Вот такой второй брак

пригласите его вместе помочь ребенку, скажите, что там детали тяжело скрепляются или винтики вы своими длинными ногтями не можете подцепить
да, хитрить придется, и придется делать это долго, потому что путь к сердцу разведенки лежит через ее детей и ваш нынешний муж этот путь прошел полностью, а теперь устал. Нельзя требовать любви к чужим детям, а для него они чужие, вы даже не представляете, какое мужчины этому придают на самом деле значение.
Если вы так трепетно общаетесь с бывшими свекрами и забиваете на его мать - это тоже обидно, и дело не в том, кто сколько чего для вас сделал, его мать теперь вам такая же родственница, как мать бывшего мужа, даже ближе, с учетом развода.
Мне кажется, вы просто активно принимаете участие в жизни своей бывшей семьи, поэтому рискуете лишиться нынешней...

Він каже шо потрібне інше виховання. От прислухайтесь до нього, він хоче брати участь у вихованні. а ви йому не даєте ( то я так зрозуміла). Я маю на увазі не посидіти з ними, а його правила, хто коли і як має лягати спати.

В мене є друг який зустрічається з дівчинкою з дитино, живуть вони разом. От він для малої все. але коли починає казати дівчині . що треба зробити дитині режим спання чи ще щось по вихованні, вона каже : не вчи мене мою дитину виховувати. він дуже ображаєтся, дуже....
Поки він з нею, любить, але невідомо чим то закінчиться.

Тож прислухайтесь до свого мужчини і давайте йому долучатись до виховання дітей.

У Вас и правда все как-то к детям подвязано. ’воя мать далеко живет и ни разу не помогла с детьми’... Может действительно, ’шо занадто, то не здрАво’?

Кто - то накрутил со стороны, друг подруга. Ищите корень зла. Мне кажется не его это мысли. Кто-то на уши падает ему, мозг промывает , а он вам доносит уже результат

они помогают. если откажусь от их помощи , то от кого его получать?
он говорит устал делать многое для нас. а в ответ я НИКТО

скажите ему, что сюсюкаетесь, потому что дети всего на несколько лет с вами, а потом разлетятся из родительского гнезда по своим делам и семья , а он на ближайшее столетие рядом останется и у вас с ним вся жизнь впереди.

А бывший муж приходит к вам в дом за детьми? Вам нужно свести к минимуму общение с бывшими родственниками, иначе убежит муж, посчитает себя лишним.

Наблюдаю подобную ситуацию. У подруги второй брак. Двое сыновей. Уже прошло немало лет, а он гнобит детей, ей постоянно упрекает. Дети уже подростки, оченьнесчастные.
Так что смотрите...

оборвать общение со свекрами детей? и БМ?
это тоже не правильно...дети тянутся к ним как и они

Знакомый мой женился на женщине с ребёнком, пытался ребёнку стать папой, но как только надо было проявить жёсткость в воспитании, так жена с тёщей тут же кидались ему в глаза с претензиями ’не смей, ты ему не отец’, парнишка, поняв ситуацию, сам стал борзеть к отчиму, отсюда постоянные скандалы в семье. Разошлись в итоге, потом сошлись и снова разбежались, даже общий ребёнок не спас этот брак, так как мужчину, как щенка на поводке одёргивали постоянно. Может и вы так поступаете, сами того не замечая?

вам муж в лоб говорит, что его волнует, а вы просто не хотите понимать
не надо отказываться от помощи, но участие в жизни ЧУЖОЙ семьи можно сокращать

представьте, что у вашего мужа есть бывшая жена, и он бегает по первому зову к ЕЕ родителям, принимает активное участие в ЕЕ жизни и жизни ЕЕ семьи - долго вы с таким мужиком протянете?

как это ни грустно, семья у вас теперь новая, от прежней придется дистанцироваться, чтобы сохранить нынешнюю.
Если хотите сохранить, конечно

вам муж в лоб говорит, что его волнует, а вы просто не хотите понимать
не надо отказываться от помощи, но участие в жизни ЧУЖОЙ семьи можно сокращать

представьте, что у вашего мужа есть бывшая жена, и он бегает по первому зову к ЕЕ родителям, принимает активное участие в ЕЕ жизни и жизни ЕЕ семьи - долго вы с таким мужиком протянете?

как это ни грустно, семья у вас теперь новая, от прежней придется дистанцироваться, чтобы сохранить нынешнюю.
Если хотите сохранить, конечно

какой статус я могу ему дать?
он говорит вот кто я ИМ? по имени его зовут...мамин муж? кто?

Да при чем тут оборвать, я вообще не о том писала. Лично мне резанула слух фраза ’Твоя мать далеко живет и ни разу не помогла с детьми’ потому Вы с нею и не общаетесь типа, а бывшая свекровь помогает, потому Вы общаетесь. Почему у Вас отношение к людям завязано на их отношении к вашим детям? Логично, что свекровь не хочет особо контактировать с вашими детьми, так как они ей чужие (извините, но из песни слов не выкинешь), но разве от этого она становится плохим человеком?
Потому я не за ’оборвать связи с бывшей свекровью’, а за ’наладить отношения с новой свекровью’. Точно так же и с старым-новым мужем и положении отца/нового отца в жизни детей. Не ставьте детей во главе угла. При этом поймите, что я Вас не прошу менять детей на ’яйца в штанах’, просто перегибы это всегда не хорошо, хоть в одну сторону, хоть во вторую. И для ваших детей в том числе. Ищите компромиссы.

друг, например? расскажите как классно и полезно мальчикам иметь старшего друга, сколько всего нового он им может дать...

спросите, в конце-концов в лоб - что поменялось, почему ты три года рвался для них на британский флаг, а теперь передумал, что произошло? возможно ваши дети что-то ляпнули, а муж просто не хочет играть в песочницу и жаловаться вам на детей
да миллион вариантов, тут вам никто не поможет, вам с мужем надо садиться и докапываться до сути
а у него дети есть свои?

я это не озвучивала ему.
Я хорошо отношусь и к одной стороне и к другой.
Оборвать связь как вариант, но это ляжет все на мои плечи

Да иногда и озвучивать не нужно, все и так видно по поступкам. Опять же мы же не знаем как и чем Вы говорите, а Вы можете быть не обьективны (либо не замечать, что сказали что-то обидное).
В принципе поддерживаю девочек на счет разговора с мужем и докапывания до истины. И уже от этой информации плясать. Только информацию воспринимать обьективно (как если бы это происходило не с Вами, а с соседями, к примеру), то есть не с позиции ’ну это ж мои дети, они и так пострадали, как я могу их обделить’, а с позиции ’есть жена, дети, муж’

он обосновывает это тем, что он устает. Нас привези, забери. На выходных он хочет спать и валятся днями. прогулки и досуг с детьми это увввы не его .....и сидеть с 2-мя он не будет. это его выходной

он обосновывает это тем, что он устает. Нас привези, забери. На выходных он хочет спать и валятся днями. прогулки и досуг с детьми это увввы не его .....и сидеть с 2-мя он не будет. это его выходной

это уже последствия, так сказать (ведь раньше, на сколько я понимаю, он таким не был), ищите первопричину

100000 раз спрашивала ты готов ездить с пригорода и нас всех возить?
понимала ведь что сложно...
У него разговоры только о том что бензин дорожает, ТО для машины ,не хлопай дверью , ноги струшивай когда заходишь.
Приезжает и засыпает на ходу. в доме еще куча дел по мелкому ремонту, он делать не будет . ему тяжело и нет настроения

могу даже начать логическую цепочку: он не хочет ничего делать для вас, потому как не видит отдачи.....

опять же, апатия это следствие, не причина

ну как нет отдачи?
девочки ну это бред.
Он тоже это озвучивал.
какая отдача должна быть?
расскажите!!!!
ужин приготовь.постирай , убери.
я работаю .
сейчас плачу со своей стороны кредит на мебель.
У него так же есть долг , он его выплачивает.
Но ведь это общая цель- Семья и дом