у кого родители развелись когда вы были еще маленькими?

вот общего языка нету, но как ребенок что имеет отчима, смотрю на это по -другому.

Понятно, что любой человек должен знать своих родителей, но не всегда в этом мире все так как должно быть.
Она сильная (подруга) и не сильно страдала он отсутствия папы, наверное это еще зависит от Вашего мышления... (если додумывать, что Вы ему не нужны и у Вас все плохо, то так оно и будет:( )

уже не люблю. разочаровалась.. вот так нагло заявляет что ему не хватает разнообразия!

Это только Ваше решение и смирение.
Я с изменой никогда бы не смирилась! ну не могу, мне противно, я даже и поцеловать бы после не смогла бы... Это жизнь . Ваша жертва - Ваш выбор.

та я сейчас недодумываю, папы уже 10 лет как нету на этом свете, но был бы жив, может помог бы чем, было бы к кому обратится,и я знала бы что у меня есть на кого сказать ’папа’ как у других

Полагаться всегда стоит только на себя, а родители, к сожалению, не вечны

а при чем тут измена, перечитайте мой пост

Автора тема об измене, а не о том что у Вас нет понимания с мужем.
Не нужно привязывать все к одному.
Конкретная ситуация - измены мужа. Мой конкретный совет - не за чем сохранять такую семью, сыновья видят этот ужасный пример от отца и впитывают как ’хорошее’ поскольку это папа им.

на себя? ну вот я шкаф не смогу переставить или что то поднять тяжелое, так бы папа не помешал бы, а вы о чем?

я о том, что папа - не вечен, и пологаться на родителей, когда они уже Вас вырастили (или были в Вашей жизни) не стоит, стоит полагаться на себя.

ну мы ж с вами переписывались, вот я вам свою причину описала , а не привязываю все к одному

правильно.) слава богу что у Вас нет измен и вы сохраняете семью, ради детей/ребенка

он не вечный, но у меня его можно считать и не было толком, а хотелось бы наоборот, ну
это тем не понять, кто жил с папой

на данный момент я с мужем не живу но и отношения с ним не закончила. Но вот не хочу чтобы у моей дочери было как у меня, но не все в жизни от самой меня зависит

Я жила и росла с папой, но он не идеален, и я выросла, и понимаю, что мама несчастлива с ним...А могла бы быть, разведясь...
И мужчины , мужья, папы хороши тогда, когда они готовы тянуть и выполнять функцию папы и мужа...
А если нет - это обуза для женщины и боль и страх иногда, и насилие иногда, и банальное несчастье

Это как? отношения не закончили?
Не живете, значит разошлись, я правильно поняла?

ну моя мама живет с отчимом и счастливой ее трудно назвать, папа изменял, а в этого другие косяки, не лучше, не всегда второе лучше первого

не развелась, общаемся, к ребенку приходит и т. д.

Женщину другую завел? или с Вами жить не хочет?

Женщину другую завел? или с Вами жить не хочет?

птица не может летать на одном крыле. я мужу говорила про сохранение нормальных отношений, но он не понимает почему я так отношусь к его похождениям! мол на востоке многоженцы и все жены между собой ладят, а я эгоистка которая не может понять что ему для полного удовлетворения нужен разнообразный секс и свеженькие тела.. в остальном он же хороший

не он со мной жить не хочет , а наоборот, накосячил по жизни (не в изменах дело даже)

Ох, ну тогда если я Вас правильно поняла, то Вам нужно или смириться с его характером и принять его таким и терпеть ( что не нервничать, сначала принять), ил отпустить и развестись...
А дочке Вашей все равно стресс, что родители поразнь, а так уже можно точно ей объяснить что или Вы семья (полная) или Вы с ней вдвоем.

она очень к нему привязана и пока я ей это объяснить не могу

Вот и я о том(, что ребенок , как и Вы в подвешенном состоянии, но она все понимает или поймет позже. Лучше, как по мне, говорить честно, детям. Они потом и с Вами изначально честно делиться будет

ей еще и пяти нету, что там она понимает, короче все как у меня скорей всего будет, а это плохо, ой как плохо, не так я хотела

Никто не имеет права давать вам совет. Это Ваша жизнь и вам решать.
Могу только сказать свое мнение.

Мне было 3 года, когда мои родители разошлись. Он изменил, по дому не помагал и т.д.. Мне было плохо не от того что они разошлись, а то что мать постоянно поливала отца грязью. Вот этого делать нельзя. Не давала с ним видеться, каждая встреча - была скандалом между ними. Лучше бы они просто не общались друг другом, но давали мне возможость видеться с обоими родителями. И постоянные манипуляции - ’Не доешь кашу - не увидишься с отцом’ А он уже стоит за порогом ждет и я запихиваю невпихуемое в себя - эту дурацкую кашу.

Потом с ’чувством вины’ мать стала жить в гражданском браке с отчимом, когда мне было лет 6-7.
’Тебе же нужен отец’ - Бред сивой кобылы. Во-первых - мне нужна нормальная, адекватная и довольная собой мать. Во-вторых всё что человек делает - делает для себя, не надо прикрываться ребенком - типа я для детей всё делаю (я не про вас - я в общем).
Детям нужна счастливая (если хотите, то эгоистичная) мать, которая знает чего хочет, чего точно НЕ хочет или не потерпит. Которая занимается любимым делом, получает удовольствие от жизни и своим примером показывает, как надо себя любить и жить в удовольствие, а не страдать, как мученица. Счастливым жить сложнее, мучатся проще - ничего не надо менять и тем более разчаровываться, когда что-то не получилось

И вот смотрите - родители жалуются, что дети никогда их не слышат, но они всегда вас видят и слушают еще более чутко чем кто-либо. Вы ТЕРПИТЕ своего мужа(если это так), чего вы научите их в будущем? Правильно - терпеть унизительное отношение к себе от посторонних и близких людей - для них это норма. вы этого хотите - давайте - вперед. Дети это видят, дети это впитывают - абсолютно все - ваши эмоции, ваш настроение, но не слова (если они не соответсвуют происходящему). То есть если вы будте говорить дочему - что парень с которым ты меня познакомила - это подлый изменяющий ей мудак, она вправе сказать - ты же с таким же жила с нами.

Когда отчим напивался до чертиков - я спрашивала её - а почему она живет с этим мужчиной, если ей не нравится, что он приходит в таком состоянии? На что отвечала она: ’Ну это ж твой отчим, просто сегодня он типа ’не в форме’, а так что ж я сама буду делать без него.
Я тогда не понимала, это сейчас я понимаю, что её мучал страх одиночества и всё она делала для себя прикрываясь тем, что мол для меня это всё. Всё для меня, что я не просила.

Сейчас я с матерью редко общаюсь, живет всё с тем же отчимом. Рада что живем раздельно.
нет - я помогаю чем могу, но у нас с ней нет и не бывает теплого и приятного общения, которое я могут видеть среди своих подруг с матерями.
Это не означает, что у вас то же самое будет, просто это лично мой опыт.

И кстати, я таки перейняла модель матери и жила 4 года с мужем, который со времени перестал меня уважать и считал нормой, когда за ним убирают, готовят и еще денег с работы приносят (он крайний год сидел дома без работы), но потом я подала на развод.
В первые же дни после того, как он съехал, я была неописуемо счастлива, хоть и много чего он забрал себе. черт с ним - с этим хламом. Но отношения строить я по прежнему не умею. Умею страдать, как моя мать. Обвинять других в своих бедах и т.д.
В общем ничего особо хорошего, если честно.
Если бы не страсть к психологии - я бы и этого всего не осознала.