Айболитная• 07 февраля 2016
Истерики, я в отчаянии, моя нервная система скоро перестанет существовать
Дорогие советчицы, обращаюсь за помощью, может кто знает как лучше поступить, что делать, кто прошел может такое. Ребенку два с половиной года, в последнее время ( 3-4 мес) обострились истерики, просто по нарастающей, мое утро начинается как поход по минному полю - если я сделаю что-то не так, встану, не так подам молоко, то ребенок взрывается просто, падает на пол, и ревет, не открывает глаза, и так может продолжаться минут 20-30. Вечером , если я не так как-то уложу спать, или могу грозно сказать "Давай спать быстренько", может начаться очередная истерика, которую невозможно остановить, и даже мне жалко соседей. Пробовала : успокаивать по хорошем - бьет меня, себя, как червяк изворачивается, и падает снова, выходить из комнаты - все равно продолжает плакать и это может не прекращаться по 30-40 минут до тех пор, пока я не зайду и уже не успокою любыми способами, пробовала ( ругайте, бросайте тапками, но когда нервы на пределе тут уже все методы пробуешь) бить по попе аккуратно, по рукам, когда меня за лицо руками хватает. Ни-че-го не происходит, улучшений нет. Были у неврологов - назначали магний б6, валерианку, все пили, каждый раз мне говорят - характер значит такой, попейте и вы успокоительное. Пила, раз 5 и я. Особых улучшений не было ни у меня, ни у нее. Я ловлю себя на мысли, что мое материнство приносит мне чувство раздражения, переходящее в депрессию. А как же хочется наоборот. Иногда я вечером просто плачу, когда у нас какой-то день проходит без истерик и криков, от радости. Каждый раз себе утром говорю - Не гневи Бога, наберись терпения, не реагируй, но только происходит очередная истерика - и у меня просто взрывается мозг! Иногда думаю, может к бабке? Сдавали анализы крови и мочи, все в норме. Хирирг осматривал, норма. Я просто в отчаянии, и не знаю что делать.
показать весь текст
293
0
Автор ,Ребенку нужны границы, правила,порядок иначе ее же психика будет страдать. Принесли молоко -значит молоко. Мама -не девочка на побегушках. Швырнула молоко-значит останется без ничего. Нужно ставить перед ребенком границы, она сама же вас и проверяет на эти границы,а их нет,отсюда и бесконечные истерики.
не согласна. наказание бывает разным. метод кнута и пряника тоже система наказаний. предупредить? это как? все время заглядывать в глаза ребенка чтоб не заистерил? бегать менять бутылки потому что королевишна передумала? не жирно ли будет? не младенец уже глупый, уже можно и нужно воспитывать. мы все живем в социуме и без расставления рамок жизнь будет проблемной. рамки то все равно расставят, но кто и как? сад, школа, жизнь. а там не будут церемониться с такими особями и придется подстраиваться под законы общества. ну раз мама готова служить и свою жизнь кинуть на алтарь своему чаду, то общество точно нет и знать правила поведения даже где то жизненно необходимо
ну и видела я примеры такой безусловной любви.. что выросло из таких детей. ничего хорошего не выросло и об уважении к родителям и о какой то благодарности речь вообще не идет. тупо потребители, будут сосать до гроба родителей.
а я, кстати, благодарна родителям что мне не дали такой вырасти. а у меня в поведении были все задатки. и получала пару раз и наказывали другими лишениями. и зарабатывать заставили захотеть,иначе бы очень-очень вероятно что я бы выросла именно таким потребителем ничего желающим добиваться самой
Согласна. Ребенок может испугаться и совсем сделать кардинально противоположные выводы - мама тоже истерит, значит ничего в этом особенного нет. Дети в таком возрасте, думаю, еще не могут воспринимать, как это выглядит со стороны.
Мама должна показывать, что она недовольна. И не только для того, чтобы показать свое недовольство, но и для того, чтобы научить ребенка показывать свое недовольство. Она должна показать, что недовольство свое можно проявить, не падая на пол, а сказав об этом, выразив свое огорчение. Мама должна показывать свое недовольство еще для того, чтобы в будущей взрослой жизни, общаясь со взрослыми людьми ее дочь не ’ терпела’, не скрывала свое недовольство, а умела об этом сказать.
кстати для тех,кто собирается просто ждать- подруга дождалась,что малой уже 4,5 года а ведет себя так же и девочка уже большая,стыдно с ней куда то выходить. и дело точно не в воспитании- есть девочка на 1,5 года старше. просто пустили на самотек она и привыкла так делать.
я повторюсь,ребенок себя ’плохо ведет’-это в вашем понимании,плохое поведение-оно,во-первых,каждый раз разное,во-вторых-на него каждый раз есть своя причина
вообще,не нужно априори относиться к ребенку,как к плохому и ждать от него такого же поведения,иначе вы его и будете получать) ну и конечно же,снизить порог ожиданий,у нас почему-то считается,что ребенок-это,простите,маленький кретин,которого нужно держать в вольере,пока не подростет. да,к нему нужно искать подход-и это нормально,в каждом возрасте свои прелести,ребенок-это не взрослый,он на очень многое не способен
Я прибегала к истерикам уже в сознательном, подростковом возрасте, когда надо было добиться чего-то. Родители не велись, заставляли делать то, что должна и я им за это благодарна. Считаю, со мной даже можно было строже быть в некоторые моменты жизни. )
А в детстве папа и ремнем воспитывал если нужно, и ничего, никаких комплексов от этого я не заработала.
ну мы то видим поведение ребенка. его и обсуждаем. автор же тоже понимает что это не правильно, истерики по любому поводу, швыряния бутылок. а значит может объяснить ребенку что так делать нельзя. только наверно кроме слов дальше действий нет, а вот это уже плохо и просто разговоры результата не приносят. у нее должна выработаться причинно-следственная связь. объяснения, предупреждение, наказание. все. вот и рамки есть, главное научится их соблюдать самой и не потакать истерикам
я говорюо том,что рамки можно ставить не только методом наказаний
выверно пишете о служении-социализация должна начинаться именно с семье,ребенок в таком возрасте уже может считаться с потребностями окружающих. процитирую любимую к.мурашову:’ребенок прекрасно приспосабливается и может вырасти абсолютно нормальным и в той семье,где никто не возьмет ложку в руки,пока не сядет дедушка за стол,и в той,где все едят руками в любое время из большой кастрюли,стоящей на плите’. мы в чем-то с автором уже разобрались-она положила себя на этот алтарь,вместо того,чтобы уделять время двум людям-себе и ей)
кстати,мне расскажите о благодарности,вот у меня что-то совсем никак не просыпается,я только злюсь все время на то,что меня лупили и орали
Да, и писала я это вам, где вы писали, что мама должна сказать, что она недовольна и сразу же предложить заняться чем-то другим, не заостряя на этом внимание. Не заостряя на этом внимание - ребенок и не заметит, что мама недовольна. Выглядит так, что маме и недовольной нельзя быть. А за это еще и придумать чем заняться).
я предлагаю другой вектор-поощрение хорошего поведения,доця,у нас с тобой отлично прошел день,маму не обижала,давай поиграем с тобой.
просто устранить нужно причину,по которой ребенок так делает,исправить момент,в который он решил,что возможно так себя вести
это нормально,что она ощущает свое тело,но конечно же не нормальна власть над мамой,мама должна быть союзником-помощником
и я так делала)) у меня вообще на каждый формат конфликта пришлось по 1-2 истерики, не больше и ребенок научился понимать что делать нельзя, что делать категорически нельзя. я научила его считаться со мной и не будить меня утром если я сплю. одеться и играться. выражать желания словами и запомнить что мы не обязаны терпеть его любым. как и всех нас. и он прекрасно понимал. и он меня не боится при этом
блин, не читаете вы все) я уже писала на 2й страничке, что были следствия, не действует, даже если я придерживалась своей тактики неделю - не успокаиваешься - остаешься одна в комнате, бьешь маму - получаешь сдачи, всеравно ее поведение не менялось! Даже начинались хитрилки с ее стороны, увидит где-то перед выходом я тайком взяла Orbit, она тут же лезет - Мамочка дай мне, что ты ешь, я говорю нет , тебе нельзя, она включает чудодейственную улыбку, мамочка, я хочу тебя поцеловать, целует и тут же дай мне. Говорю я тоже тебя люблю, но нет - и тут перед выходом истерика , садится на пол и ревет.
а вы не можете понять что я читала)) но вы не можете ее прогнуть и заставить вас уважать. что если вы сказали нет, то это нет. если будет истерика то будет... что будет у вас?
реально сдачи от вас она получила в итоге?
я имела ввиду,что в таком возрасте на ребенка не стоит взваливать ответственность за мамино плохое настроение. сделали замечание-этого достаточно,ведь дети нуждаются в родительской любви,потому что я иногда вижу обратную ситуацию написанной выше про йогурт-когда мама,пардоньте,пилит ребенка два месяца за то что он когда-то залез в лужу и ее обляпал,все-таки не нужно забывать,кто из вас двоих ребенок) важно эти моменты четко разграничивать по возрасту,мое самолюбие вообще не пострадает,если дочка скажет на красную футболку голубая,и я не буду до хрипоты отстаивать свое мнение,а просто соглашусь,что да,голубая,это особенности возраста,каждому хочется быть хоть в чем-то важным,а когда родители всю жизнь твердят что ты гавно,во всем неправ и ни на что не способен-с возрастом к этому привыкаешь и спорить перестаешь
хорошее поведение как то очень размазанное понятие. для меня хорошее поведение это норма. а если ей не будет хотеться поощрений это повод закатить истерику? т.е истерики сдерживать пряником? тупик на мой взгляд. тем более что вон автор написала что малая уже хитрит, а когда не получает то таки закатывает истерику. тут нужен именно запрет. этого делать нельзя, я запрещаю это делать. если еще раз будет сделано то будет... ну пугалками я вижу там уже не пронять, поэтому душем я бы воспользовалась при очередном заходе, потому что длительные наказания в этом возрасте не эффективны, ребенок просто забывает за что ему завтра не дают смотреть мульты например.
вот как раз только что как для вас написала пост ниже) эгоизм должен быть согласно возрасту ребенка)) по 1-2 истерики)) у меня со старшим была одна истерика,он тогда сильно уставший был-и ничего,Никто на шею не взобрался)
ну сильно уставший это вообще не считается)) срывам все подвластны. а именно после запретов пробование на прокатит или нет
Ну подойти ударить другого - это в большинстве случаев плохое поведение, а не только в моем). Мне бы не хотелось , чтобы мои дети приходили били чужых детей, точно также мне бы не хотелось, чтобы моих детей кто-то бил. Как бы расценили поведение , если бы к вашему ребенку подошел соседский малыш и стукнул лопаткой в лоб? Это плохое поведение только в моем понимании? В вашем я так понимаю, что это хорошее?
Априори к ребенку как плохому никто не относится, тем более как кретину). Ребенок- это миничеловечекк, который методом проб и попыток познаёт мир, ребенок это тот миничеловечек, который учится на примерах мамы и папы. И задача мамы и папы научить ребенка что такое хорошо и что такое плохо.
она еще маленькая
либо даете ей орбит,либо вы сами виноваты,что спалились)) ей сложно контролировать свои желания,в отличие от вас;)
нужно в таком случае предложить ей что-то взамен
чтоб вы понимали,у нас колбасы дома до трех лет ребенка не было,а чипсы и орешки-только в тихий час) ребенок не должен понимать такие вещи,почему ему можно,а вам нельзя,это истерика по совершенно другому поводу,одно дело,когда не установлены рамки реагирования на потребности,и другое дело,когда вы сами эти же рамки нарушаете.
я уже выше писала как раз именно про битье и про то,как с этим справляться.
более того,очень интересный момент вы затронули,ребенка так же нужно научить,как реагировать на агрессию со стороны. потому что плохое поведение-это конечно да,но я во-первых не мама этого ребенка и не имею ни маленйшего морального права его воспитывать,и во-вторых-причина,по которой ребенок ударил? а если мой ребенок у него отнял лопатку?
реально запретов должно быть столько,сколько лет ребенку)) все остальное-должно исправляться переключением
ммм,сейчас я была бы мудрее,все-таки взять на ручки и все такое... тут уже мои тараканы,ведь можно было избежать,но не хватило опыта и все такое
а что разве надо убрать из дома все чтоб ребенок это не захотел? зачем? ребенок должен понимать что есть вещи для детей, а есть для взрослых, есть программы для детей, есть для взрослых. вы же не нальете на застолье коньяк ребенку потому что он это захотел или компот взрослым, чтоб только ребенок этого не захотел?
у себя я убрала только опасные для него вещи, на все остальное он знал что ему пока это нельзя.
я не согласна с прогибанием
должно быть доверие
повторюсь
в глазах ребенка мама-ангел,который делает ей хорошо,это база для послушания,но ребенок не может слушаться во всем,иначе он не будет развиваться,он отрывается от мамы именно таким,к сожалению,путем,и путь этот долог,лет 15-20))
формирование поведения ребенка в 2-3 года как раз и состоит из запретов как социального характера так и из жизненно опасных. тут переключение может не сработать. надо объяснять что можно, а что нет
что делать с истерикой на отказ мамы менять очередной чай-воду? с чего ребенку начинать слушаться маму если мама бегом бежит при малейшем намеке не истерику?
ну видимо в этом и отличие подходов в воспитании)
нет,я конечно могу дать ребенку попробовать коньяк,просто он ему вряд ли понравится)
я тоже убрала опасные вещи,но все остальное-можно взять как раз именно потому,что это можно брать всем,а не ’что ты еще маленький’,просто это касается только дома,допустим,с чужим имуществом-это было табу,да это были слезы,но опять же,всему свое время,в 1,5 глупо ждать от ребенка,что он не возьмет чужого,а в 2-уже вполне можно
или те же программы-ребенок смотрит на ютубе видео про майнкрафт-мне не надо ему объяснять,что видео с матюками не смотреть,он,ттт,это и сам знает,а откуда он знает матюки-этого уже не знаю я)
объяснять уже можно годам к 4-5-ти,когда он уже сможет пролонгировать свои ожидаемые ощущения:’сок будет после каши’,в два года у них еще кусок мозга,ответственный за это,не сформирован. повторюсь,у нас к детям завышенные требования,ноги истерик оттуда и растут,что ребенку предлагают разбираться в областях,в которых он еще не сведущ
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу