На море:
-Девушка можно с вами познакомиться?
-Шо? (ответ девушки)
-Ой так вы из Украины?
-Иди на х_р(ответ девушки)
-Так еще из Донбасса
-Девушка можно с вами познакомиться?
-Шо? (ответ девушки)
-Ой так вы из Украины?
-Иди на х_р(ответ девушки)
-Так еще из Донбасса
Армянин тащит в самолет барана. стюардесса:-мужчина,что вы делаете?нельзя барана в самолет.Дорогая это не баран-это магарыч,баран в Москве учиться.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот ´малыш´ постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе ´Эйзера´, это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: ´Меня тоже по этой системе воспитывали...´, - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається! — Можно по русски, я вас не понимаю? — Я говорю: двумя руками черпай!
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.
Мать-дочери: -Ты чего такая грустная? Дочь: -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей... Мать:-Так чего же ты грустишь? Дочь: -Так я уже не девственница... Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!.. Мать: -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
-ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИЙ)))))
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: ’Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! ’
Ведущий радиостанции «Европа Плюс»: - Нам пишет радиослушатель из Киева: Дорогая радиостанция, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню «Янукович, чтоб ты сдох, пид.рас, вместе со своей грёбаной Партией регионов!» . К сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с удовольствием несколько раз повторим название!
В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.
Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все- смени обстановку,- сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!!!
Вышла во двор гулять с сыном...дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита...И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.....
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты...воры покормили кота и вымыли посуду!)))
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу