О семье, измене, чемодане без ручки...

Вы живёте прошлым. Зачем обсасывать,то что прошло.
Смотрите что сейчас .

Автор, вы имеете ввиду физическую измену, в которой вы не уверены?? Не смешите.. У вашего мужа семья на стороне, или внебрачный ребёнок, вы от нечего делать сами себя накручиваете. Будьте осторожны в ваших мыслях, они могут материлизоваться

Бывшему мужу я не могу простить не саму измену, а то, что я многократно ее прощала.

Вот. И я о том же. На себя злюсь, свою слабохарактерность что ли.

Сходите ’налево’ и потом поймёте, что счастье в семье.
В своё время в отместку мужу хотела так сделать. Но не смогла. И рада этому. Что не переступила черту.
Мужа простила, но в случае ссор у меня всегда есть ’железные аргументы’ - мужу рот прикрыть быстро - всегда работает. И сколько раз себе и ему обещала, что не вспомню, но нет, это происходит автоматом, как защитная реакция. Хотя у меня нет сожаления ни о чем, я простила ему, но...

Умом понимаю. Боюсь, что все то, что я получила с таким трудом, может в момент рухнуть и вся моя жизнь насмарку. Сыновья вырастут, создадут свои семьи и я останусь одна.

Вы правы, что касается материализации мыслей.

Очень понимаю то,о чем Вы пишете.Пропало самое главное-доверие,и Вы теперь в напряжении ждете,что измена может повториться.
Я в такой ситуации была,но простить не смогла-постоянный страх...и ожидание подвоха))

Тоже мысли были такие. Только я не могу так. Если уж в омут, так с головой. Я не смогу и вашим и нашим.

Я все это прошла. И измену (тоже возможно не одну), и алкоголь, особенно после ато, и точно также моменты, когда я была рядом, но в нужный момент не оказалось рядом его. Были обиды, когда ужасные вещи продала, жила с ним, а где-то в душе меня это мучало.....однажды поговорить на эту тему хотела, так он скандал заказал, за то что я ничего не забыла. Мне вроде как легче сейчас без мужа-эгоиста, я спокойная без скандалов, ребенок спокойный тоже... Но чувствую себя никому не нужной, кроме ребенка конечно. Позвоню подругам поболтать, а они заняты, то мужей после работы встречают, то на прогулках всей семьей, то даже сорятся...А у меня и этого нет. Как-то сама по себе, как трава в поле. Много чего сказать можно. Но обиднее всего, что ребенок растет не в полной семье и мама у него с потухшими глазами(((((

Да, да. Я не могу выдохнуть. Все время жду нож в спину. И это съедает. А еще стоило ли это все таких усилий. Лучший годы уже прошли. Вы знаете, я заметила, что разучилась плакать. Я даже не смеюсь так, как раньше. Черствая стала.

У меня в точности до наоборот. Подружки по театрам, кино, кафешкам, экскурсиям. А я то ужин готовлю, то ремонт, то еще что то. И в тоже время, я рада, что сохранила свою семью. Видимо просто до дрожи боюсь ее потерять.

Автор, вы как из прошлого века. Зачем эти страдания. У моей подруги муж такой верный семьянин ни разу не изменял. Но зато набрал кредитов на 100000 дол. И квартиру заложил. Она потом узнала, когда исполнительная служба домой пришла.. Вот это измена и предательство.. А ваши домыслы вызывают улыбку. Ну может оступился ваш муж по пьяни. А что дальше? Живёт с вами любимой. А вы его своим постоянным негативом доведёте до страшной болячки. А потом локти будете кусать.

Я вас умолять, я ребенка тоже вожу по экскурсиям, кафешкам и т.д. Мне семейные подруги тоже завидуют, говорят что устали от домашних дел. Я им всем говлрю, что особую радость это только ребенку приносит, а для меня это «убить время», чтоб не сидеть в пустой квартире.

Я тоже старалась простить,но поняла,что не хочу идти домой,мой муж стал как-то сразу для меня чужим.Я при любом случае вспоминала его похождения,поняла,что начинаю его ненавидеть.Участились конфликты,ссоры по мелочам,я перестала ему доверять и стала опасаться как врага.Это длилось год,и,как итог,каждый пошел своей дорогой.
Это очень больно,все внутри умерло,но...взяла себя в руки и начала новую жизнь.

я бы бросила или забила и жила .Я мужиками пользуюсь.а не сопли пускаю

будет ли?
для меня прощение - путь в никуда. Муж знает, что я не буду выслушивать оправдания, и вообще ничего слушать не буду - вычеркну из жизни. Кредит прощений исчерпан.

расходитесь,зачем тогда болячки себе нервами наживаете

Это потому что Вы говорите нам, что сейчас 2+2=4, но внутри себы Вы понимаете, что получилось 6. Проблема не в гипотетической измене, проблема в целом ряде событий, которые Вам пришлось переживать с мужем, из-за мужа и которые привели к тому, что у Вас получилось 6, а не 4.

Да вы правы.

Если бы было, как в фильме ’Упал, очнулся, гипс’, т.е. Изменил - узнала-разбежались.
У нас же: изменил - вроде подозревала, но за руку не поймала, доказать не смогла - жизнь наладилась - прошло 10 лет, узнала, где, когда и с кем. Что дальше?

это же только ваше решение.
я бы развелась. Вон выше советуют забыть.

Да мое решение. И по другому я не могу и, если честно, не хочу. И поэтому злюсь, потому что не могу пересилить себя. Нет в душе равновесия, нет баланса, умиротворенности. Злость не на него, а на себя за то, что не могу вот так взять и уйти. Дело не в финансах, жилье, детях, а во мне, в моем слабоволии что ли. Сейчас когда все хорошо, я много трудилась, многим жертвовала, теперь взять и разрушить. Хотя понимаю, что все рухнуло еще тогда, 10 лет назад. Только я сняла эти розовые очки сейчас. Я, пусть далекое сравнение, как ребенок получив заветную игрушки, не получает радости, атолько разочарование, что она не такая, и цвет не тот, и не стоила она его слез, и вроде выбросить жалко, ведь он ее так хотел. Как-то так.

Автор. Захотелось вам написать. У меня 19 лет брака и зимой я узнала что у мужа другая. Я в ту же ночь со слезами просила не рушить семью. Стала идеальной женой. Делала все что он хотел. Он остался а я теперь плачу и ненавижу себя за свой поступок. За это прощение . Все внутри выжжено

И я так бегала, умоляла не бросать меня.... он рановато к каждому столбу, такие разборки устраивал (я сейчас только поднимал, что искал повод меня бросить причину сделать виноватой), а сам жил свободной жизнью холостяка. Добегалась....доизвинялась непонятно за что.. забеременнела (я уже мечтала о ребенке и считала его подходящим кандидатом стать отцом). Поженились, ...а он как ни ставил меня ни во что, так ничего и не поменялось. Ругались много. Попала на сохранение (были другие причины), так он сказал «потеряешь ребенка - потеряешь меня». Ну скажите, любящий муж скажет так??? Ну вот за кем я бегала??? В о общем ближе к родам что раз поссорились и снова мирились. А в три месяца сказал пьяный в хлам ребенку «мамка у нас еб’нутая». Короче было всякое, но говорил, что если брошу его, то это значит, что я им воспользовалась ради переезда в Киев, ради алиментов и т.д. Чтоб доказать, что это не так, что люблю его ...строилась с такими выходками (бил, за волосы тягал, вещи выбрасывал, ключи забирал, босиком выставлял в подьезд, даже беременную)… а бросить нельзя, а то обидиться, что «воспользовалась » им. Сейчас живу спокойно, но плачу от того, что так и не смогла ужиться с ним, я по настоящему полюбила. Но в спокойствии ...хоть и обидно, зато целая останусь. А когда пытались помириться, я тихо ненавидила, за все его поведение , измены и т.д., ведь в его понимании все равно я виновата и он даже не сожалеет. Я была счастлива, что «заполучила его, отбила у всех, родила от него, живу с ним, но в то же время ребенка от его равнодушия и несправедливости ко мне. P.S. извините за долгий текст. Но я понимаю автора, как это ЛЮБИМОГО прощать и ненавидить, за его поступки, что он мог так со мной.