Жена брата Админа• 10 ноября 2017
Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)
Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
показать весь текст
533
1
Стоит пьяный мужик и ссыт за углом, мимо проходит женщина, и от неожиданности
-Ой!
Мужик:
- Проходи, не бойся, я его держу!
-Ой!
Мужик:
- Проходи, не бойся, я его держу!
меня этот насмешил
Вроде как из жизни,по крайней мере так руководство уверяло
Было это в эпоху вхождения в нишу жизнь компьютерных технологий.
Собеседование на должность секретаря, поговорили с девочкой,в конце спрашивают
-А как вы относитест к Эксэлу（кто там знал как это слово произносится）
девушка покраснела,сьежилась,напряглась ...помолчала
-ну....надо будет,сделаем！
Вроде как из жизни,по крайней мере так руководство уверяло
Было это в эпоху вхождения в нишу жизнь компьютерных технологий.
Собеседование на должность секретаря, поговорили с девочкой,в конце спрашивают
-А как вы относитест к Эксэлу（кто там знал как это слово произносится）
девушка покраснела,сьежилась,напряглась ...помолчала
-ну....надо будет,сделаем！
Диспетчер ’Скорой помощи’ собеседнику:
- Уточните, пожалуйста, что значит ’ё*нулся*? Сильно ударился или сошел с ума?
- Уточните, пожалуйста, что значит ’ё*нулся*? Сильно ударился или сошел с ума?
Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!
Решили ученые проверить, кто более хозяйственный: мужчины или женщины. Сформировали 2 группы: первая - 1 Ж, все остальные М. Вторая - наоборот. Поселили на необитаемом острове. Спустя 3 месяца навещают первую группу.
Чистота-порядок, песочком разноцветным дорожки посыпаны - красота.
Ж восседает на троне: ’Вася, ты почему фонтанчик не настроил? Штраф. Ты каким был в очереди - 5-м? Теперь будешь 25-м’
Вторая группа. На острове - как в пустыне. Все пальмы выкорчеваны, одна осталась, на ней - на самой верхушке - сидит исхудалый мужик. Пальму трясут женщины: ’5 минут уже прошло - слезаааай!’
Чистота-порядок, песочком разноцветным дорожки посыпаны - красота.
Ж восседает на троне: ’Вася, ты почему фонтанчик не настроил? Штраф. Ты каким был в очереди - 5-м? Теперь будешь 25-м’
Вторая группа. На острове - как в пустыне. Все пальмы выкорчеваны, одна осталась, на ней - на самой верхушке - сидит исхудалый мужик. Пальму трясут женщины: ’5 минут уже прошло - слезаааай!’
Сидит мужик в туалете, тууужится. .. А жена мимо проходила - о, в туалете свет зря горит - и выключателем щёлкнула.
ААААА!!! - заорал мужик
- Ты чего? - прибежала испуганная жена
- Я думал, у меня глаза лопнули. ..
ААААА!!! - заорал мужик
- Ты чего? - прибежала испуганная жена
- Я думал, у меня глаза лопнули. ..
Двое в постели. Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый..
Она(закуривая)
-Та я поняла, что и не последний
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый..
Она(закуривая)
-Та я поняла, что и не последний
Пришёл кум к куме.
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
-А. Ну тогда два.
И ещё.
Пришёл муж домой с цветами, жена смотрит на букет и спрашивает скептически - И что, я должна теперь раздвинуть ноги?
Муж - А что, вазы в доме нет?
- Кума, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
-А. Ну тогда два.
И ещё.
Пришёл муж домой с цветами, жена смотрит на букет и спрашивает скептически - И что, я должна теперь раздвинуть ноги?
Муж - А что, вазы в доме нет?
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи ?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — ’Вспомнила кого? ’
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — ’Вспомнила кого? ’
Полчетвёртого ночи , публичный дом, открывает заспаная усатая бандерша — че надо? да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь. Открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают — а платить кому?
Через пол-часа стук в дверь. Открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают — а платить кому?
Смешной)) вот не то, когда читаешь.
Мне папа его рассказал, а он может, так я смеялась минут 5 и слезы текли.
Только там начало, что мужик пере....ал всех баб в селе, осталась 1 попадья. Вот он к ней при ходит и говорит, мол, дай. Та ему отвечает, что он с ума сошел и тд. Вот он ее спрашевает, а если поп разрешит, даш? Она и согласилась....
Мне папа его рассказал, а он может, так я смеялась минут 5 и слезы текли.
Только там начало, что мужик пере....ал всех баб в селе, осталась 1 попадья. Вот он к ней при ходит и говорит, мол, дай. Та ему отвечает, что он с ума сошел и тд. Вот он ее спрашевает, а если поп разрешит, даш? Она и согласилась....
Авто
Отдыхает семья на берегу реки.
Папа с сыном ловят рыбу, мать готовит
поесть.
И вдруг мальчик поймал золотую рибку.
ЗР:- Три желания исполню!
Мальчик:- Хочу хомячка!!
Папа:- В п..зду хомячка...
Мама:- Из п..зди хомячка!!!!!!!!!!
Отдыхает семья на берегу реки.
Папа с сыном ловят рыбу, мать готовит
поесть.
И вдруг мальчик поймал золотую рибку.
ЗР:- Три желания исполню!
Мальчик:- Хочу хомячка!!
Папа:- В п..зду хомячка...
Мама:- Из п..зди хомячка!!!!!!!!!!
много лет смеюсь с этого анекдота
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу