Пришло время говорить правду.... приемный сын.

Я бы тоже не стала именно сейчас это поднимать! ЗНО, подросток, еще не взрослый, уезжать далеко...Ну зачем добавлять психологических проблем ребенку? Ну что это изменит? Разве только ему будет о чем подумать. Я бы точно не стала рассказывать.

А я, наоборот, думаю, что такие принципиальные люди очень тяжело переживают, когда близкие люди скрывают от них правду. И какой удар сильнее, еще вопрос.

Автор, не говорите, как он узнает, поддерживаю тех кто советует подождать пока. ребенок создаст сврю семью, дети появятся. Моя свекровь узнала о том, что она не родная дочь своему отцу в взрасте далеко за 40 и то только когда начала оформлять наследные документы .

а мне кажется это бесполезным, все равно что советы советовать подруге, у которой муж загулял, и оказаться самой в такой ситуации

Автор, сейчас не самое подходящее время. Я так понимаю, в этом году он сдает ЗНО и уезжает от вас?
Если такая возможность еще есть, я бы не говорила сейчас. Для ребенка и так стрессы - эти экзамены, любовь, поступление - это все и так довольно ново все и сложно. Пусть поступит, поучится сам, будет приезжать. Тогда можно сказать, я тебя растила и все ждала подходящий момент, но теперь я вижу, что ты вырос, стал самостоятельным, принимаешь вдали от меня взрослые обдуманные решения....теперь я вижу, что ты у меня взрослый и тебе можно доверить нашу семейную тайну. Я давно не хочу, чтобы эта тайна оставалась тайной и каждый раз искала обстоятельства, чтобы с тобой поговорить о том, что я тебе сейчас скажу. Но перед этим знай, что мы тебя любим и не представляем никакой другой жизни без тебя ...или что-то так, может, вам самой сердце подскажет, как лучше сказать.
Сложно, но все возможно. И ребенок, выросший в любви обязательно поймет и примет все. Но потребуется время все пережить, прожить.
Я сама мысленно несу ношу тайника вот уже 15 лет. Мне сестра с супругом доверила тайну, которую они тоже хранят от старшего ребенка. Пока хранят... и я вижу, что сейчас не время по жизни, хоть ребенок очень уравновешенный и спокойный, любим и растет в вере и любви.
В идеале, наверное, такой разговор должен быть, когда у детей появляются свои дети, когда они чувствуют вкус родительства и опеки. Но жизнь расставляет свои приоритеты

Потом ,позже.И конечно сам на сам.Это тяжело будет ему принять.Я понимаю что он вроде как имеет право знать,но лучше бы не знал и не узнал.
У вас его родных в живых нет,а я всё переживаю что она искать начнёт биологическую как подрастёт

пробовала...начал кусать ногти..переживать...правда ему было тогда 13 лет. Муж записал меня на прием к Карпачеву, а то я реально себя извожу уже, никогда у меня не было такого вопроса к себе, а сейчас прям накрыло....звоню сыну сто раз в день...все боюсь услышать странную интонацию в голосе...схожу с ума..

какую правду, то что мама не мама биологическая? И что? Родитель - не тот, кто родил, а тот, кто любил и воспитал.
Я как раз думаю, что парень осудит не то, что ему не сказали, что он приемный. А то, что рассказали то, чего рассказывать вообще не нужно и просто бессмысленно. Просто так взять и причинить человеку большУю боль.

Автор, а он точно еще ничего не знает? Дети, конечно, разные. Но мой тоже достаточно ранимый, но подобная тема не заставила бы его переживать и нервничать (12 лет). Порассуждал бы и все.

Автор, а Вы не думали о том, что ваш сын имеет право знать, кто он на самом деле, кто его привел в этот мир (хоть вы и на 200% хорошие родители)? Я сталкивалась с такой ситуацией у знакомых и могу сказать точно: нужно сказать ребенку и сделать это раньше, чем ’доброжелатели’. Если у Вас близкие отношения и вы хотите их сохранить-подберите нужные слова и все расскажите, но так, как может это сделать любящий человек. Возможно, парню потребуется время, чтобы все осознать и принять, но все наладится. Желаю Вам сил, любви и мудрости!

Автор, да успокойтесь, Вы по-моему не о том передживаете. Ваша ’проблема’ выеденного яйца не стоит. У меня вообще такое впечатление, что Вы осознанно ищите проблемы. Если Вам нечего делать - затейте ремонт - это отвлечет Вас глубоко и надолго.

Почему у старшей дочери вдруг возник этот вопрос? Какие у нее отношения с братом?

Кстати , несколько лет назад мои дети были свидетелями ситуации когда с одной семье был генетический ребенок и приемный о чем открыто и много говорили родители . Похоже они не совсем приняли ребенка и постоянно сравнивали приемного ребенка с генетическим . Не в пользу приемного. Мои дети приговорили эту ситуацию и озвучили что родители не должны были говорить ребенку о том что они не родные , тогда критика его поступков не была бы так обидна... Я акцентировала их внимание и выслушала их аргументы . Каждый запомнил этот разговор, суть которого что если есть любовь в семье и родители искренне приняли ребенка кровное родство не имеет значения .

автор, только вы хорошо знаете мальчика и как сказать. может кто-то посчитает меня глупой, но я бы сказала. попробуйте рассказать вашу историю ему со стороны, как про своих знакомых, посмотрите, чтобы он ответил вам. если нормально прореагирует (а он прореагирует так, как вы ему преподнесете), то надо с ним поговрить, сводить на могилу к родителям. он не маленький и должен все понимать и знать.

и мне так кажется.

может, сперва проконсультироваться в визовом центре? ситуация деликатная, уверена, что есть способы не предоставлять скрываемые данные.

Я вообще считаю, что если и говорить детям, что они не родные - то с самого раннего детства, показывать фотографии настоящих родителей,объяснить, что с ними произошло и т.п. (это если наследственность нормальная) и чтобы ребенок знал все с детства.
А так вот с бухты-барахты рассказать взрослому мальчику что он не тот кто он думает - это бесчеловечно!

не знает...это точно

Правду о том, что случилось с его семьей. Его родители не с ним не потому что отказались, потому что произошла трагедия. И он имеет право об этом знать и о них знать тоже. Может даже погоревать о них. Они тоже этого заслуживают. Правда не бывает бессмысленной. Другой вопрос, что время сейчас не очень подходящее для этой правды

Как психолог поддерживаю !!!!
Только не сейчас!!! Сломаете жизнь и ему, и себе! Перечеркнете все. Мой совет сходить в церковь и помолиться, если верите, с толковым батюшкой исповедаться и поговорить. И мудрое решение и слова нужные, и момент придут сами и вам подсказки как лучше поступить на благо всех. )

Отличный совет чтобы прощупать почву!

Сейчас это никому не нужно! Его родители не были алкашами или наркоманами, поэтому с самого начала ему нужно было о них говорить, с младенчества. А сейчас это никому не нужно, и ему в первую очередь. Это всегда было тайной, так пусть тайной и останется.

Может ваша дочь нашла документы об усыновлении?Где-то же вы их прячете.Если в доме они,то унесите куда-нибудь подальше.Она с братом поделится информацией,если узнает

согласна с вами, но тогда мне самой был 21 год....это я сечас понимаю что надо было...

Может, рассказать тогда, когда у него самого родится ребенок?

не...этот груз у мужа в сейфе рабочем...

Я так поняла, что основная проблема - старшая дочь. Почему у нее возник такой вопрос?

Если вы близки с ним, вы друзья, то, думаю, вам нечего бояться.
Я не уверена, что я бы рассказала, особенно в момент отъезда ребенка-он будет скучать за вами и страдать, пока не привыкнет к новому месту, а тут еще и такой стресс.
Но, если без этого не обойтись, я бы начала со слов любви, и сказала бы, что есть кое что, что меня тяготит и я откровенно боюсь его реакции, боюсь потерять ту близость и любовь, которая у нас есть, но не хочу, чтобы он узнал это от посторонних.
Как-то так...я уверена, он вас поймет!

Автор, не нужно. У Вас ведь действительно не было причин скрывать всё. А сейчас ему предстоит принять удар от информации, что вся его семья погибла, и более того, что МАМА (любимая, единственная, с которой можно быть таким как есть - упрямым, упертым, иногда слабым) - не мама на самом деле.
Не нужно. Узнает сам (хотя я сомневаюсь) - скажете - да, так и есть. Но сами этого не делайте.

логика какая у Вас???

У Карпачева четкая позиция -озвучивать о усыновлении. Теория конечно здорово , но практика отличается от теории очень часто. Вы не сделали чего то плохого, Вам вовсе нет повода грызть ногти и нервничать . Вы прекрасная любящая мама , живите в любви и спокойствии . А если Ваш сын начнет подобный разговор то Вам не чего постыдного скрывать не нужно. Вы можете сказать много историй Вашей жизни и материнской любви к Вашему сыну. Радуйтесь плодам Ваших трудов! Удачной подготовки к поступлению и материнского большого счастья!