Жена брата Админа• 10 ноября 2017
Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)
Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
показать весь текст
533
0
Люблю анекдот,хоть и старый
У мальчика день рождение.Он фотографирует маму:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
Сынок молчит,молчит,потом:
- За**бись тридцатилетие отпраздновал...
У мальчика день рождение.Он фотографирует маму:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
Сынок молчит,молчит,потом:
- За**бись тридцатилетие отпраздновал...
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когданибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е&ать не советую!!!
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е&ать не советую!!!
Приходит мужик домой пьяный, жена его раздела и случайно в кармане нашла использованный презик и со злости запихнула его мужу в попу... Муж проспался, пошёл на следующий день в ванную и после ванной вышел мрачный, злой...
Неделю потом никуда не ходит, месяц не ходит, сразу с работы бегом домой.
Жена ему говорит: ’Сходил бы ты куда, развлёкся, с друзьями пообщался!’
На что муж отвечает: ’Нет у меня больше друзей...’
Неделю потом никуда не ходит, месяц не ходит, сразу с работы бегом домой.
Жена ему говорит: ’Сходил бы ты куда, развлёкся, с друзьями пообщался!’
На что муж отвечает: ’Нет у меня больше друзей...’
Зять приходит домой, на дмван увалился, зовет тещу: теща, а купи мне пивка, сотню дам.
Теща сгоняла, пива купила.
Опять зовет: теща, а купи мне водочки, две сотни дам.
Теща сгоняла, купила.
Зять соседа позвал, компанию составить.
И опять: теща, а организуй нам закусочку под водочку, подсуетись, три сотни дам.
Теща на стол мечет, довольная, зять деньгами одаривает.
Зять с соседом выпили, закусили, вышли покурить.
Сосед глаза по пять копеек.
А зять ему: вот так надо теще пенсию отдавать.
Теща сгоняла, пива купила.
Опять зовет: теща, а купи мне водочки, две сотни дам.
Теща сгоняла, купила.
Зять соседа позвал, компанию составить.
И опять: теща, а организуй нам закусочку под водочку, подсуетись, три сотни дам.
Теща на стол мечет, довольная, зять деньгами одаривает.
Зять с соседом выпили, закусили, вышли покурить.
Сосед глаза по пять копеек.
А зять ему: вот так надо теще пенсию отдавать.
сто лет его знаю, и все рано ржу!!
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и ’Цып-цып’ кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так проголодаться!
- Боже! Не дай так проголодаться!
У сына-подростка в комнате мама неожиданно обнаруживает набор садо-мазо. Немедленно собирается семейный совет родители, бабушки, дедушки. Все с надеждой смотрят на отца, мол что же предпринять. Отец озабоченно чешет затылок , разводит руками и глубокомысленно изрекает: ну пороть я так понимаю бесполезно...
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция ’Три охотника на привале’. С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
— Известная репродукция ’Три охотника на привале’. С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
Вот гад!
Анекдот, ставший актуальным в Харькове в 14-м году.
- Срочно учу украинский, стало страшно говорить на русском.
- Почему? Боитесь, что вас бандеровцы расстреляют?
- Нет! Боюсь, что меня русские спасть придут.
- Срочно учу украинский, стало страшно говорить на русском.
- Почему? Боитесь, что вас бандеровцы расстреляют?
- Нет! Боюсь, что меня русские спасть придут.
Анекдот, ставший актуальным в Харькове в 14-м году.
- Срочно учу украинский, стало страшно говорить на русском.
- Почему? Боитесь, что вас бандеровцы расстреляют?
- Нет! Боюсь, что меня русские спасть придут.
- Срочно учу украинский, стало страшно говорить на русском.
- Почему? Боитесь, что вас бандеровцы расстреляют?
- Нет! Боюсь, что меня русские спасть придут.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу