этом не поссорившись?

Мне кажется, можно приподнести все так, чтобы и наезда не было, и папа был рад помочь вам, и ваша забота о девочке прослеживалась.

тут сложно судить о ’заинтересованности’ бывшей жены. Новая жена нам о БЖ ничего не поведала.
Важно еще знать мнение девочки- если ей не комфортно в новой семье папы, то лучше было бы гулять папе с дочкой вне квартиры и постепенно вводить её в ’дом’, параллельно проводя беседы с НЖ.
И знаете, разные люди бывают (ваш Капитан Очевидность) Может, БЖ считает в порядке вещей воспитание ребенка 50 на 50 после развода. И это правильно, на мой взгляд. В развитых странах это даже не обсуждается, если мне не изменяет память.

да женщины есть разные, это как вариант. Потому что наши женщины все же отличаются от западных. И к сожалению большинство используют детей для манипуляций.

Вот ваша огромнейшая ошибка. Сегодня спросите у него - о его семье. У вас разные семьи с мужем и виноваты в этом Вы. Не удивлюсь, что он выберет когда-нибудь не вашу семью.

а ее мама не приносит себя в жертву дочери? Почему вы об этом не думали? Почему папа должен жить себе приспокойно с новой семьей а мама должна постоянно думать от ребенке? Пусть отец думает, а он думает, что вы нормальная и примите его дочь, он ошибается всего лишь. Вы родили ребенка что бы избавится от его первого? Какие то дурацкие доводы. Решайте вопросы с мужем, а не обижайтесь на его бывшую.
Просто померяйте ситацию на себя. Вот он уйдет, например вернется к первой жене (таких случаев прд пруди, особенно от таких вторых) вы будете требовать от него участия и внимания, выполнения обязанностей отца?

Да, психолог мне тоже сказала, что это ревность, и что я не обязана и не должна проводить время с ребенком мужа от первого брака, если я этого не хочу не важно по каким причинам, главное, чтобы муж не проводил время совместно с бывшей женой и ребенком.

а как Вы этого добьетесь? ЧТоб он не не совместно проводил время? Пока что Вы роете себе яму. Он любит дочь и будет на территории той женщины, где проще общаться с девочкой. Не будем отрицать- гораздо интереснее провести выходной со взрослой дочкой, чем с младенцем. Вы пока что в пролете по всем статьям

Охренеть требования. Ваш психолог идиот. Но вывод напрашивается сам собой. Вы увели его,если бы нет, вам не надо было бы опасаться их совместных мероприятий. Мы часто с бывшим из-за детей вместе. Значит тем более расхлебывайте, как хочется, что бы ваш муж узнал все это!
Я обычно за женщину, но не в вашем случае.

Постарайтесь выйти из роли жертвы. Не думайте о маме девочки, как о наглой особе, которая хочет поссорить Вас с мужем или хочет решить за Ваш счет свои проблемы, это только заберет Ваши силы и расстроит Вас. Подумайте, о том, что девочка - тоже ребенок, что она боится потерять папины внимание и любовь, ведь у папы мало того, что новая жена, не мама, так еще и ребеночек еще один...

Я так поняла, что Вы довольно хорошо общались до рождения ребенка. Сейчас просто такое время, его надо пережить, иногда у молодых мамашек от усталости, гормонов и недопонимания крышу рвет и без психолога они не могут справится, и дети от предыдущих браков тут не при чем, с колес слетают и без них, находятся и другие поводы :)). Оно надо Вам или Вашему мужу?

Вы знаете все ответы на Ваши вопросы, потому, что это Ваша жизнь. Подумайте, как это лучше мужу объяснить, чтобы понял. Ничего постыдного в том, чтобы признать очевидное (да, сейчас именно не могу заниматься всем и сразу, угождать и улыбаться, да, гормоны, да, недосып - причины более чем объективные) не вижу.
По своему опыту, начала в себя приходить где-то после первого года в декрете. И в 4 месяца у меня был пик усталости, где-то после полугода я более-менее адаптировалась, научилась на многие вещи смотреть проще, тем самым выкраивая лишнее время для сна.

Найдите решение вместе, без жертв.

абсолютно согласна.
автор, Вы - не мученица, Вы - чистой воды эгоистка, которая к тому же очень много здесь не договаривает

если б я развелась с мужем-я б не отпускала свою дочь в новую семью бывшего мужа -никогда. даже если б я была инициатором развода. что б какая то тетка на ней свое настроение сгоняла?!! я сама такая тетка -у меня пасынок благо только на летние к бабушке приезжает и живет в России. почему я должна что-то понимать и кого-то жалеть.его мама сама загуляла и муж от нее ушел. ей сыночка своего не жалко было? причем своего отношения я не скрывала до брака.муж с ним через инет общается ,деньги дает. так что все ок. этот ребенок для меня чужой и он не входит в нашу семью.мама его сама все так сделала.мой муж очень ценит семейные ценности и если б не ее загул сам бы не развелся.автор я Вас понимаю держитесь,девочке уже 10 лет скоро родители станут по барабану,на уме одна любовь будет.
а еще один пример - у подруги падчерица 18 лет. с 12 лет родители были в разводе .все эти годы папа за ней трясся. а потом в 17 лет сложились так обстоятельства,что ей пришлось пожить с папой месяц и расстались они ооочень холодно.тк папа начал доцю жизни учить ,а той этого не нужно, ей алименты и без нотаций..так что и Ваша падчерица тоже вырастет
ох и накатала

страшно то, что этот мальчик чужой Вашему мужу. Ваш ребенок тоже может попасть в такую немилость

То есть, по Вашему мнению, ребенок виноват в том,его родители разошлись не лучшим образом?

Вы не поверите, но есть люди, которые не считают возможным ’сгонять’ настроение на детях мужа. Даже в голову не приходит. Жаль мне того мальчика...

а если бы ребенок после развода с папой остался, Вы бы тоже на нее забили после появления своей дочки?
это так противно.. именно поэтому мужчинам детей и не отдают, потому что мачехи куда хуже отчимов, хотя и те не сахар..
бедные дети... подумайте как будет вашей дочке, если вдруг она будет в такой ситуации.

если вы читаете через строчку то уточню: автор эту девочку не рожала.с чего она должна быть ей мамой! у нее своя мама есть,которая весьма хитрожопая,кстати. нашла себе безплатную няньку и рада.вряд ли она забыла что такое 4-месячный младенец.знает что молодая мама и так устает,вот и решила ее достать окончательно..

всем кто кричит - папа обязан общаться,папе никто и не запрещает,пусть берет свою старшую дочь и ведет в парк,зоопарк,или просто книгу почитает.

психолог ваш , мягко говоря, не очень умный... как это вы не должны проводить время и принимать дочь мужа,что за бред!!!А по-поводу того, что муж еще и не должен с бывшей женой и ребенком проводить время, так вообще капец, а вам в голову не приходило, что ребенок итак уже пострадал от того, что мир на двое поделился, на мамин и папин, и что ей хоть иногда хочется и нужно!!! с ними двумя, с обоими родителями проводить время, как говорят, чтобы за обе руки держали самые близкие люди!!! Если у вас нет доверия к мужу, значит вы сами чувствуете как шаток ваш брак...
А когда у дочки какие-то выступления, соревнования, выпускной будут, а потом и свадьба, рождение у нее детей, так мужу тоже нельзя вместе с бывшей женой это время проводить. В конце концов, даже если в школе будет что-то типа ’мама,папа, я ’ то ваш муж обязан там быть со своей бывшей женой, потому что он ее ПАПА!!!

она не должна быть ей мамой,она просто должна быть человеком. Как можно оттолкнуть сестру своей дочки?

откуда 2й ребенок взялся? вроде бы у автора 1 родился. А так - вполне может с младшей погулять во дворе, и в магазин с автором темы сходить. Так делают старшие братья и сестры аналогичного возраста, это повышает их самооценку, ответственность и самостоятельность. У меня во дворе живет многодетная семья - младшие всегда под присмотром старших сестричек, мама с ними не гуляет.

я стесняюсь спросить, товарищ альтруист, а примерьте эту ситуацию на себя. Вы будете в диком восторге от общения вашего мужа и его бывшей жены? Конечно, ребенок пострадал, с этим никто не спорит, только с чего взяли что там вообще были совместные прогулки? вот еще вчера гуляли, взявшись за руки с ребенком, а сегодня развелись? да там уже сто лет, скорее всего, длился период, когда папа не гулял и не занимался ребенком. Если он в этом браке не особо занимается дочкой и вообще ему не приходит в голову, что жена устает с четырехмесячным младенцем, то с чего вы взяли, что старшая дочка получала это общение в первом? Да пусть общается со старшей дочерью - не вопрос, только он это общение свалил на жену с младенцем и в шоколаде - ну а че, он свой долг выполнил, на выходных ребенок у него, а сколько он за эти выходные времени уделил САМ своему же ребенку, то уже нюансы