Я пожаловаться. Сил больше нет и как быть не знаю.

Любое наше действие мотивировано. За любым действием стоит осознаваемая или неосознанная потребность) если автор желает разобраться и ЖЕЛАЕТ изменить свою жизнь, она это сделает. Если нет-читаем мой пост о любви к своим страданиям..)

я сижу у компа, готовлюсь к фотопроекту, не могу пойти погулять с ребёнком. Муж собрался оделся, я одела сына. Уже на пороге тот на отрез отказался идти с папой... Муж разозлённый ушёл один. Двери закрыли, и сын спрашивает меня - ’Мама, я тебя не расстроил тем, что остался? Я хочу погулять с тобой’
Занавес. И пойти сию минуту не могу и ребёнок дома за мультиками...

вы молодец

У меня муж Овен - совсем не такой баран, воспитан хорошо.

Не читала всех комментов, но Автор, меня интересует 1 вопрос- ваш сын видит, как муж унижает, оскорбляет, гнобит вас и при этом просит не уходить? У меня ощущение, что у ребенка уже с психикой не все в порядке, раз он не понимает, что вам делают больно и принимает такое отношение как должное.

Всю тему не перечитывала, но хотелось бы посоветовать из опыта подруги. Ей уйти от мужа помогла психолог. Ну, т.е. помогла разобраться с мыслями и эмоциями, расставить приоритеты и жизненные цели. Уходить нужно одуманно и один раз. Чтоб не пожалеть и точно быть уверенной в своем решении ЕСЛИ наладить отношения точно нет возможности. Но судя по тому, что муж уже не мальчик(уже не изменится), как раз ваш вариант.
А тут на кс когда-то давно была тема, очень мне запомнилась. Так вот женщина долго и тщательно в тайне от мужа-тирана готовила свой уход. Тихонько откладывала деньги, приводила себя(!) в порядок, готовила какую-то базу(работу, образование и т.п.), консультировалась с юристом чтоб при разводе без причетаемого по закону не остаться, ну и т.д.
Считаю, очень хороший план! На эмоциях и с горяча лучше ничего не делать, хоть это и трудно(
Вобщем удачи вам, думаю второй брак уже будет счастливым и удачным! Дерзайте!
P.S: еще раз уточню, что развод - это выход если существующий брак уже никак не спасти! ИМХО

Купленное в браке жилье при разоде делится пополам между супругами - это общее основание.
Но все ситуации индивидуальны.
’Больше за финансы жены’ - о чем именное речь? Жена может подтвердить это - выписками со своего личного счета, чеками и т.д.? Тогда и раздел будет другим.

Регистрация роли никакой не играет в вопросе собственности.

Вообще, в такой ситуации нужно идти на очную консультацию к юристу со всеми документами, из пары фраз сложно делать выводы.

Жизнь прожил , а ума не набрался.
Если есть куда уйти, уходите, только не так как раньше- на недельку, на месяц. Он не изменится, если понимает, что вы вернётесь и простите.
А вообще для меня мужчина- не мужчина, если подарил- забрал( он этим прежде всего себя опускает), руку поднимает.

До тех пор, пока вы будете бояться перемен и слушать, как вам вдалбливают в голову ’кому ты нужна, ты без меня никто’ и верить этому - ничего не изменится. Через год-два вы будете прочно сидеть на антидепрессантах (если еще не сидите), периодически попадать в больничку, обрастете психосоматикой и окончательно уверуете в то, что вы ничтожество. Более того - ребенок подрастет и заявит вам то же самое. Хотите? Нравится перспективка? Перестаньте прикрываться ребенком. Не нужен ребенку отец (даже самый лучший), если при этом его мать - унижена и несчастна.

Что за средневековый бред? Бабушка тут при чем?
Я после своего развода не к родителям пошла (хотя без проблем было бы), а с подругой комнатку снимала.
Потому что я взрослый человек, и несу ответственность за свой выбор.

А тут читаю и диву даюсь - прямо только назад, только к родителям, а иначе либо под забор либо терпеть мужиков-садистов. Ну и инфантилизм, мда уж.

Да уж, за этим на Кидстафф лучше не идти, тут скорее говнецом обливают.

Знаете, я вот так боялась уйти с плохой работы. Не верила в себя. Но потом из декрета начала искать другую - и попала в сказку по сравнению с предыдущей. Сейчас оглядываюсь - и удивляюсь, зачем терпела.
Но головой в омут - тоже не вариант, нужно все продумать.
У вас есть возможность откладывать? Создать себе подушку безопастности на 2-3 месяца? Тогда не так страшно будет на свои хлеба идти.
Дальше, жилье куплено в браке? Если да - вы себе спокойно половину можете отсудить при разводе. То же касается всего остального имущества.
Ну и алименты. Как бы там ни было, до 18 лет отец просто обязан давать деньги на ребенка. НЕ хочет добром - значит суд.

Автор, если причина того что Вы не хотите переехать к родителям только в Путинпомоги, то собирайте вещи прямо сейчас, доделаете проект дома (у родителей). Я была в ситуации похуже (меня БМ преследовал), пришлось временно переехать к родственникам, которые наоборот сильно патриотично настроены. Я Путина о помощи не прошу, но и слушать ежедневно про то как к ним в город обнаглевшие лугандоны понаехали и права качают я тоже не могу. Но по сравнению с преследованиями БМ для меня это все было сказкой. Всегда можно оставаться при своем мнении. Значит не сильно он Вас достал, иначе были бы уже у родителей. Я не хочу Вас обидеть просто так жить нельзя, спасайте себя и ребенка.

