Жена брата Админа• 10 ноября 2017
Самые смешные анекдоты,которые вы знаете) Мой снизу)
Играют муж с женой в гольф, вокруг поляны,где они играют шикарные особняки. Жена в ударе.Муж говорит жене "Ты,мол, осторожнее,попадешь мячом в окно,не расчитаемся", жена соглашается и со всего размаху попадает мячом в самый большой и дорогой дом. Ну делать нечего идут супруги договариваться ,как оплачивать ущерб будут. Заходят в дом, дверь открыта, окно разбита, разбита старинная ваза , на полу осколки,а на диване сидит старый дед, с бородой длинной. Муж начинает "Простите ,жена играла ,попала,мол,сколько дене гнужно" дед его перебивает и говорит, "да вы что,вы меня освободили, я на самом деле джин, за то что вы меня освободили я вам исполню 2 ваших желаний, но 1 желание хочу что бы вы мне помогли исполнить. Ну муж говорит ,что жена сделаем, жена соглашается. Муж говорит "Хочу много денег в каждом банке страны", жена говорит,"хочу в каждой стране по такому же шикарному дому".. Джин дернул на бороду, оторвал волос и сказал,считайте все сделано. Муж воодушивился и говорит джину "ну а что же ты хочешь джин, ты же джин.." А джин говорит " а у меня 1000 лет не было женщины, так хочу я секса с женой твой " . " Ну что жена пойдешь" ," ну да"-отвечает жена.
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
3 часа джин пыхтел над женой, после процесса жена одевается,а джин спрашивает у нее "А сколько твоему мужу лет?" "35,а что"- отвечает жена.. "и что он до сих пор верит в джинов?"
))))))
п.с. простите за ошибки, быстро набирала, а то ребенок ворочается,боюсь строчиной своей разбужу)
показать весь текст
533
0
Ответ дляМатраскин Брат
Ну чего? Мордор, кацапстан, пуйлостан... Смешно ж ведь:)) Правда, смешно так, что аж плакать хочется... но это отдельная история
Утро 1 января.На столе лежит чек. Читаю, и не понимаю, зачем 31 декабря -я купила такую ерунду, как шишкина любовь. И только утром 2 января, понимаю - Шишкина Любовь - эта кассирша.
муж предъявляет жене: ’хочу, мол, дикой страсти в сексе, чтоб кусала,царапала...’ Утром смотрит в зеркало: на спине нашкрябано :’МНЕ СКУЧНО’
Ночь. Закат. Река.
Сидит парочка и целуется.
Тут парень залезает под юбку своей девушке, резко отстраняется и спрашивает: - ’Милая, ты шо мальчик ?’ .... Она махнула рукой и говорит: - ’Та не Милый...) то я какаю..’....
Сидит парочка и целуется.
Тут парень залезает под юбку своей девушке, резко отстраняется и спрашивает: - ’Милая, ты шо мальчик ?’ .... Она махнула рукой и говорит: - ’Та не Милый...) то я какаю..’....
А может вы интеллектуально и культурна на 100 голов выше остальных участников диалога?
Как по мне тоже треш полный. Искренне пишут и смеются над плоским баяном .
Как по мне тоже треш полный. Искренне пишут и смеются над плоским баяном .
Украинец в американской бане случайно уселся на горячий камень.
Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает:
-Speak English?
Украинец кричит в ответ:
-Та ні, спік сраку!
Кричит, бедняга, матерится. К нему подходит американец и спрашивает:
-Speak English?
Украинец кричит в ответ:
-Та ні, спік сраку!
Мужик ночью встал, пошел в сортир. Мочится и говорит:
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
-Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Е… твою мать!
Гляжу направо: Е… твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала
человечеству.
Француз: Мы придумали французскую любовь!
Немец: А мы - рентгеновы лучи!!
Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный
говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!
-- Вот когда тебе надо, я всегда встаю...
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
-Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Е… твою мать!
Гляжу направо: Е… твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала
человечеству.
Француз: Мы придумали французскую любовь!
Немец: А мы - рентгеновы лучи!!
Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный
говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: них*я себе несемся!
Ребенок забегает на кухню и говорит мама у нас на сеновале какие то голые люди, мама
-не ходи туда сынок может это дикие люди,
сынок
-ну может тетка и дикая, но папка наш домашний
-не ходи туда сынок может это дикие люди,
сынок
-ну может тетка и дикая, но папка наш домашний
-мама мама в нас ялинка горить
-синку правильно казати не горить а сяє
-мама ну швиденко біжи сюди в нас вже штори сяють
-синку правильно казати не горить а сяє
-мама ну швиденко біжи сюди в нас вже штори сяють
Возвращался ночью домой... впереди идет девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п*здец как страшно...
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? — Не могу сказать, ребе, стыдно. — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? — Нет, ребе. — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? — Нет, ребе. — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? — Нет, ребе. — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: — Простил тебя ребе? — Нет. — А шо ж тогда улыбаешься? — А я столько адресков узнал.
Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один
одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину
проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету,
потому что мы белочка и зайчик
- Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.
одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину
проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету,
потому что мы белочка и зайчик
- Нет, это потому что вы мальчик и мальчик.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: ’Его брат был ещё хуже’.
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею: — Спорим, что она не прыгнет? — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм. — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием ’Смерть’. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: ’Рекомендуемая цена — 5 шекелей’
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу