Жена брата Админа• 10 ноября 2017
Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)
Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
показать весь текст
533
0
Высокие) ему 55, мне 32. Что в этом анекдоте такого страшного? Мой муж рядом сидел и папина жена.
Там еще и не такие были! У меня папа, без комплексов мужчина.
Там еще и не такие были! У меня папа, без комплексов мужчина.
Подруга спрашивает у подруги:
- Слушай,а ты когда-нибудь видела, глаза своего мужа, когда ему м*нет делаешь?
- Да, видела..Когда он в комнату зашел!
- Слушай,а ты когда-нибудь видела, глаза своего мужа, когда ему м*нет делаешь?
- Да, видела..Когда он в комнату зашел!
Собрал мозг все органы и говорит: Друзья, положение у нас критическое, организм с нагрузкой не справляется, нужно срочно кого-то удалить. Кого? Селезенка тянет руку: ’А давайте удалим печень?’, замешкались органы, говорят без печени никак нельзя, она отвечает за обмен веществ и все такое....Опять селезенка тянет руку, говорит ’А давайте удалим легкие?’.....Не, говорят органы, легкие жизненно необходимо, они отвечают за дыхание..... Тут член встает и говорит ’А давайте удалим селезенку?’. Мозг говорит; ’И вправду, без нее как-нить проживем....’ Селезенка: ’Ну конечно, так всегда -когда член встает, мозг отключается’
Когда я сегодня прочитала статус: ’Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений’ то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
Ответ дляЗаикальница
Едут в машине муж и жена, и всё время ужасно ругаются, проезжают мимо лужи а там две свиньи валяются. Муж увидел их и со злостью жене говорит ’ вон посмотри твои родственники’ , жена в ответ ’ ага свёкр и свекровь’ 
а-а-а-а!!!
Не знаю, самый смешной или нет, просто запомнился).
Одна мышка рассказывает другой : ’Вчера с таким самцом познакомилась!! Загляденье!! Глазки красненькие, попка толстенькая и с крылышками’. Вторая мышка говорит:’Фуууу, это же летучая мышь’... Первая мышка: ’Ну вот...а мне врал, что летчик’
Одна мышка рассказывает другой : ’Вчера с таким самцом познакомилась!! Загляденье!! Глазки красненькие, попка толстенькая и с крылышками’. Вторая мышка говорит:’Фуууу, это же летучая мышь’... Первая мышка: ’Ну вот...а мне врал, что летчик’
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - ’ Полный крах всех надежд ’ -, шесть букв, вторая ’и’...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! ’ Полный крах всех надежд ’ ?, шесть букв, вторая ’и’?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - ’пи**ец’!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая ’и’! У нас только один вариант - ’пи**ец’!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
- Мария Ивановна, - ’ Полный крах всех надежд ’ -, шесть букв, вторая ’и’...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! ’ Полный крах всех надежд ’ ?, шесть букв, вторая ’и’?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - ’пи**ец’!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая ’и’! У нас только один вариант - ’пи**ец’!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Ответ дляРевнивая жена
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ’ НЕ В МЕНЯ!!!’
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Кто себя узнал?))
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: ’ НЕ В МЕНЯ!!!’
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Кто себя узнал?))
Этот, наверно, многие знают.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто?
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто?
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, нагнул её тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - ’еb твою мать, куда я пойду, дождь на улице!’
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - ’еb твою мать, куда я пойду, дождь на улице!’
Старый-старый советский анекдот))
Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
- Корок сопеек, моп твою ять!
Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
- Корок сопеек, моп твою ять!
Приходит еврейская девушка к раввину и говорит: ’Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?’ - ’Не-ет, - отвечает раввин, - Тора танцы запрещает!’ - ’А погулять? Можно мне с ним пойти погулять?’- ’Отчего же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!’ - ’А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?’- ’Можно, - соглашается раввин,- Тора это разрешает!’ - ’А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мной?’ - спрашивает девушка и краснеет. ’И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает’ Девушка еще больше краснеет и продолжает: ’А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя...’- Что-о?- в ужасе кричит раввин.- Стоя?! Стоя - это уже танцы, а Тора танцы запрещает!’
Классика о Вовочке: В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква ’П’, последняя - ’Н’.
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква ’Т’, последняя - ’В’.
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква ’Х’, последняя - ’Й’?
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!
-... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква ’П’, последняя - ’Н’.
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква ’Т’, последняя - ’В’.
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква ’Х’, последняя - ’Й’?
- Вовочка!!! Вон из класса!
- Марьиванна! Это ХЕМЕНГУЭЙ. Но ход ваших мыслей мне нравиться!
не смешно..
- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же акробат!
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же акробат!
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу