Бывшие жены,почему запрещаете бывшему мужу общаться с ребенком???

Читайте ниже мой пост. Мама не причем

Это как у нас. приходит дочь мужа (ее подтягиваю по математике) на св.Николая, а мой сын еще на танцах, ... она приносит шоколадного Деда Мороза для моего сына, ее брата(не родные... но все равно считают друг друга брат-сестра) и прячет как сюрприз под подушку сыну тот шоколад: скажем что не все нашел из подарков утром ... и довольная такая... мой сын пришел с танцев... нашел шоколад и они слопали его с чаем вместе

Вот так и должно быть,дети не виноваты что родители не живут и развелись,только вот некоторые любят манипулировать чувствами мужа бывшего и своих же детей.

))) Новые жены такие ’умные’ не понимают, что дети не хотят видеть ту тетку, которая разбила их семью и забрала у них отца. Конечно же ’любящий’ папа говорит, что это бывшая жена не пускает, он же не скажет, что ребенок не хочет его видеть.

Вообще-то в разводе всегда виноваты двое. Что значит забрала отца, он что у Вас табуретка, что взяла и забрала? Причём тут она к Вашему разводу.

Не хотят видеть ту тётку, так кто принуждает её видеть? Есть куча вариантов, где видеться с ребёнком. От парка от кафешек. Что обязательно в дом к новой жене приходить?
Такое чувство, что тут половина не знает, чего хотят. И так плохо, и этак плохо

Тоже мне нравится рассказы, о том, что мать должна донести ребёнку, что любовь прошла и тоси-боси... Ну это первое, что я сказала сыну... И донесла, и что...? Он, что не знаеет и не видит, кому он нужен, а кому так...поиграться в родителя выходного дня. Я вообще считаю, что если бы дети были нужны бывшим, они бы нашли ресурс чтобы сохранить семью, пройти свои испытания, не доводить до развода. А так... им явно нужно другое, свобода, новые возможности, чистый лист и т.п....

Это потому что от Вас ушли. Если бы ушли Вы, то рассуждали бы по другому. Есть намного больше примеров, когда инициатор развода женщина (ну невозможно себя переломить и жить с мужчиной, с которым жить стало невозможно, почему молодая ещё женщина должна себя хоронить, а не выйти второй раз замуж и быть счастливой)

Як не дивно, всі розлучені чоловіки, яких я знаю, в один голос стверджують, що розлучення - вина колишньої, в одного гуляла, в другого пила, в третього билася, а четвертому їсти не варила. Якби не знала їхіх колишніх, то може й повірила би))) Але з дітьми всі спілкуються нормально...

Я ушла! И ушла именно по тому, что без внимания к требованиям супруги, без уважения, без компромисса, без отдачи семья не возможна. Отдача не появилась, после нескольких лет попыток. Я ушла.

Ну так чего Вы обижаетесь на мужа, если сейчас Вы счастливее , чем с ним

Я не обижаюсь! Это сложное чувство, его нельзя выразить одним словом, но это точно не обида. Я сожалею! Сожалею о разбитых надеждах, о том, что в любом случае недополучает ребенок живя с отчимом, о не сделаных выводах бывшим мужем. Он так и не научился давать своим детям((. Сейчас сын живет у него, но вот приехал на каникулы перед сессией и теплую куртку, шапку, перчатки на карман денег, опять даю я. А там он потерял шапку, перчатки и у БМ не зашевелилось позаботиться и купить.. А малый гордый, он не умеет просить. Да и это не те вещи которые остро нужны подростку, не те о которых он попросит. Но со стороны отца это элементарное отсутствие заботы о сыне. Этому он так и не научился... Меня это огорчает. Мне жаль сына, его отец не может быть опорой, может только на словах.

Что значит обработали? Если не хочет, то сразу обработали? Есть дети и в 5 с характером. У меня дочери 9 лет. Всех любит, всем верит, все хорошие. А подруга с детства такая, что не тот тон выберешь, или пошутишь, то враг народа. Маму любит очень. Как разошлись с мужем, то папу дико ненавидела. Мама б с удовольствием отдавала дочь папе, чтоб и свою личную жизнь наладить. Но дочь и говорить не хотела. Он их бросил!!! Его нет рядом!! ПА я мужу бывшему б не дала. Бухает. Звонил , просил, я сказала, что нихрена. Позвонила его маме. она сказала, что конечно, не давай, я сама приеду. Ему она и нафиг не надо. А бабушка и сама заберёт, как приезжаем в родной город, или брат бывш мужа приедет за ней. А то он мало ли , ещё потеряет по дороге ребёнка. Так что мыслите вы однобоко. Но ситуации бывают разные. Иногда и настраивают, и от обиды не дают. ПОтому надо расставаться по человечески, если есть ребёнок. Пожалеть этого маленького заложника ситуации.

И я не понимаю этого!Если разведемся,обязательно будем общаться и ребенка буду давать видеть.

++ у нас отчим ушёл к маминой подруге. Мне было 10. брату 8. Брат ему родной сын, меня воспитывал с годика, потому называли только папой. Малый с ним много времени проводил в рейсах, в гараже. Очень любит машины, как и папа. А папа свалил, и ни слуху не духу. Сейчас брату 28. Увидел папу на вокзале, и просто отвернулся от него. Говорит, гниду эту не прощу.

Не запрещаю, он сам не сильно рвется видеть сына, видятся раз в три месяца, видимо считает, что алиментов достаточно. Пока он не завел другую семью, было только два условия: трезвый и без баб, чтобы ребенок не знакомился сегодня с Маней, а завтра с Леной. Сейчас встречаются на нейтральной территории, так как новая жена, недолюбливает ребенка по финансовым причинам, но это больше в мой огород, а не сына.

А я считаю не стоит лезть в отношения родителей. Как там было, знают только они. Такие вещи начинаешь понимать, когда сам уже взрослый, а брат Ваш явно незрелый ещё человек.

А при чем тут отношеня мамы и папы? он, что не имеет права иметь счета к отцу? Вот просто от того, что болело ему самому, а не за мать.

Вы же не знаете, как там было? И почему отец поступил так. В моей семье был такой случай, двоюродный брат вынужден был не общаться с ребёнком (бывшая жена поставила такое условие), так как на момент ухода ребёнок был ещё мал, а когда подрос, уже было поздно что-то налаживать, брат пытался и пытался упорно, но мальчик вёл себя примерно так как в посте выше - гнида, ты нас бросил и т.д. . Сын узнал правду (именно правду, как всё было на самом деле , а не так как он сам сделал выводы в детстве) , когда ему было 25. В итоге просил прощения

Ну Вы же прочли пост который комментировали? Мальчику было 8, а девочке 10! Это не то возраст когда мать способна прятать ребёнка! Хотел бы отец отношений с сыном, они были бы!

И ещё хочу добавить. Если этот мальчик в детстве хотел встречь с отцом, может ждал, что тот после школы его будет ждать или придет пока пацан в футбол во дворе гоняет и увидит как он забил. А отец, нет - не приходит... Вот так эта обида и растет! Тут дело не в отношениях родителей.
У меня тоже был сложный период с отцом, большой канфликт и перерыв в общении. Однажды мы всё разрешили. Отец уже покойный. Но вот даже на меня - взрослую тетку иногда трепет накатывает, когда вижу на улице похожего мужчину, хотя знаю, что это не он.
А что чувствует ребёнок, когда ждет и надеется на встречу, но видит, что это опять не отец. Это жесть. Это не забывается.

автор, у медали 2 стороны. я уговаривала бывшего мужа, что после развода дочь его ’бывшей’ не стала. в итоге он ездил мне по нервам около 2х лет после развода, приходил аж 2 раза, и то не к ребенку, а скорее ко мне, все надеялся, что я обратно его ’приму’... но после его очередной истерики в пьяном виде и кучи ’комплиментов’ в мою сторону я перестала отвечать на его звонки. писал еще для приличия на ’мыло’ после того около полугода, а теперь от него ни слуху, ни духу уже 5 лет. алименты ни копейки не платил, а мне и не надо особо, в принципе) так что... было бы у него желание в свое время и адекватное поведение, все бы было)))

а, и еще. дочке слова плохого о био-папе не сказала (извините, но по-другому лично я его назвать сейчас не могу, но при дочке сдерживала всегда ’души прекрасные порывы’). в любом случае, благодарна тому человеку, что у меня сейчас с растет умница-дочка)

вообще у каждой семьи свои нюансы, но всегда считаю что виноваты оба
и у жены и у мужа своя ’правда’
я считаю что дети тут не причём
и ввязывать их во взрослые разборки это не правильно и жестоко в первую очередь по отношению к детям

свои обиды перекладывать на плечи ребёнка это не правильно


конечно не спорю
есть и ’горе отцы’ и ’горе матери’ которым дети в принципе не нужны

но опять же манипулировать светлыми чувствами ребёнка - это не правильно