Кто был на лекциях Карпачева о правилах и наказаниях? Что думаете?

И ещё, как обычно, вырвут фразу из контекста и перекрутят. Сразу видно, что ни одного МК целиком не смотрели. В примере про мужчину в воспитании было про то, что оба родителя должны придерживаться одной линии поведения и если папа сказал, то мама должна с ним согласиться. Другое дело, если с папой мама не удосужились договориться по этому вопросу, но это не проблема ребенка. И да, можете между собой не соглашаться, спорить, но не при ребенке. Когда один родитель разрешает, а другой запрещает, ребенок будет манипулировать. Хотя, зачем я бисер мечу ...

Мы ничего не запрещаем. И я совершенно верю в то, что ребенок никогда не пойдет на стройку. И даже не потому что благоразумный, а потому что у него повышенный инстинкт самосохранения. По этой же причине он не хочет кататься на велике, что бы не травмироваться.
Но когда я писала, что ничего не запрещаем, я слукавила. Мы ограничиваем (т.е. запрещаем) сидеть в компе более 2-х часов в день. Запрет выглядит так: ребенок, твой лимит игр на ПК на сегодня исчерпан, ты же хотел сложить очередного лего робота, поторопись, а то не успеешь.

Мне очень нравится Людмила Петрановская, и Гиппенрейтер классно пишет.
У обоих огромный опыт и изложение материала очень приятное.

Не выдумывайте, он регулярно на вебинарах приводит истории и примеры из опыта своего родительства. А то, что не на все вопросы физически успевает ответить, так это да, они просто в чате идут в бешеном темпе.

да делайте что хотите, только потом в случае чего не кричите ’а где были взрослые’

А вы ответа все ждёте??? Вам заняться нечем??

Как невозможно? Вы же запретили когда-то лезть в розетки и ребенок не лезет. Вы же запретили открывать газ на плите и ребенок этого не делает. И обычно достаточно строго запрета с обьяснением: Нельзя, потому-что это опасно для жизни! Ток очень больно бьет, я запрещаю лазить в розетки и включать без разрешения приборы.
И знаете, дети которые знают граници и рамки чувствуют себя увереннее. Например, один мальчик (дети 5ти лет) пьет сок на площадке, другой смотрит. Первый угощает: На попробуй. Второму хочется, но он отвечает: Мне мама не разрешает пить из чужой бутылки.
Хочется, но нельзя и не делает все то что хочется - это и есть воспитание.
В старшем возрасте так будут предлагать наркоту или покурить и ребенок не согласится, помня, что родители запрещали.

Если это вы обо мне, то я написала всего пару тезисов, которые больше всего возмутили зал. Всего расписовать естественно не стала в 12 часов ночи. А хотела поговорить с тему, кто был на мастерклассах, лекциях. Ну бисер метать и я перед вами не буду, чего уж там

Так вы же сами себе противоречие. Смотрите, здесь большинство не поддерживает Карпачева с его ненаказаниями. Логично же, что это самое большинство и выращивает большинство невоспитанных современных детей. Вот, эти дети знают, что вы их не накажите и они плевать на вас хотели. А Карпачев в каждом своем МК агитирует не наказывать, а объяснять почему нельзя и чем это чревато. Хотя про объяснения советчицы опять же не дослушали, а вырвали из контекста.

Я полностью с ним согласна!
В моей семье уже третье поколение так воспитывается!

Если бы все семьи жили по принципу “Папа всегда прав” （даже если ему эту мысль подсказала умная мама и внушила бы, что это исключительно его идея）, а еще еслм бы муж и жена были бы друг для друга на первом месте, а дети на втором, то процент счастливых браков был бы в разы выше и в разы меньше работы у взрослых психологов и % разводов. Я в этом убеждена. Хотя не буду врать, в моей семте нам еще работать и работать над этим

+ позитивный мужик

Конечно муж должен быть важнее! Я это и без Карпачева знаю!

Полностью согласна! Карпачев как и Комаровский для ЗДРАВОМЫСЛЯЩИХ родителей!

Не вам лично, если вы были в этом зале, то скорее всего поняли о чем шла речь, надеюсь. Я писала для возмущенных здесь. И да, я пересмотрела много его МК и прохожу 2 коучинга, можем поговорить)))

пусть лучше сквозняк, чем затхлое помещение. Я вчера зашла в класс где учится сын, такой духоты и вони я не слышала давно, закупорено все. В такую жару все окна должны быть на проветривание

К розеткам ребенок не лез, потому что к ним не было доступа. А когда он смог к ним попасть мы объяснили ему что происходит когда бъет током. А если моего друг угостит соком, то он не откажется. Не вижу причин ему это запрещать. У ребенка без запретов формируется образец поведения. Примером ему до 5 лет родители, позже друзья и учителя. Сформируйте с рождения ребенка тот круг общения в котором он будет вращаться, безопасную зону как у Монтессори, только в больших масштабах и вам не нужно будет органичивать ребенка. Как пример. В криминальном районе города у ребенка больше шансов стать преступником. Кстати, ни разу не встречала наркоманов, которым бы родители разрешали и рекомендовали наркотики. В детстве всем говорили, что курить, пить и колоться это плохо, но послушались не все.

Сорри, не поняла вас. Я смотрела вебинар и была на лекции. Мне Карпачев очень понравился, как человек. Но на лекции я сидела и думала, что большинство родителей еще не готовы воспринимать такие методы воспитания, особенно поданые в такой жесткой форме. Мне лично “зашло ” примерно 80% инфы, скажу честно. Например, я не совсем согласна с вопросами по поводу количества благ и правил по поводу некоторых обязанностей ребенка, которых у него вполне может и не быть: уборка в доме, помощь родителям и т.д.

Подскажите где можно об этом почитать или посмотреть?

В вопросах блага тоже все просто. Признаюсь честно, торгуем игрушками. Соответственно дом напоминает игрушечный магазин. Ребенок участвует в фотосессиях товара, в распаковке, в тестировании. Часто после вскрытия игра остается у него. При этом он всегда складывал сам свои игрушки. Он ими играет. Он их ценит и просит оставить его кусочек детства для его детей. Любимый мишка - это медвежонок который достался ему по наследству от двоюродного брата.
То же и по отношению к обязанностям. Есть старшая дочь. Сказать что она чистюля значит соврать. Все ее детство с ней проходила борьба за чистоту. Устраивались целые войны. Затем в 20 лет ей подарили квартиру и переселили туда. 2 года в квартире был откровенный срач. Затем что то произошло, кто то открыл ключиком замочек и случилось чудо! В квартире чисто, сама делает ремонт. Я поняла, что мне никто не поможет убрать этот срач, сказала она нам позже.

Да, не готовы, к сожалению. Из вопросов из ’зала’, поразивших меня - как заставить старшего ребенка помогать с младенцем? или еще - как заставить дошкольника (дома) не петь песни без битья? И эти люди пришли к тому, что наверное, полезно будет поучиться воспитанию детей! А сколько тех, кто считает себя умнее всех, только потому что троих родили и растили? Как и к чему это привело- другой вопрос. Про уборку и обязанности -в принципе согласна с ним, с его же оговоркой, что к тому моменту, когда ребенок может это делать сам, у него должно сформироваться понимание для чего и быть личный родительский пример перед глазами, а это долгий ежедневный процесс. Он и сам говорит, что не даёт быстрых рецептов. А если папа лежит на диване, когда мама бегает на посылках, разбрасывает носки и совершенно не помогает, то с чего бы это ребенку хотеть убирать? Или мама с детства отгоняет от швабры, чтобы не мешал, а потом эту швабру вручает в десять лет, типа ты должен.

Самодостаточным - в смысле, ни с кем не считаться? Такого быть не может, мы живем в обществе. Не давая почувствовать ребенку последствия его действий, адекватного человека не вырастить. Карпачева слушала онлайн, все очень поверхностно, спорно и неоригнально...

Ну-ну, как будто в благополучных семьях в элитных районах нет наркотиков. Вы много наркоманов встречали?
Вы действительно думаете, что создадите для своего ребенка идеально положительную среду? В мире интернета?
Малым детям спокойнее, когда плохое и опасное родители просто запретили, и не надо тревожиться, метаться между желаемым и сомнениеми. Старших детей уже можно спрашивать, как он думает почему этого не надо делать. Вырастая, они конечно же сформируют образец поведения...
Не надо путать понятия. Установки детям делать нельзя, читать нотации и критиковать тоже вредно для формирования гармоничной личности. А запрещать и создавать граници дозволенного можно и нужно.

ну почему тогда для взрослых есть наказание ,а для детей нет...У врослых штрафы есть же..

надо было заставить их выпить.....

Карпачев, предполагает наказание для детей, но только после предупреждения, с детьми ’незнание не освобождает от ответственности’ не работает, т.к. они ещё не в силах продумывать на два шага вперёд. И, конечно, это не физические наказания. Со школьниками он вообще предлагает договариваться о наказании заранее, когда первый раз вы объясняете почему нельзя, и чтобы они сами придумали себе наказание - отказ от хотелось и т.д.

Вот именно. Терпеть не могу психологов и советчиков, у которых нет детей. Все их излияния пропускаю мимо ушей

Главная ошибка это воспитывать взрослых детей.
Вы замечали когда нибудь как дети 10-12 лет переходят дорогу? Если с ними рядом родители, они совершенно не смотрят на дорогу. Они доверились взрослым. Взрослые решат за меня как правильно, так зачем я буду задумываться? Когда 10 летние дети переходят дорогу сами, без взрослых, они обязательно смотрят на дорогу.
Еще очень важно воспитывать в ребенке собственное мнение, которое однажды его остановит когда ему предложат выпить, или уколоться. Формируется собственное мнение с 5 до 9 лет во время общения с другими детьми без родительского контроля. Если детей до 9 лет держат под жестким контролем, есть большая вероятность, что ребенок во взрослой жизни будет сильно зависеть от мнения посторонних.
Детям не нужно запрещать. Вместо этого с ними нужно постоянно общаться, рассказывать, объяснять к чему приведет, то или иное действие. И лучше если будет конкретный пример, чем такое заканчивается. Еще более важно научить ребенка чувствовать свои эмоции, опознавать их, находить истинную причину и научить с ними справляться. Ведь не секрет, что все идущее в разрез с мнением родителей происходит тогда, когда ребенок ЗЛИТСЯ. Нужно помочь найти истинную причину злости. Нужно объяснить что вы чувствовали в тот момент когда совершали действие идущее в разрез с мнением ребенка.

Не совсем нет, а только после предварительного согласования правила, потом предупреждание, потом только возможно само наказание. И оно долдно быть толтко в интересах самого ребенка, а не родителей

Ни с кем не считаться - это эгоистичный. А самодостаточный - умеющий сам принимать решение и сам сделать то, что решил. И как раз давая почувствовать последствия и можно вырастить самодостаточную личность, которая, сделав выводы, будет думать наперед и поступать в соответствии. А не делать потому что сказали надо.