У мужа любовница - не уходит и не признает вину.

чувствуется))))
но ничего нас больше и мы сильней)))

Причем здесь диагноз?
Вы знаете про эффект попутчика?
Здесь, анонимно, гораздо проще написать правду. И действительно со стороны послушать мнение. И возможно сознать эту правду.

Я читая все подобные темы, поражаюсь, какое количество женщин живет в самообмане и с мыслью - я такая мудрая, но при этом живут в несчастливых семьях, закрывая глаза на объективную реальность и т.д.
Когда их бьют - они отвечают, значит любят, когда их унижают - они говорят, ну, это он на мои слова обиделся, когда им в открытую изменяют и обманывают - они говорят, ну все такие, а детям нужен отец.

Все это - е рун да! Семья может быть гармоничной и счастливой, только когда оба человека этого хотят, любят друг другая, уважают, ценят и берегут. Решают вопросы вдвоем, не имеют секретов и секретиков, а наоборот - имеют безграничное доверие и открыты друг для друга, честны друг с с другом.

А все остальное - это иллюзия, самообман, это нежелание менять то, что накопилось, боязнь перемен, комплексы и куча всего прочего, но ни одно из этого не попадает в определение - счастье или хорошо.

Вы простите меня, но если Вам это не понятно и не близко почему Вы заглянули в нашу ясельную группу!???

это про мужей или дамочек таких? :))

Ваша ясельная группа- это где? Загляну обязательно.

никогда не звоните любовницам -это унижение! Жена всегда будет ’выше’ чем любовница, тем более если он к ней не уходит, а живет в семье

у меня есть аналогичный опыт моих родителей - мама отрезала и все и на всю жизнь одна Как вспомню как она мучалась ОДНА с 2 девочками в самый пик дефолта :( Как ей морально было тяжело. ДОЛГО она переживала и тянуть нас было ой как тяжело ей... наверное от этого и страх есть подсознательный у меня - справлюяь ли я сама - а тем более у меня 2 мальчика!!
сейчас то мама живет припеваючи и не за какие барыши не согласится НИ С КЕМ делить свою жизнь :)) Но спустя стоолько лет и такого сложного жизненного этапа...

Эх, да, такой исход бывает чаще. Но в Вашем варианте я не призывала Вас к подобному.Я описала ситуацию, так как в таких случаях человек начинает метаться от безисходности и может наломать дров.И, даже если Вы и расстанетесь, Вы можете не быть одна. Это - решение каждого, но и плюс счастливая возможность встретить своего человека.
’Чем есть попало что,то лучше быть голодным. Чем жить попало с кем, то лучше буть один’.Это слова Омара Хайяма.
Что у Вас там на самом деле произошло - никто не знает. И никакая ситуация не появляется из воздуха.Как вариант я предложила Вам забить на все болт, и жить дальше, не вспоминая эту ситуацию. В этом случае у Вас даже появится шанс взять бразды в свои руки.Конечно же, в телефоне Вы будете копаться, и наблюдать и т.д. Т.е., покоя у Вас не будет, пока не пройдет время и ситуация не загладится.Но зато у Вас будет подспорье финансовое в виде мужа.
С другой стороны: дети растут, вырастают и уходят в свою жизнь. А Вы остаетесь в своей. И никогда нельзя забывать о себе, ни при каких обстоятельствах.А тем более бояться, что Вы чего-то не сможете, если вдруг, не дай Бог,произойдет расставание.
Можно вообще философски посмотреть на Вашу ситуацию: для чего-то Вам, возможно обоим, это надо.
Вообщем, многоуважаемая Автор. Спокойствия, сил, терпения Вам в принятии правильного решения, от которого Ваша жизнь станет такой, какой Вы хотите.
Ну, а если все-таки не знаете, что делать, то не делайте ничего, а оставьте как есть.Все само решится и разрулится.

спасибо огромное!! Очень у Вас верные слова!!

В том то и дело - знал бы где упадешь - соломки подстелил бы.
и с Вами полностью согласна - насчет покоя и прочего...

Поэтому окнкретно в данный момент и был такой решительный настрой и не самообман - если б ушле - было б проще - в смысле удерживать свое решение твердым. а так... боюсь, что он на это расчитывает не зря - что потихоньку все примет привычный оборот НО Я НЕ ХОЧУ как было.

раз уж это произошло в том то и дело - хочу все перевернуть с ног на голову в свою пользу во первых.
а самое главное - чтоб мы оба извлекли уроки и постарались НАЛАДИТЬ НАШУ жизнь...
я не хочу продолжать играть в одни ворота - все время ища причины в себе и поддерживая огонь наших отношений. Мне нужно чтоб он переоценил и переосмыслил наши ценности СЕМЕЙНЫЕ и нашу семью - модель семьи и роль каждого в ней!!!!

Вот толкьо в каком случае я готова ПОПРОБОВАТЬ начать все с начала.

А тихонечко смириться и сделать вид, что забыла - ради детей и страха финансового НЕ ХОЧУ и в данном случае у меня есть уверенность - что как то будет - выстою. Раз Бог дал деток - а тем более второго - значит даст и на детей. В крайнем случае - самом крайнем могу уехать к маме и свою площадь сдавать.. чтоб как то протянуть. до времени когда смогу рабоатть - тут я уже четко поняла, что от голода не умру с детками :))
и в том, что могу встретить еще мужчину, и что МУЖЧИНАМ Я ЕЩЕ интересна - я тоже знаю.
Другое дело, что мужчины трусы и не каждый готов взять на себя отвественность серьезных отношений женщины с детьми. и второй момент - смогу ли я доверять снова мужчинам :( так как этому верила безоговорочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а теперь пустота в душе

Ну, забить болт - это не значит, как Вы пишите, смириться и прочее. ’Забить болт и жить дальше’ - это значит не мусолить эту ситуацию, не обсасывать ее и т.д. Муж Ваш слаб, и так, бедолага напуган и мечется, а вдруг все, прийдется табуретку складывать и готовить лыжи на вылет.Пути отхода ’а как протянуть первое время без него (хотя детей никто не отменял и содержание на них тоже)Вы уже в голове прокрутили, а значит распсиховались и настроены были решительно. Но, в моменты озарения Вы вспоминали свою маму и думали, что тяжеловато будет Вам одной.
’Забить болт’, уважаемая Автор - это перстать нервничать,успокоиться. Только в таком состоянии Вас посетит какая-нибудь мыслишка дельная,которая и направит Ваши старания и умения на то, чтобы Вы, как женщина умная, дали пендоль своему мужу.Мужу, раз примерно внутри Вы в принципе готовы начать все сначала, нужен ОГРОМНЫЙ ПЕНДОЛЬ в мягкое место.Но криками, чтениями лекций и пояснениями этого на пальцах у Вас, самой находящейся в состоянии аффекта от произошедшего, НЕ ВЫЙДЕТ. Вот для этого и надо ’Забить болт’.ТОбишь, успокоится, продолжать жить, но внося коррективы в процессе. Мужики быстро не меняются.Вы понаблюдайте за котом, который нашкодил. Он будет преданно смотреть в глаза, делать вид, что ему стыдно, но в душе каждый кот думает, что он сам по себе и все ему пофиг.
Поэтому, действуйте постепенно, но начните с себя, а муж подстроится по ходу, раз уж так облажался.
Правда я не могу Вам дать советы по модели поведения, так как кроме Вас никто ситуацию не знает изнутри.
Могу сказать еще такое: Мужчину делает Его Женщина.Просто есть совсем запщенные варианты (как у меня были, и то я пыхтела), а есть мужчинчики, которых еще можно сделать королем или генералом.
Кстати, в момент осознания и отпускания ситуации, а также ’забивания болта на все’ Вы автоматически перестанете как Вы выразились: ’ продолжать играть в одни ворота - все время ища причины в себе и поддерживая огонь наших отношений. Мне нужно чтоб он переоценил и переосмыслил наши ценности СЕМЕЙНЫЕ и нашу семью - модель семьи и роль каждого в ней!!!!’
Мужчины очень четко чувствуют грань, когда уже все, трындец. И эти фунции автоматически перейдут к нему, Вам-то некогда, Вы-то ситуацию отпустили, живете и радуетесь жизни, и себе любимой.

Согласна, что мужчину делает женщина... может тут тогда дело во мне - устала - женщина должна, женщина делает...:(((

Ну не получается унас пока спокойного разговора - сегодня была попытка - трясет теперь всю - не нужно мне никаких разговоров больше. Он то думал - что я успокоилась - видела по его реакции.

В ответ одно - люблю тебя, тебе никогда не изменял, никого нет. Никто не нужен.
А это - просто такая офрма отношений как я и говорил - и если бы ТЫ не лезла в мой телефон - ничего бы и не было. А так ты сама виновата - зачем ты лезла в мой телефон - сама виновата - а я не виноват нив чем перед тобой. и я ней у меня нет ничего!! Кроме дружбы и отказываться от этой дружбы он не намерен. Так как ему нужна поддержка которую ему дает она.
из семьи уходить не будет - ему это не нужно - ему нужна семья и он дорожит ею.
Я В ШОКЕ хоть бери и головой об стенку бейся

ОТПУСТИТЬ сиуацию похоже пока не могу - хотя знаю что нужно.
успокоиться вроде получилось до этого разговора.

я знаю что все равно буду подозревать его и не верить ему А тем более с такой наглостью - меня это возмущает - я смириться не могу.
насчет клуба сказал - я тебя просил и предлагал пойти со мной - чего не пошла?? пошлаб на часик - и вместе ушли бы с тобой.... и не было б ничего - типа и тут ты сама виновата

так что ультиматум типа чтоб он ее исключил из своей жизни тут не пройдет - он не согласен на такой расклад - ци руки не крали...

А смириться с ней в его жизни я УЖЕ! не хочу. Пусть даже она и друг.

Он говорит в моей жизни ее не будет - я не почувствую ее присутствия. Только не лезь в мои телефоны!!

ПРОСТО ТОШНИТ УЖЕ

Ну, что могу Вам сказать? Понимаете, это такая форма поведения у мужчин: когда на чем-то ловят, неважно: было или не было, просто уже появился факт подозрения с Вашей стороны, то единственная тактика, которую используют мужики: не признаваться (если было), отстаивать свою правоту и не отказываться от этой своей новой забавы, дабы не дать жене собой покомандовать и кроме того, если он Вам пообещает порвать с ней отношения, то ему прийдется прятаться,в случае ежели встреча на Эльбе опять состоится.Что я могу Вам посоветовать, как ’пенсионер со стажем, бывавший в таких ситуациях’. Сразу говорю, что мне сейчас легко рассуждать, потому что есть опыт из прошлого, и я вела себя примерно как вы, допуская эти ошибки.Во-первых:не истерить.Если разговор с ним вызывает у Вас агрессию и истерику - не поднимайте больше тему, пока не сможете контролировать свои эмоции.Во-вторых: пока будете успокаиваться(может день, может больше), четко продумайте линию поведения при разговоре.В-третьих: я уже писала выше, повторюсь: мужики не отказываются от забав такого рода дабы не показать, что уступили.В Вашем варианте нужна хладнокровная и рассчетливая тактика,можно сказать - хитрость, чтобы подвести мужа к решению оставить эти отношения в таком формате.За один день такой вопрос решить нельзя, надо думать. А придумать, как это сделать Вы сможете тогда, когда возьмете себя в руки. Ясен пень, что доверия нет, на данный момент. Просто, когда Вы успокоитесь, Вы сможете поговорить.Вариантов, как правильно провести диалог - море. Ну, президенты же договариваются а пактах о ненападении, о выгодных ценах. Ваша ситуация ничем не отличается от этих.Потому что в итоге разговора Вам необходимо добиться выполнения своих условий. Поэтому я Вам и предлагаю угомониться на пару дней, чтобы собраться с мозгами и мыслями.
Ну, могу Вам сказать еще такую вещь, что есть еще такая мудрость: отпустив ситуацию вовремя есть шанс сотворить будущее по своему сценарию.
Не воюйте сейчас, иначе проиграете всю войну. Пока проиграли только битву. Это, конечно, если хотите сохранить семью.

Понимаете,ситуации, происходящие в жизни, не падают с потолка.Это уже следствие чего-то. Вы, видимо, взвалили на себя все, что можно, и стараетесь делать все хорошо и качественно, ответственно, плюс у Вас есть неудачная модель брака родителей.Могу посоветовать немного начать заниматься собой. Почитайте Правдину ’Я люблю себя’, именно эту книженцию. Хотите - дам потом еще ссылочки. Когда Вы будете владеть собой, Вы будете владеть ситуацией. Жизнь-то длинная. Ну, и напоследок вот Вам тренажер для тренировки: не читайте смс мужа и не ройтесь у него в телефоне, если он сам Вам не дал на это позволения.Насколько я поняла, вы собрались спасать семью. Ну, так действуйте.Если Вы сможете справиться с диким и безудержным желанием сунуть туда нос - Вы сможете сказать себе, что отпустили ситуацию. Вам станет намного проще жить, а ситуация отблагодарит Вас, развернувшись к Вам передом, потому как Вы будете на высоте.
И помните о том, что Ваш муж, чтобы он не сотворил - будет отвечать за свои поступки, ничего не происходит в этом мире бесследно. И он обязан сам для себя решить, что для него приоритет, и чем он готов рискнуть в своей жизни. Большие, дорогие машины, желая побахвалиться, разгоняются и , попадая в пробоину на дороге,вылетают в кювет.Нужно четко расставлять приоритеты и ценности в этой жизни, потому как она не настолько длинная как нам кажется.
И самое главное, помните, что муж, как и Вы свободны, несмотря на то, что женаты и замужем. И Вы можете дружить с мужчинами, как и он с женщинами.
Отпустить ситуацию это и то, что Вы просто будете с легкостью смотреть на нее, не додумывая и не докручивая сценарий, который не планировался.Это и есть первое правило дать свободу партнеру, когда Вы просто не следите за партнером (мужем)как Шерлок Холм, а наблюдаете и направляете в нужное русло. Никто же не говорил, что жить в браке это легко. Брак - это труд, и большой.
Браки - это вообще всегда был коммерческий ход, соединение капиталов. А любовь шла отдельным ходом.Вспомните историю, когда женили-выдавали не по любви. Любовь была на стороне, в разные времена по разному. Со временем брак совмещают с любовью. И вот, на фоне любви возникает еще и быт, и финансовая часть совместной жизни. Не каждый может устоять и разрулить.
Так что выше нос и вперед, к спасению семьи. раз уж Вы так решили.Счастливо.

Возможно, будет полезно:

Не хочу Вас огорчать, но практически 100% у мужа с этой женщиной что-то было. У меня последние две недели такая же ситуация, только разница в том, что мне она сама позвонила и рассказала что и как. Муж даже в таком случае говорил, что просто кто-то шутит, завидует и т.д и т.п, в общем нес бред. Я ей искренне поверила, т.к много чего было из ее слов правда,если сопоставить некоторые факты нашей с мужем жизни. У нас тоже двое деток, живем уже 13 лет вместе.
Жили как, наверное, и все - бывало по-всякому. Секс при этом регулярный и разнообразный.
Для меня был шок, т.к это была вторая измена. Первая была 10 лет назад, которую я думала что не переживу.Как-то справилась, простила.
В итоге муж признался во всем. Незнаю вроде как искренне покаялся.
Я долго была в трансе (наверное в какой-то степени и до сих пор), но несмотря, на все я выбрала семью прежде всего ради детей - они его очень любят и он хороший папа для них.
Конечно, как женщине, хочется внимания, нежности, любви, искренне надеюсь что у нас наладиться и в этом плане. Несмотря на такую ситуацию муж говорит, что реально понял, что для него важно в жизни - это его семья.
Несмотря ни на что Вы сами себе психолог, потому как кроме Вас никто больше не знает чего Вы хотите. Для того , чтобы принять правильное решение не нужно перемалывать , фантазировать на тему где он был и как, и с кем. Тогда просто легче оценить ситуацию адекватно (я по жизни очень мнительный человек, а в таких случаях могу так раскатать, что уже ничего от обиды не соображаешь).
Конечно, важно, чтобы мужчина не вступал в конфронтацию, а имел смелость признать, тогда все равно по другому воспринимаешь ситуацию, когда человек покаялся.
Мой долго упирался (как потом сказал - не мог поверить), вплоть до того, что я его отправляла на детектор лжи. )
Мне очень помогли мои подруги, которые настаивали на сохранении семьи (и которые сами такое переживали не раз, но с мужем живут и даже очень неплохо).
Я себе поставила приоритеты - на сегодня дети. Для себя решила, если меня не будут устраивать наши отношения как мужчина-женщина, тогда уже я буду сама что-то менять сугубо в своей личной жизни.
При разводе возможны такие перспективы :
Вы одна с двумя детьми -детям травма и Вам все-таки тяжеловато, будущее неизвестно какое и т.д. Просто выбрать лучшее из худшего, разойтись всегда можно успеть.
Если честно, я от себя никогда не ожидала такой реакции. Было очень больно, обидно. Но, наверное имея детей что-то в нас притупляется и все-таки возможно оценить ситуацию трезво в итоге.
Конечно моему решению предшествовали долгие беседы с мужем психологического характера, при нем я даже ни разу не прослезилась.
Может сумбурно, но попыталась изложить свои реалии жизни, возможно чем-то Вам поможет.

P.S: при этом я его конечно люблю.

Знаю людей (уже взрослых и мужчин и женщин), которые жили только с мамой - они настолько травмированы поведением своих родителей (разводы, скандалы), что этого до сих пор простить этого не могут им (родителям).
Дети должны быть приоритетом.Простить мне, кажется можно, только тогда, когда любишь человека.
Когда любишь, тогда идешь на компромисс с самим собой и прощаешь (конечно не бесконечно).
Все индивидуально, есть разные мужья, которые и без измен не представляют ценности для семьи.

Не хочу Вас огорчать, но практически 100% у мужа с этой женщиной что-то было. У меня последние две недели такая же ситуация, только разница в том, что мне она сама позвонила и рассказала что и как. Муж даже в таком случае говорил, что просто кто-то шутит, завидует и т.д и т.п, в общем нес бред. Я ей искренне поверила, т.к много чего было из ее слов правда,если сопоставить некоторые факты нашей с мужем жизни. У нас тоже двое деток, живем уже 13 лет вместе.
Жили как, наверное, и все - бывало по-всякому. Секс при этом регулярный и разнообразный.
Для меня был шок, т.к это была вторая измена. Первая была 10 лет назад, которую я думала что не переживу.Как-то справилась, простила.
В итоге муж признался во всем. Незнаю вроде как искренне покаялся.
Я долго была в трансе (наверное в какой-то степени и до сих пор), но несмотря, на все я выбрала семью прежде всего ради детей - они его очень любят и он хороший папа для них.
Конечно, как женщине, хочется внимания, нежности, любви, искренне надеюсь что у нас наладиться и в этом плане. Несмотря на такую ситуацию муж говорит, что реально понял, что для него важно в жизни - это его семья.
Несмотря ни на что Вы сами себе психолог, потому как кроме Вас никто больше не знает чего Вы хотите. Для того , чтобы принять правильное решение не нужно перемалывать , фантазировать на тему где он был и как, и с кем. Тогда просто легче оценить ситуацию адекватно (я по жизни очень мнительный человек, а в таких случаях могу так раскатать, что уже ничего от обиды не соображаешь).
Конечно, важно, чтобы мужчина не вступал в конфронтацию, а имел смелость признать, тогда все равно по другому воспринимаешь ситуацию, когда человек покаялся.
Мой долго упирался (как потом сказал - не мог поверить), вплоть до того, что я его отправляла на детектор лжи. )
Мне очень помогли мои подруги, которые настаивали на сохранении семьи (и которые сами такое переживали не раз, но с мужем живут и даже очень неплохо).
Я себе поставила приоритеты - на сегодня дети. Для себя решила, если меня не будут устраивать наши отношения как мужчина-женщина, тогда уже я буду сама что-то менять сугубо в своей личной жизни.
При разводе возможны такие перспективы :
Вы одна с двумя детьми -детям травма и Вам все-таки тяжеловато, будущее неизвестно какое и т.д. Просто выбрать лучшее из худшего, разойтись всегда можно успеть.
Если честно, я от себя никогда не ожидала такой реакции. Было очень больно, обидно. Но, наверное имея детей что-то в нас притупляется и все-таки возможно оценить ситуацию трезво в итоге.
Конечно моему решению предшествовали долгие беседы с мужем психологического характера, при нем я даже ни разу не прослезилась.
Может сумбурно, но попыталась изложить свои реалии жизни, возможно чем-то Вам поможет.

P.S: при этом я его конечно люблю.

Я тоже таких знаю. Это реально травма и это сказывается на жизни уже выросших детей.
А быть вместе ради детей... Просто не представляю, какие отношения могут быть между мужем и женой после измены мужа. Не видимость, а именно внутри семьи. Я говорю о том, что видят и слышат дома дети, а не создаваемая на людях иллюзия счастья. Хотели бы Вы для своих детей такую же модель семьи?
Сложно всё это

спасибо огромное что не поленились и написали. конечно Ваш опыт так же интересен мне!
если изначально у меня была твердая уверенность - без него будет лучше, чем сним.
то сейчас я мечусь - то готова сохранять семью, то готова послать его куда подальше. Жить дальше постоянно терзаясь где он и что у него с ней - невозможно для себя самой в первую очередь, для детей и для него самого тоже :(
самое прескверное для меня - что он НЕ ПОКАЯЛСЯ!!!!продолжает отрицать - а меня это обижает что меня за дуру пытаются выставить.
не хочется думать, но все равно мысли почто все время возвращаюстся в это русло.
и скачки от любви до ненависти.
все что Вы написали касаемо ЛИЧНОГО счастья - согласна на 100%!!! Толлко вот ближайший год еще как минимум все равно себе не принадлежу :( слишком уж мал малыш..
Естьу меня один знакомый - только пальцем помани - тут как тут будет - уверена. Но секс с другим для отомщения или восстановления морального устоя - это не по мне :)) Хотя.... Если доведен муж до греха :))....
Самое для меня главное, что я ВЕРЮ в то, что это грех и как где то читала, что изменивший мужчина на своих сыновей до 7-го колена накладывает карму :(( А у меня 2 сына!!!!!!!!!!!!
ПРИБИЛА бы этих моральных уродов. Чего они на передок так слабы...
вот уж право простите за грубость думают не головой, а другим местом!!!
и ответственности за свои поступки НИКАКОЙ!!!
я тоже предложила пойти детектор - он кричит фыркает
короче его поведение глупо - он считает, что если он так будет стоять на своем - типа не виновен, а я наоборот уверяюсь в его виновности и тошно становится от его поведения вцелом :(
поэтому и решилась на психолога.
Как поставить стену - чтоб не думать о них и об этой боли и мерзости!!!

Наталья Владимировна Ломоносова.Профессиональный практикующий психолог.
Украина, Киев, Межигорская, 37, 13.
+38 044 417-17-05 (Факс),
+38 067 220-16-60 (Генеральный директор Наталия Ломоносова. По этому телефону Вы можете получить 15-минутную бесплатную консультацию.
+38 098 969-42-83 (Менеджер по организации Ксения Андросович).
Сходите на ее сайт.
http://www.lomonosova.com.ua/
Я часто слушаю ее комментарии на программе ’Говорит Украина’.