У дочери-подростка поведение жертвы

вот тут соглашусь нафига в 11 лет сети???

Астеническое телосложение видимо.

Нет, не хвастаюсь. Вам показалось.
Мне нечем хвастаться.
И какая сила, если я вижу, что из нее упорно делают жертву, две старшеклассницы, под прикрытием психолога?!

автор, вы Джона Грея читали? Так многие ответы на ваши вопросы
ЗЫ, у моего 8-летки уже давно поведение подростка, а вы в 11 только очнулись.

да, что-то вроде этого
почему-то по одному телосложение врач тогда очень метко описала поведенческие нюансы, связала его с типом нервной системы и вроде бы как даже назвала ограны, на которые нужно особенно обратить внимание. Помню про сердце и суставы.
Все время возвращаюсь к ее словам.

Я понимаю, что не хвастаетесь и работаете над проблемой.
Я говорю, что сложилось такое впечатление от прочитанного.
Но понимание и впечатление, это разные вещи.
И я говорю о том, что, если дочь совершает какие либо поступки тоже ввиду своего впечатления, то ей незачем меняться, она получает внимание(признание) такой какая есть, то есть за счёт тех недостатков которые вас беспокоят.

Забейте в поиск. Есть характеристики характера и поведения по этому типу телосложения.

Я разграничиваю поведение дочери и моменты, которые нужно изменить в ее поведении, от потребности ребенка чувствовать себя защищенным.

Психолог, который отказывается видеть физические угрозы от старшеклассников, потом он не верит в то, что они вообще были, потом получает этому подтверждение со стороны и объясняет это эмоциями тех девочек, и пытается в поведении моей дочери найти объяснение их угрозам - она одну из них как-то обзывает, но при этом снова таки упускает то, как старшеклассница обзывала и высмеивала мою дочь, а отдельные поведенческие наезды старшеклассниц вообще объясняет тем, что они в этой группе лидеры.

Так что я не пониманию, где тут хвастовство.
Ужас, растерянность, дезориентированность - это да.

Ёлки, а у меня двоим 2 и 4 года — старший детеныш умеет идти на компромисс, а с младшей ’где сядешь, там и слезешь’, вы верно сказали.

Характер — штука процентов на 95 врожденная.

Вы слишком ее контролируете .Заставляете оправдываться , ругаете , это в дальнейшем вызовет недоверие к вам ,она не будет вам ничего рассказывать .Вы этим ничего хорошего не добьетесь. Наоборот будет делать вам все назло .
Вам сказал психолог безусловная любовь ? И где она ?
Оставьте ребенка в покое ! Она сейчас учиться , учиться общаться , учиться анализировать ситуации ’ Что будет если извинюсь ?’ , ’ Что будет если не уступлю ?’ и т.д.А вы везде суете свой пятак

Все спасибо за участие, особенно тем, кто давал прочувствованные советы.
Я приняла все тапки, я не безнадежна (я надеюсь на это), буду над собой работать, ради дочери.

Вкратце.
Сегодня состоялся разговор с учителями-психологами, и картина, которую они мне рисуют, прямо противоположна тому, что вижу я. Частично она где-то перекликается с моей сложившейся, и я не на пустом месте постоянно прорабатываю с дочкой отдельные моменты. Не бью и не луплю, как кто-то здесь предположил.

Самый маститый из двух психологов изображает мою одиннадцатилетнюю дочь мега-монстром и прочит ей всевозможные беды в любом коллективе.
Кроме демонстративного поведения и ершистости, она также видит в ней множества других проявлений зла: она не делится своими карандашами ни с кем из группы, даже с девочкой, в которой сблизилась, доводит даже ту девочку до слез, что-то они там не поделили, и пришлось вмешаться старшему для решения конфликта. Она никого не слушается и не хочет есть суп. Также моя дочь агрессивна, с какого-то момента перестала внимать старшим, нехорошо разговаривает с педагогами и желает им всего недоброго, не признает авторитеты, обзывается на избранную среди детей помощницу, никто не может с нею совладать, и самим психологам очень обидно видеть к себе такое отношение. Моя дочь ведет себя как настоящее исчадие ада!
При этом с нею не могут справиться два психолога, и их защищают старшеклассницы, путем угроз, типа: дам в голову - от одной старшеклассницы, и влуплю об стену - от второй.
Но при этом сам психолог видит ситуацию очень однобоко, этих высказываний старшеклассниц не слышал и не знает, она уверена, что их вообще не могло быть, и только когда получила подтверждение от посторонних, сказала, что это у тех старшеклассниц были эмоции и что те девочки их помощницы и защищали их таким образом от обиды, нанесенной психологу моей дочерью.
Дальше был еще ряд неувязок и очень ограниченно-субъективное видение, нежелание разбираться в причинах и вменение вины мне и моему ребенку.

И я готова была бы внять тому, что она рассказывала, если бы не видела ее истеричного преувеличения в отношении дочери и полного закрывания глаз на поведение старшеклассниц, которое она голова оправдать чем угодно (отличницы, у них конфликтов не бывает, она ничего такого не слышала, такого не могло быть, они ее помощницы, и поэтому она будет их защищать, и т.д.).

Я спросила, почему же они мне не позвонили, как звонили тогда, когда дочка задержалась, почему не вызвали меня для беседы, ведь я не скрываюсь, и с готовностью пришла бы на беседу. Оказалось, что они меня жалели!! И поэтому и не звонили и не сообщали. А дочь мою припугивали, что позвонят, иначе с нею было не совладать. Манипулировали этим звонком, по сути вообще не собираясь решать конфликт.

Рекомендации дать отказалась, навешала ярлыки моей дочке, маме другой девочки, второму психологу, который, по ее мнению, недостаточно компетентен...

Я не могу верить психологу, который настолько необъективен. По ощущениям, ей нужно идти к невропатологу и просить уколы наравне со мной.
И мне показалось, что ее поведение преследовало цель не разобрать конфликт и помочь, а прижать неугодного ребенка до уровня плинтуса.
Больше к ней не пойду. Нет смысла.

А как с таким контролёром жить?
У нас отец семейств такой. Вот то, что обижается меня и больше всего ставит в тупик. Я не могу когда на меня обижаются, начинаю входить в положение... В итоге уступать.
Дети это видят, осознанно или нет, но начинают его копировать. В итоге мои слова для них тоже не убедительны, поскольку когда обижаются они, я снова таки начинаю и им уступать, что-то объяснять искать компромисс. В итоге сейчас младшая меня не слышит совсем, ей 9.

вам надо работать с тем, почему вы начинаете угождать, когда на Вас обижаются. Когда это было первый раз? что Вы помните?
С контролером жить - надо помнить и своих убеждениях, желаниях, понимать, где его границы, где Ваши.
И держать свою позицию учиться.)

Спасибо, за ответ.
Стараюсь удерживать границы, если это так можно назвать.
У меня свои убеждения есть конечно, я по ним живу, очень контролирую себя в этом отношении. Я вообще очень на себе замкнута, в том отношении, что если не могу исправить внешние обстоятельства, стараюсь найти другие бонусы, а не страдать.
Уступаю от того, что в юности была очень категорична с родителями, наломала дров, потом осознала и жалела. Теперь в отношениях с детьми стараюсь не доводить отношения до ’ их личного подвига’ в негативном смысле, той точки после которой им уже не страшно, и обратный путь к миру уже сложнее чем очередная порция шока для родителей. По этому должна уступить, дать понять, что уступая тоже расчитываю на их уступчивость и послушание.

Вот тут и начинаются мои семейные проблемы. В силу того, что муж своих краёв не видит, он критикует за всё и всех. Прав только он)). Ну даже в диалоге совершенно мирном и бытовом, даже когда мы высказываем одну и ту же точку зрения, все его фразы начинаются с ’нет’. Вся моя критика воспринимается, как противостояние, а значит со мной надо ’ воевать и победить’. Когда речь о детях, даже моё ’ остановись’ он воспринимает, как унижение его достоинства. Вот это и есть природа его обид. Как пример, ну просто достал уже заводить воспитательные речи когда все собрались за столом и вместе ужинаем. Считаю, что это не время и не место! А ему как раз удобно, никто не сбежит... Вывод он делает, что я включаю самку и демонстрирует свою обиду, или продолжает конфликт уже в отношении моей реакции. Я отходчивая очень, а он обиды лелеет. Моей отходивости он не понимает, путает её с удовлетворением от спора, якобы я добилась чего хотела’ закрыла ему рот’, а теперь довольна. Но это же не так, потому иду на встречу, мирюсь, объясняю, детям тоже объясняю. Но детям сколько языком не чеши, а они видят кто уступает и кто вынужден искать подход, а чья позиция ’сверху’, в итоге перенимают, особенно 9 летняя дочь, она вообще папина доця.

А когда я впервые начала жертвовать своими интересами в пользу родных? Ну это в глубоком детстве, когда изображала приступ чтобы отвлечь внимание родителей, от ’ воспитания’, а точнее наказания старшей сёстры. Тогда мне даже вызвали скорую, пришлось врать врачу и продолжать изображать судороги. Но цель была достигнута, внимание отвлекла, опыт запомнила на всю жизнь. Сестре рассказала уже во взрослом возрасте. Просто такие вещи дают отпечаток на всю жизнь. Рассказать, что это на самом деле было, я никому не могла потому, что это был спектакль который закончился большим, домашним шухером. С сестрой потом было много ревности, поскольку родители меня уже действительно старались не наказывать, считали видимо, что у меня слабенькие нервы, а сестра в свою очередь считала, что к ней были не справедливы. Наверное этот случай был первым, или важным. В нем сошлись и сочувствие к сестре, и жертва, и бонусы в виде достигнутой цели, и какой-никакой важный поступок над которым много думаешь ждеш отдачи, поделиться не можешь, важный для себя и решающий для всех.

Извините, что так длинно и наверное безсвязно((.