Жена брата Админа• 10 ноября 2017
Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)
Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
показать весь текст
533
0
Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая! Тянет дед репку вытянуть не может, позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут- потянут - вытянуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут, вытянуть не могут. Позвала Жучка Мурку. Мурка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут- потянут - вытянуть не могут. Позвала Мурка мышку. Мышка за Мурку, Мурка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут- потянут ... порвали Жучку.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
самолет. первый пилот обращается к пассажирам;’уважаемые пассажиры, наш самолет будет лететь рейсом...удачного вам полета!’, но забывает выключить громкую связь и говорит второму пилоту - щас включим автопилот, чайку попьем и пойдем стюардесс тр’хать. стюардесса в салоне услышала это, бросает все, бежит к кабине, спотыкается и падает. а бабуля ей - ’не торопись, внученька, они ж еще даже чаек не попили ’)))
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб.нутаааая!!!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб.нутаааая!!!
На птичьем рынке покупатель видит попугая, к одной его лапке привязана синяя ниточка, к другой -красная. Покупатель спрашивает продавца: ’Зачем это?’ Тот объясняет: ’Если дернуть за красную ниточку, попугай говорит по-английски, если за синюю-по французски.’ ’А если дернуть за обе ниточки?-спрашивает покупатель- Что будет?’ Попугай: ’Что будет, что будте...На попу упаду, вот что будет!!!))
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Это был один из любимых анекдотов Никулина.
Он в своей книге писал, что услышал концовку только с третьего раза.
Он в своей книге писал, что услышал концовку только с третьего раза.
Приехали свекровь и теща в гости к молодоженам. Ну вроде как помочь по хозяйству, с внуком поняньчиться и т.д. Целыми днями теща кушать наготавливает, с ребенком помогает, белье стирает, гладит и т.д. и т.п. А свекровь все лежит на диване, охает, да ахает.
Тут теща не выдержала, подходит к свекрови и говорит: ’Слушай, ты чего все время лежишь, молодым не помогаешь!?’
А свекровь отвечает: ’Ты родня по пиZде, вот и поспевай везде! А я родня по @ую, вот лежу и охаю!’
Тут теща не выдержала, подходит к свекрови и говорит: ’Слушай, ты чего все время лежишь, молодым не помогаешь!?’
А свекровь отвечает: ’Ты родня по пиZде, вот и поспевай везде! А я родня по @ую, вот лежу и охаю!’
Ответ дляКондуктор автобуса
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
Ответ дляПрилипало
18+
Проститутка решила выйти замуж..
Пришла к порядочной подруге и спрашивает, мол встретила парня, всё серьёзно, как на первом сексе себя вести, чтоб не заметил моё прошлое ? Подруга говорит, мол кричи сильнее, типа больно и всё такое..
Ну первый секс :
Она кричит и он кричит...она кричит, а он ещё сильнее кричит...
Потом лежат после секса..
Он спрашивает: ’ Милая, почему ты так кричала?’
’Ой, ну я же не опытная больно было не много, а ты почему так кричал? ’-ответила и спросила она.
’А знаешь как страшно, когда яйца ТуДа проваливаются’- ответил он.
Проститутка решила выйти замуж..
Пришла к порядочной подруге и спрашивает, мол встретила парня, всё серьёзно, как на первом сексе себя вести, чтоб не заметил моё прошлое ? Подруга говорит, мол кричи сильнее, типа больно и всё такое..
Ну первый секс :
Она кричит и он кричит...она кричит, а он ещё сильнее кричит...
Потом лежат после секса..
Он спрашивает: ’ Милая, почему ты так кричала?’
’Ой, ну я же не опытная больно было не много, а ты почему так кричал? ’-ответила и спросила она.
’А знаешь как страшно, когда яйца ТуДа проваливаются’- ответил он.
Браво, класс. Смеялась до слёз - сначала сама, потом с мужем. И ещё про ворону понравился. Иногда себя такой вороной чувствую.
Идет мужик по улице. Проходит мимо казино.
Внутренний голос говорит ему:
- Заходи внутрь!
Мужик послушался и зашёл, сел за рулетку.
Внутренний голос снова:
- Я знаю, что выпадет, ставь все деньги на 26 чёрное!
Мужик сделал ставку, поставив все свои деньги на 26 чёрное.
Шарик крутится, выпадает 9 красное.
Внутренний голос:
- Ну, ни фига себе !!!!
Внутренний голос говорит ему:
- Заходи внутрь!
Мужик послушался и зашёл, сел за рулетку.
Внутренний голос снова:
- Я знаю, что выпадет, ставь все деньги на 26 чёрное!
Мужик сделал ставку, поставив все свои деньги на 26 чёрное.
Шарик крутится, выпадает 9 красное.
Внутренний голос:
- Ну, ни фига себе !!!!
Роскошная блондинка подходит к рулетке и ставит крупную сумму денег на число 24.
Крупье запускает рулетку. Выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, дама. Вы выиграли.
Блондинка ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число два раза подряд выпадает крайне редко. Хорошенько подумайте, стоит ли ставить вновь на это число.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю.
Крупье крутит рулетку. Вновь выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, мадам. Вы выиграли самый крупный выигрыш в этом году.
Блондинка вновь ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число три раза подряд не выпадало в нашем игорном заведении ещё никогда.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю!
Крупье крутит рулетку. И опять выпадает число 24.
Выходит директор:
- Мадам поздравляю. Это игорное заведение теперь Ваше и этот квартал в нашем городе тоже Ваш. Но скажите как вы решились ставить три раза подряд на 24.
Блондинка:
- Ну это просто. Сегодня я приехала в Ваш город на поезде номер восемь, в восьмом вагоне, на восьмом месте.
Управляющий:
- ...И?!
Блондинка:
- Ну трижды восемь - 24.
Крупье запускает рулетку. Выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, дама. Вы выиграли.
Блондинка ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число два раза подряд выпадает крайне редко. Хорошенько подумайте, стоит ли ставить вновь на это число.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю.
Крупье крутит рулетку. Вновь выпадает число 24.
Крупье:
- Поздравляю, мадам. Вы выиграли самый крупный выигрыш в этом году.
Блондинка вновь ставит все выигранные деньги на число 24.
Крупье:
- Мадам одно и то же число три раза подряд не выпадало в нашем игорном заведении ещё никогда.
Блондинка:
- Я знаю, что я делаю!
Крупье крутит рулетку. И опять выпадает число 24.
Выходит директор:
- Мадам поздравляю. Это игорное заведение теперь Ваше и этот квартал в нашем городе тоже Ваш. Но скажите как вы решились ставить три раза подряд на 24.
Блондинка:
- Ну это просто. Сегодня я приехала в Ваш город на поезде номер восемь, в восьмом вагоне, на восьмом месте.
Управляющий:
- ...И?!
Блондинка:
- Ну трижды восемь - 24.
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!
— люди!!! в зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, охуительный спектакль!
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! anekdotov.net
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
Утро. Университет. Кафедра филологии. Профессор приходит с фонарем.
Сотрудники: Иван Иванович, что ???
И.И. : вчера была вечеринка, наш бухгалтер привела мужа, бывшего военного.
Все было ничего, но он начал рассказывать военные байки, мол... был у меня един х..й в роте, ну я и исправил я не в роте, а во рту...
Сотрудники: Иван Иванович, что ???
И.И. : вчера была вечеринка, наш бухгалтер привела мужа, бывшего военного.
Все было ничего, но он начал рассказывать военные байки, мол... был у меня един х..й в роте, ну я и исправил я не в роте, а во рту...
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу