Как мы сьездили на море.

Весь год, в поте лица, откладывали денежку на море. И вот он, час икс.
Я с дикими воплями бегу на пляж, разбрасывая по дороге одежду.
Мои стоят рядом злые, не выспавшиеся. Муж возится с зонтиком, дочка-тинейджер сидит обмотанная в парео, что индианка в сари. Купаться собирается в нем. Муж сразу настроился на настоящий пацанский отдых и бежит за первым попавшимся продавцом холодного пива и рыбы-креветки. И пока я думаю, как выглядит рыба-креветка, мой тащит пару бутылочек запотевшего живительного эликсира.
Пытаюсь раздеть дочь, потому что купаться надо в купальнике, а не замотанной в тряпки. 20минут препирательств и окунаемся в прохладную воду.
Далее пытаюсь отобрать у мужа пиво и убеждаю его, что пляж нужен не только для поедания кукурузы-пахлавы и рыбы-креветки, но еще и для приема водных процедур. Кое-как договорились.
Утром следующего дня я стояла растерянная посреди номера, потому как мои отказывались вставать. Пришлось применять насилие и психологический прессинг. Сели завтракать (готовила сама) и началось: это я не буду, это не хочу. Ах ты ж елки зеленые... Идите голодные.
На пляже повторилась вчерашняя картина.
Вечером пошли гулять. И началось в два голоса: хочу лошаааадку, хочу в тиииир. Рядом гундосил муж: хочу пиииииво. Ну ладно, решила я. Все-таки приехали отдыхать. Оторвались на лошадке с пивом, тиром и проч. радостями.
На утро пошли в магазин за продуктами. Вернулись с тремя платьями, босоножками и пивом. Себе я купила овсянки --разболелся желудок.
И так пролетели все две недели.