Как я могла такую скотину выбрать

отцом своего ребёнка. Как жаль что мудрость приходит с годами. Сказать что я себя виню-ничего не сказать. Так душа теперь болит, за ребёнка, за себя. Дитя мучается от рождения, я ничего хорошего в жизни не видела. И связана по рукам и ногам. Как бы мне хотелось ему подсрачник дать и чтоб летел, как фанера над парижем, не зависеть, выгнать, сменить замки и забыть.
Ребёнок у нас на инвалидности, работать я не могу. Сама уже загибаюсь, сложные заболевания, нет возможности обследоваться и лечиться. А этот...гуляет сутками, в запоях. А мы сидим в 4 стенах, в квартире. Живу, нет, существую, пока жив мой ребёнок. Я никто и ничто. Какая то субстанция, набор клеток. Завтра 1 сентября, в школу на линейку мы не попадаем, папа наш гуляет. И так за 7 лет только второй раз собиралась, раньше ребёнок не воспринимал такие мероприятия.
Не понимаю, как можно быть такой тварью, по отношению к своему ребёнку. Про себя молчу уже. Фиг уже со мной. Хотя мне 38 и ещё хотелось бы чтоб любили, уважали, домой с работы спешили. Но сама ж выбрала, бачили оч1....вот и вылазят уже, и душа от боли разрывается.
Уходить не хочет, развестись не хочет, менять ничего не хочет, выгнать не могу, скоро комиссия ВКК, врачи, больницы, продлить инвалидность, выписать обувь, лекарства, а я сейчас сама не знаю сколько протяну.Замкнутый круг, болею из-за стресса многолетнего, а избавившись сама просто не выживу.
Как крысу в угол загнала жизнь. Хотя нет, сама себя.
Только ребёнок греет сердце и душу, говорит-мама ты главное не волнуйся, я тебя люблю. Хоть тут этот фигов бог меня пожалел, иначе я бы с крыши прыгнула.
Да, не верю я ни в какого бога и особенную его любовь, не хочу я такой божьей любви, я не просила, меня не спрашивали.
Моих трудностей на три жизни хватит, начерта мне это всё, эта любовь и сила.
Но я это десятый вопрос, за ребёнка душа болит, и огромное чувство вины перед ним.
А мужу всё до жопы. Ну бывает. Ну накрыло. И так несколько раз в месяц, уходит на работу и возвращается через сутки, а то и двое. А я больше всего боюсь того, что мой ребёнок проснётся утром с мёртвой матерью. И пока кто то его обнаружит. случится уже не поправимое.
Уже б судьба послала какого то мужичка неказистого, просто дожить с живой душой рядом. Чтоб не бояться не проснуться утром. Нормальному то я нафиг не нужна. Хоть бы кого то под стать себе.
Зачем пишу не знаю. Наверно инстинкт самосохранения, чтоб не сойти с ума.
Хотела завтра на работу ехать, и прям там ему по морде надавать, мне уже терять нечего, да и все там в курсе наших проблем.И не знаю, зачем зря деньги тратить на такси, последние.
Часто прошу знакомую хлеба принести, не всегда есть здоровье сходить в магазин или аптеку.
Не знаю и не понимаю что мне дальше делать. В отношении мужа все тактики прошла, и по хорошему и по плохому, он какой то дибил не пробиваемый.
Пофигизм и безразличие не умею включать. Сижу на колёсах давно.
Простите за эту простынь. Впервые такое.Даже всего и не написала.