Это вы бред пишите. При чем тут Вы ? Я Вас спрашивала ? Моей маме 65 лет и времена были другие. Представьте себе, что даже родителей называли на Вы.

Ну, вы не истерите так.
Мои родители тоже в те времена жили, ага. Моя бабушка уходила от мужа с двумя детьми -вот в те суровые времена. И не к маме под крыло, представляете? А тоже в комнатку, выданную от шахты. И пахала за нее полгода в 2 смены на той же шахте. А потом пахала, чтоб жилье получить.

Потому не надо тут о временах затирать, ок.
И винить всех подряд кроме себя. Дело не во временах, а в людях и их достоинстве. Кто-то уйдет при любом раскладе и будет выцарапываться, а кто-то - сидеть с мужем-козлом и винить окружающих в своей печальке.

Бабушку вашу просто жаль. Ее даже внучка виноватой считает в маминых бедах. Хотя единственнаая мамина печаль - она сама.

Меня ваше мнение не интересует.И не лезьте в мою семью- это не ваше дело.

Не хотите, чтоб высказывали мнение по вашей ситуации - не пишите ее в открытом доступе, ок?
А если пишете - будьте готовы читать. Ну или не готовы, дело ваше.
Мне пофиг - и собственно, на ваше недовольство тоже. Я не вам пишу. А для людей, которые винят окружающих в своих сложностях - может, кто прочет и задумается.

Да задолбала ты - отстань!

Милочка, отодвиньтесь - не люблю, когда меня грязью пачкают Свободны, ага.

Это с вас, милочка, грязь так и льется. Привыкла за чужой счет самооценку повышать ?

Автор, уходите! И чем раньше, тем лучше. Одна не останетесь, а если и так, то это лучше, чем жить с козлом. Я ушла в 32 года, с 5-летним ребенком. Муж был уверен, что я никому не нужна с ребенком. Родители тоже не поддерживали, считали что мне нужно сохранить семью. Но я вопреки всем сделала как считала нужным, ушла и не жалею! Сейчас в новых отношениях, двое детей. Так что всё в Ваших руках. И в новые отношения не спешите! Вам сначала нужно к ним подготовиться, если не хотите встретить такого же козла. С низкой самооценкой Вам не светит встретить хорошего мужчину. Поэтому нужно будет работать над собой, полюбить себя! Когда будете чувствовать, что Вы звезда и достойны самого лучшего, это придет в Вашу жизнь! Много литературы и различных тренингов в инете на эту тему.

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
- А что, так много народу?
- А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
- А вы?
- Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
- Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
- Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
- Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
- Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Я была замужем за мужчиной, который старше меня на 8 лет, история = вашей. Вырвала из себя эти отношения с мясом, думала сдохну...ничего, справилась. С маленьким ребенком вышла второй раз заму, теперешний муж САМЫЙ ЛУЧШИЙ В МИРЕ МУЖЧИНА (15 лет вместе), а того ..... встречаю и не могу понять зачем я страдала, как вообще могла быть с таким вместе. Вы сама кузнец своей судьбы

Напишу свою историю, может станет полезной для Вас, автор. Вышла замуж в 21, в 22 родила ребенка, 23 -измена, унижения , развод. Родители вовремя убедили, что не стоит тратить годы на такое(( ничтожество. Послушала , вышла на работу с декрета раньше намного положенного срока (родители поддержали сначала финансово и с ребенком). Через год - ребенка в сад, второе высшее образование, хорошая з/п в банке, родителям начала помогать.
Прошло ровно 10 лет -квартиру в кредит купила, сына подняла, чувствовала себя звездой, хорошая з/п позволяла покупать себе и ребенку все, что хотела, стала уверенным в себе человеком, а главное- никогда больше не давала себя в обиду. Потом в мою жизнь Бог послал достойного человека, который любит меня и сына, уважает, поддерживает .
Вам совет -учиться, добиваться успеха, совершенствоваться , найти работу хорошую, чтобы не зависеть ни от кого материально. А главное-уважать себя, тогда и другие будут к Вам относиться с уважением и Вы обязательно получите отношения, о которых мечтаете.

Автор, почитайте:
Сюзан Форвард ’Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят’
Ланди Банкрофта ’Зачем он это делает?’
’Синдром Мэрилин Монро’

Возможно, это поддержит Вас и поможет принять правильное решение.

разговаривайте с сыном, объясните, что это не семья, если пара бинт маму, не даёт деньги, оскорбляет, забирает подарки. Все время разговаривайте. Неужели сын не видит как плохо его маме? Обязательно уходите, разведитесь, было бы не плохо иметь подтверждение, что он вас бьет и не даёт денег, можно было бы при разводе просить, чтобы с сыном виделся только в вашем присутствии, чтобы не мог его настраивать против вас. Но нужно освободиться от такого мужа. И молитесь, чтоб Бог Вам помог. Ещё и работу найдёте и новые отношения будут. После ливня будет радуга. Верьте в свои силы. Лучше уж потерпеть родителей с их идеологией, чем то, что у вас сейчас.

Бинт = бьет

Не знаю что вам посоветовать, я сама в похожей ситуации. Просто пишу вас поддержать. Я вас помню ещё по другому сайту действительно складывалось впечатление, что вы счастливы, любимы

прям такая вся из себя жертва. тряпка вы. причем ведомая.
это уже характер.

и у нас так с мужем только он еще и лев в придачу.Все приказывает.

Муж Ваш не измениться, будет только хуже. Вы еще очень молоды, и сможете устроить свою жизнь. Зачем ребенку такой отец, чтоб стать таким же, а любит папу потому что маленький еще и ничего не понимает. Мой Вам совет бросьте мужа,полюбите себя, начните себя уважать и все у Вас будет хорошо.