Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)

Скачут два ковбоя по прерии. Вдруг их в пути застает дождь. Намокшие садятся перекурить, один достает свои сигареты, спички, все намокшее, ни закурить, ни зажечь. Второй - бац в карман - оттуда достает презерватив, а в нем сухие сигареты и спички. Первый думает - Оо, надо перенять опыт. Наконец, добрались до салуна - ковбой, решив купить полезную вещицу, обращается к продавцу:
- Ван кондом плиз!
- Кондом фор мен, кондом фор вумен?
- Фор Кэмел!
- Вау, кинг сайз!

Лежит мужик пьяный на улице.,
Русская: Фу, свинья, нажрался с утра, валяешься тут!
Американка: Мужчина, вам плохо? Люди, мужчине плохо, помогите!
Француженка: О, мужчинка! Чей мужчинка? Ничей мужчинка? Такси, такси!

а это из жизни.
моя подруга вышла замуж и жили они с мужем у нее ,с мамой .....
прихожу я к подруге, сидим на кухне курим и подруга жалуется на мужа -*не ,ну ты представляешь, я ему и кофе,и минет....*дальше договорить не успевает, так как входит мама с огромными глазами со словами-* доця,я не поняла,ты что х’й сосала?* ,,,, на что моя подруга невозмутимо ответила-*мама,не х’й сосала,а минет делала!*.

Мужик всю жизнь мечтал купить проститутку на ночь. Но зарплата не позволяла. И тут он разбогател, заработал 50 долларов. Быстро рванул снимать ночную бабочку, а на эту сумму никто не соглашался. Потеряв надежду, заметил под винно-водочным шалаву. Она согласилась, но предупредила, что у нее месячные. Набрали бухла на полтинник и пошли к мужику... Утром он просыпается с головной болью, никого рядом нет, плохо помнит события и вдруг видит, что простынь в крови. Что-то начинает смутно вспоминаться. Смотрит на руки, а они тоже в крови. Перепугано шепчет на щиром украинском: ’Вбив...’ Подбегает к зеркалу, а там и рот в крови: ’І мабуть з´їв!’

Инспектору ГИБДД звонит любовница:
Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки, жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Елки-палки! Чем же я целый день машу?

-Добрый день, а Мойша дома?
- Дома. Но венки уже вынесли!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!

- Вася, сними очки, ты рвешь мне чулки!
- Вася, надень очки, ты лижешь диван!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУ..У!

Ааааааааааааааааааа)))))) Класс!!!

класс) почитаю

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм. Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же,
поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы
показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

Мужчина снял проститутку. Заказал миньет. Через 15 мин. усиленной работы, проститутка говорит:
- я не знаю, что уже и делать, он не стоит.
Мужик:
- а мне и не нужно, чтоб он стоял, мне нужно, чтоб он чистый был.

Наркоман прибивает картину у него падает один гвоздь, он ему иди сюда!, я сказал иди сюда! Сюда, быстро! Бросает на пол еще два гвоздя: принесите его!
В детстве ржала с него...

Я такой вариант анекдота про фапочку знаю:

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,
одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо.
разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает,
но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина
плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам
действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время
собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой,
вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу
за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам
руку и сердце.Тут же, мы поедем в ЗАГС. Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...

Идет мужик по лесу, ночь, темно, дождь, весь промок... Тут из-за угла выруливает машина и едет неспеша, он думает попрошусь что б подвезли. Он садится на заднее сидение, смотрит а в машине никого, едет он, перепугался, тут раз рука появилась порулила и пропала... Мужик вообше офигел, но едет дальше, тут в салон залазит мужик и к нему: ты кто? Что тут делаешь? Мужик растерялся: я еду, говорит.
Офигеть, я толкаю, а он едет!!

Решил мужик измерить пи*ду своей благоверной, достал линейку, углубился... И упустил ее.
В попытках ее достать, занырнул сначала пальцем, потом целой рукой, и в итоге сам оказался внутри.
А там... Моряки бегают, милиционеры, машины гудят, кран работает.
Мужик им орет: ’Вы тут линейку не видели?’
Ему в ответ: ’Какую линейку?! Мы ’Аврору’ уже две недели ищем!’

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!