Ребёнок сел на голову?

К слезам равнодушна, извиняется только если папа заставил
Вот сейчас пошла и спит на нерасстеленном диване с папой в комнате. Випендрос!

Забирает папа из садика.
Сначала делает вид, что не видит его. Потом начинается не хочу уходить, не пойду, дома скучно и некрасиво и нет игрушек.
Нормально у неё игрушек, разных - ей на них плевать.
Уходят домой с криками.
Дома начинается хочу чупа-чупс.
Нет, надо покушать
Я хочуууу
Нет
Хочууууууу чупа-чууупс

В эти моменты охота треснуть от души, если честно. Противный какой-то чужой ребёнок вылезает из неё.
С папой эти мансы если меня нет весь день. Если я есть - папу люблю, тебя нет

У меня 2 девочки, старшей 10, младшей 3. Этих истерик по самым разным причинам на день куча... считаю что вы поддаётесь. На слова не люблю, считаю не надо говорит а я вот тоже... всегда надо говорить: а я люблю тебя очень сильно. Из-за истерик вы не должны расстраиваться, постарайтесь быть хладнокровнее. В такое время ребёнку не спать не допустимо! Должен быть режим. Сейчас лето и мои обе в 22:00 в кроватях, до лета в 21:30. Это не обсуждается, они тоже часто истеричат: спать не хочу, то боюсь, то рано ещё мне, то срочно надо что-то доделать, то что-то резко начинает болеть... у нас с папой единогласно - быстро в кровать, с младшей часто даже насильно переодеваем и укладываем! И по разговорам на площадке так у многих, но чтоб до ночи не ложиться, так нельзя. Она вами манипулирует и у неё это отлично получается! Воспитание без крика и битья однозначно только такое должно быть, но рамки тоже обязательно должны быть! У нас так с пелёнок и уже привычно, а вам прийдется постараться в 4 года ребёнка поставить в рамки, которые ей непривычны. Но это только 4 года, входить в подростковый возраст, ’опериваться’ они начинают лет с 8-ми, поэтому надо действовать сейчас. Удачи вам! Она вас любит, это точно! В простонародье - ’разбалована’

У нас неправильно повелось, что я сплю с ней, а папа сам.
Заранее скажу, с личным нормально))
Она всегда хочет спать с папой - и вчера спала, и сегодня папа водил в сад и забирал оттуда с её истерикой.
Сейчас ей папа объяснил, что ему нужно поработать, ляжет поздно, сегодня с мамой.
Не хочу с мамой, я хочу с папой.
Объясняю ей мол папа не может, завтра поспишь, а в сад он отведёт. Нет, я хочу с папой, папу люблю больше всех, а тебя меньше всех.
Фраза не в первый раз, объясняла сто раз, что это нехорошо так говорить, что мне обидно и т.д.
Говорю тогда я тоже люблю тебя меньше всех. Начинается крик и истерика нееееет я так не хочу.
Без крика поясняю, мол видишь, как неприятно такое слышать.
Я больше не буду.
На крик пришёл папа - объснили что и как, он с ней сел и сказал, что она обижает меня и так нельзя и тд и тп
Я хочу спать с тобоооой
Он говорит нет, мама сказала - надо слушаться.
Неееееет
Дальше ор и истерика
Папа поясняет, что так всё же нельзя и она в таком случае пусть спит одна, потому что он меня любит, а я люблю его, а дочка ведёт себя некрасиво
Ор истерика

Короче я типа ушла спать одна. Ей всё равно. В столь поздний час сидит с папой в комнате и пытается играть как ни в чём не бывало

Нет, нет и еще раз нет!
Понимаете, меня поражает, что она прёт как танк. Нет такого, чтоб орала и получила на блюде. Я не тютя в общем-то, муж тоже.
Она не понимает что мы не друзья. Что мы старшие

Перестаньте ребенка ругать, хвалите!!!!!! за все хорошее, больше обнимашек и целовашек. Относитесь к ней с уважением. Не используйте слов и фраз которые не хотите услышать от нее. На ее ’я тебя не люблю’ говорите - а я тебя люблю, и очень-очень сильно. У нас это сработало, раньше были ужасные истерики.

1.Нужно установить чёткие границы с ребёнком - в доме главные Вы с мужем. Сказали спать -значит спать, а не мама ушла, а дочка играет рядом с папой;
2.Ребёнку нужно донести мысль, что слезами, ором , манипуляцией ’люблю, не люблю’ - она ничего не добьётся от Вас. Просто постоянно произносить это, как мантру. Я своим объясняла, что реагирую только на нормальный разговор. И ребёнок, который орёт и рыдает хочет не сладость, мультик и т.п., а спать.
3. Чаще говорить дочке, что Вы её любите. Можно бесконечное количество раз за день. Дети реагируют на личный пример
4. Ограничить до минимума телек, гаджеты. Особенно вечером. Детская психика не выдерживает такой нагрузки. В нашем детстве такого количества видеоряда никогда не было - мы были уравновешенней.
5. Я бы почитала ребёнку истории и сказки, где есть идея о любви к матери, о том, как плохо потерявшим маму деткам (зверюшкам)...

Вы это я, а малая это моя дочь. Один в один, только моя получает и в углу стоит. Мы тоже с мужем работаем дома, за 4 года она раз 10 видела бабушек и дедушек, 10 мин к ним ехать, но не ходят. Все сами с ней. А она еще и орет до сих пор по ночам. Млн невропатологов, куча анализов на десятки тысяч и вывод один, у вашей дочери характер такой просто. Это мне и педиатр в 1,5 мес озвучил. До стх пор вспоминаю. Угробила мое здоровье, я седая, нервная, дерганная, с бессоницей и кучей других болячек... я не знаю, что с ней делать... просто не знаю(((.
Муж тоже наказывает, не как ваш, а по настоящему. Хотя игрухи покупаются, так у моей хасбро, маттел, фишер прайс, лего, все равно даже не притрагивается к ним, висит на мне и муже. Садик есть, иногда, очень болеет часто(((((

как это нет? есть маина, есть папина, а у малой нет? отныне мама навсегда переезжает в папину, а дочка спит САМА в маминой комнате.
причем с 21 до 22 часов ритуал подготовки ко сну: душ, чистка зубов, переодевание в ночнушку, сказка на ночь - и в 22 отбой. Т.е. целуете перед сном (можете оба, папа и мама), желаете спокойной ночи, выключаете свет и выходите из комнаты. Точка. При этом говорите, что она уже взрослая девочка, у неё режим. Поэтому отныне в 22.00 у неё отбой. Всегда. И никакие крики на это не повлияют. закрыли дверь, выключили свет и вышли. А она осталась. пусть даже поорет за закрытой дверью, пока не надоест. Вообще не реагируйте. Она для вас спит.

Ребенку на хватает элементарного- внимания.
И то,что Вы проводите,якобы’ все время вместе не влияет на качество проведенного времени с дочкой.Наши дети- это наши отражение. Тресните себя.И запомните : папа для девочки-это святое.Папа- это праздник.Папа- это ее уверенность в будущем.Проявление любви отца к дочери- это залог успешности и уверенности этого ребенка в будущем.
Научитесь говорить с ребенком,научитесь слышать ее чувства и желания.:’ Потом начинается не хочу уходить, не пойду, дома скучно и некрасиво и нет игрушек.’
’Дорогая,я понимаю твою раздражительность и не желание уходить из детского садика,Но я так спешил(а) к тебе,что бы побыть с тобой,поиграть и мне нужна твоя помощь(как вариант) в приготовлении ужина.Пойдем домой,без тебя я не справлюсь.
Моей старшей дочери уже 24 и она была такой же,как Ваша.
Научитесь слышать и говорить.
Желаю Вам удачи и терпения.

это и называется потакание и длеание из ребенка пупа земли, родители нужны для того что б ребенка направлять и воспитывать, ниточка уже утеряна с этим ребенком, ей просто пофик на родителей, потому нужно очертить границы на данный момент

Моя дочка 3,9 вобще дожила на всех.Извините за мой французский,просто до сих пор руки трусят я от Ее утренних фестивалей.У неё каждый раз когда нужно куда-то идти,начинается мороз.Просто села и не реагирует ни на что.Прошу собираться,одевать Ее хочу,она села как статуя и не даёт ничего делать.на все вопросы молчит.В садик собраться каждое просто ужасно.Я потом целый день как пробитая битами хожу,так жрет нервы.И просишь,и даже луплю-толку ноль.Уже сил нет.Старший на 1,5 года старше-понимает и делает все с полуслова.Но зато на людях.
,в саду прямо пай девочка,а дома монстр.А сын наоборот.Мля,эти дети.....

ваш ребенок должен спать сам.
вот так. раз и навсегда.
и никаких совместных снов. вы - старшие, и как сказали, так и будет.
не хочет уходить из сада - скажите, что за ухо ее выведете. и выводите, если не понимает.
а по-поводу еды: ну, по попе дайте и накажите.
не хочет есть - не будет ни чупа-чупсов, ни мультиков.
вы слишком лояльны и ребенок вас не уважает.
я не знаю, сколько это еще будет продолжатся у вас. все сложно.

Здесь уже много советов дали и нормальных, и откровенно глупых:) Могу посоветвать не рвать с места, пытаясь перевернуть жизнь и в один день изменить всё. Так ни вас надолго ни хватит, ни малая не поймёт почему её так наказывают. Идите к целе небольшими шагами. Вводите новые правила постепенно. Но раз установленное правило - соблюдается всегда. Предоставьте максимум самостоятельности из возможного. Родители - не прислуга. Ребёнок в 4 года может одется сам, самостоятельно убрать игрушки, налить себе воды - задача родителей обеспечить возможность этих действий (одежда без застёжек на спине, обувь на липучках, вода в удобном графине, понятное хранение игрушек) Моим сейчас 9 и 6 лет. Вежливые и самостоятельные. Правила, которые действую у нас: отбой в 22-00. В любом случае. Исключение - Новый Год. Если успевают вовремя оказаться в постеле, перед сном мы читаем, болтаем, обнимаемся - это наше семейное время. Но только до 22. Если провозились долго, не привели комнату в порядок перед сном - спать без чтения. Кстати, самостоятельное поддержание порядка в их комнате - это одно из правил. Я могу зайти в детскую один раз в день - перед сном почитать - должен быть порядок. Если я попрсила убрать - должны это сделать. В воскресенье пришлось даже вернуть с прогулки, т.к. перед выходом отчитались, что в комнате порядок, а на самом деле раскидали поверхам.( Гуляют сами, но у нас закрытый охраняемый закрытый двор, посторонние не заходят, окна квартиры выходят на площадку) Может это звучит слишком жестко и сухо, но на выполнение их обязанностей уходит максимум пол часа в день итого. Это скорее привычка класть вещи наместо.
Также мы не повышаем голос друг на друга. Никогда. Это касается и взрослых. Как здесь и писали, мы с мужем просто игнорировали истерические требования, но всегда обращали внимание на высказанные нормально просьбы, старались максимально идти на встречу. Если отвечали отказом - всегда аргументировали. Так продолжается до сих пор. И вообще стараемся как можно больше общаться с дочками. На любые темы. Рассказываем, как прошел наш день, что интиресного было. И девочки отвечают тем же. Обсуждаем не только события, но и эмоцции. Они уже знают, что то, что если ты не кричишь и не рыдаешь не значит, что не злишся и не растраиваешся. В принципе, мы все достаточно темпераментные, но если идти на поводу у своих эмоций и вспыхивать мгновенно, жизнь превратится в ад.
Рассказывать о своём опыте можно долго:)
А так, просто определитись с правилами, которые будут действовать и следуйте им всегда. И запомните, они касаются не только дочки. Если в доме не кричат и не закатывют истерик - значит так ведут себя все. Если дочка спит отдельно - мама не приходит спать к ней, потому что папа работает ночью. И так далее.
Удачи и терпения Вам.

ужас((((((((((((((( что вы пиште

ужас, это когда ребенка уродуют полным отсутствием дисциплины.
хуже делают только ребенку.
и именно его мне жалко.

за ухо? это ребенку будет от этого хорошо?
а вас на работе тоже за ухо, если что?
а в переходном возрасте как будет
нужно уметь договариваться , любить и учить уважать друг-друга, мы семья- мы команда, мы -вместе
в 4 года можно смело договориться, увлечь и ребенок увидит что перемена места не пугает а за след дверьми будет еще интересней
а не хочет уходить- дома ей скучно , ею мало занимаються и там один конфликт, если б там было хорош- она бы туда бежала
я тоже много работаю и не могу уделить все время ребенку,хоть и сама этого хочу как и она но я ей все объясняю, если что- переключаю, устраиваю праздники для нас двоих
и говорю что ты подождешь- я это сделаю и тогда то что ты хочешь вместе- понимаете разницу- мы разговариваем и договариваемся а не я приказываю
и про еду-если ребенок реально не хочет есть или не хочет то что ему предлагают- зачем заставлять?
вы сами как едите?-все? по графику? вы робот?
а ребенок что не человек? он тоже может что-то не любить или еще не голоден

за ухо, потому что ребенок должен знать, кто сильнее.
и это не значит, что нужно его отрывать(ухо т.е.)
да, договариваться нужно, НО при этом ребенок должен понимать, что такое субординация. и что последнее слово за родителями.
и что нельзя говорить нормальной ’не бьющей’ маме, что не любишь ее.

за ухо, потому что ребенок должен знать, кто сильнее.
и это не значит, что нужно его отрывать(ухо т.е.)
да, договариваться нужно, НО при этом ребенок должен понимать, что такое субординация. и что последнее слово за родителями.
и что нельзя говорить нормальной ’не бьющей’ маме, что не любишь ее.

кто сильнее? а потом она мужа будет бояться пототому что он сильнее?
а объянить что нельзя маме так говорить можно словами!!!!!!!
вас самих так растили? за ухо? понравилось?
или еще раз - муж вас тоже за ухо, потому что сильнее?
что за бред!!

нельзя уродовать ребенка полным отсутствием уважения к себе.
вы как-то странно реагируете. никто никого не избивает.

Что вам сказать, я мама замечательной послушной девочки, уже почти 9-ти лет, умница, отличница и спортсменка. Она единственная и любимая дочь у двоих состоявшихся родителей, и одна внучка у двух пар бабушек/дедушек. НО, на все ее выбрыки в младшем возрасте она получала жесткое НЕТ. Истерика сверх меры - легкий шлепок по попе, символический, и рыдать к себе в комнату, чтобы не было зрителей. Мама наказала - папа не вмешивается и авторитет мамы не оспаривает, так же - если наказал папа. А ваш ребенок уже на шее, и сбивать ее оттуда очень тяжело будет. Наблюдаю картинку у соседей, долгожданная девочка. Это капец, честно, со стороны. Девочке 3 года. Истерика на улице: хочу куклу, именно сейчас, новую, ту что за почти 300 грн. увидела в магазине. Мама ей объясняет, что сейчас она просто не взяла нужную сумму с собой гулять во дворе в песочнице, что завтра у тебя ДР и мы подарим тебе много красивых игрушек, потерпи. Девочка начинает биться в истерике, и что самое главное кричит: я не люблю тебя и бьет маму кулачками. Это при всех, открыто. Рядом стоящая бабушка это девочки заявляет маме: не трепи ребенку нервы, купи ты ей эту куклу. Маме бежит за деньгами и куклой. ЗАНАВЕС... Я представляю, что она творит дома.

Не ну это уж вообще. У нас нет истерик в магазинах

уважение прививать нужно но я против насилия и категорического не желания понимать мотивы 4-х летнего ребенка, вы хоть что-то о детях читали? сейчас она проверяет их на прочность но это не значит что родителям нужно применять силу, нужно голову включать , читать, слушать, анализировать
если сейчас не научится с ней ладить в переходном возрасте будет капец и тогда она маму за ухо возьмет, понимаете?
у вас дети есть?

нет подхода(( вы обе стороны пытаетесь настоять на своем а надо чтоб ребенок делал то что нужно с удовольствием сам
надо как-то заинтересовывать
я ее понимаю, я тож работаю дома и дочке скучно несмотря на кучу игрух.но самому ребенку конечно в них играть скучно и мульты надоели
она вам говорит то что чувствует и это хорошо, вы знаете правду
надо чтоб ей было не скучно , тогда будет с радостью идти или объяснять НО не давить . надо чтоб поняла

судя по ответам мамы - мама нормальный и адекватный родитель, которому нужно проявить больше твердости сейчас.
есть.