История одной дуры. СЗ. Турок. Секс туризм. Любовь. Слезы.

Пишу по 2-м причинам.
1. Если напишу, может быть, мне станет немного легче.
2. Чтоб никто не делал так как я
Я вас очень прошу, не оскорбляйте меня. Я и сама всё понимаю. Просто дочитайте и дайте совет. Как прийти в себя? Как справиться с болью, которая разрывает сердце?

Давным давно я была замужем. Муж завел любовницу, пока я лежала в больнице на сохранении. Она приходила ко мне, говорила ну ты ж понимаешь, мне было всё равно. Я боролась за ребенка. Он ушел и я не страдала.(любовница была старше и меня и моего мужа). Родился ребенок, и мне больше ничего не нужно было. Квартира есть, работа есть и всё у меня хорошо. Временами накатывала хандра, на предмет того, что я же всё таки женщина, а я всё одна и одна…
За эти годы было несколько партнеров. Партнерами я называю тех, кто согласился на отношения со мной, зная, что у меня есть ребенок. Но, со временем все они сливались. Последний сказал – отдавай ребенка маме и переезжай ко мне. Был послан глубоко и на долго.
Сразу оговорюсь, что я очень семейный человек. Я растворяюсь, я горы сворачиваю. Я и на работе успеваю и за домом следить и за ребенком и мужчине время уделять. Мне это в кайф. В момент, когда я нужна, я горы свернуть могу. Не знаю почему так, но реально так. Я летаю.

И в один из таких депрессивных периодов мою пятую точку занесло на сайт знакомств.
Я симпатичная, стройная. Нормальная украинка. С длинными волосами и голубыми глазами. Сразу налетела стая потенциальных трахунов. Сидела я и просто троллила их. Из всей массы привлек один. Я пошла с ним на свидание. Оказалось, что это самовлюбленный дядя, который холит и лелеет только себя, говорит что такой занятой, что искать девушку в реале нет времени, а я ему понравилась и он готов. И у меня под домом начинает лапать и лезть целоваться. Я попрощалась и ушла. Больше с ним не виделась.
Желание вообще отпало видеться с кем-то.
Как вы знаете, на сз тусуется масса турков . они мне писали пачками, даже не открывала сообщения.
И тут приходит банальное ХАЙ. Открываю анкету. Почти пустая, обычный мужчина. С 1 фото в анкете. Турок. Я написала хай в ответ(я знала английский слабо, но знала). Я не знаю почему из килограмма турков я выбрала именно его. Не знаю. Были и красивее и т.д.
Завязался разговор. Мне было так легко. Мы стали общаться сутками. Перешли в вайбер. Он не говорил о сексе и ни о чем таком. Просто был приятным собеседником. Такое впечатление, что я знала его всю жизнь. А потом он присылает мне фото, где он стоит с ребенком. Я спросила – твой? Да, мой. Но я в разводе. Я сказала, я тоже в разводе и у меня тоже есть ребенок . ок, все всех устроило. Прошло пару месяцев нашего общения уже по скайпу. По 6 часов видео связи. Он точно не говорил ни с кем другим. Он присылал мне сообщения каждые 20-30 минут - час. Он звонил мне. На других у него бы просто не хватило времени. В любой момент он был рядом. Он засыпал со мной в 5 утра, а уже в 7:30 звонил чтоб пожелать доброго утра, потому что мне нужно было на работу. Он интересовался всем, что есть в моей жизни. Он знал имена моих друзей, какую еду я люблю, какой размер одежды, какой дизайн мне нравится. Всё-всё-всё. Я была в шоке, какой это человек. При этом, это абсолютно не мой тип. Я высокая, 170см, и он 172-173…он не моей внешности и в конце-концов он турок.
Но мою голову это перестало волновать. Чувства накалялись. Он стал говорить, что я его судьба.
Перед этим было сказано, что у него был ещё один сын, но он умер. С женой они развелись и он женился ещё раз. Прожив 3 месяца вместе она забеременела и ушла от него!!!! Получается 3 детей в 30 лет!!!!!!!!!!!!!!! После оказывается, что он сидел в тюрьме. Почти год. Его оправдали, но сам факт. Как вам набор качеств? Я в шоке с самой себя.
И меня опять это не остановило.
Мы договариваемся, что он едет ко мне.
Оплачивала всё я. Вы представляете? Квартиру(хорошие апартаменты) , еду, развлечения. Я платила без задней мысли. Я хотела его видеть и не думала о том, что это не правильно. Я перед этим сделала ему подарок и отправила его в Турцию. Дорогой, с душой подарок. Накупила подарков для встречи. Купила подарок его сыну.
Он привез мне кулек турецкой одежды. Но большего я не ждала, потому что у него были трудности с работой. Я растворялась в человеке. Я хотела на него смотреть, нюхать,целовать.
От прошлого брака у меня осталось кольцо. Массивное, с драг камнями кольцо. Размером в фалангу пальца. Очень дорогое. Я его носила, потому что оно было очень красивым. Он увидел его, спросил что это? Я ответила – подарок бывшего мужа. Его это задело. И знаете что я сделала? Мы поехали на набережную в Киеве и я это кольцо при нем выбросила в реку….это даже дурой назвать нельзя. Есть слова покрепче.
Но меня тогда, да и сейчас не волновало это…
Я влюбилась. Мне говорили, что я судьба, что он хочет жить со мной как с женой, что я его свет и всё такое. Обо мне знали его друзья, они вместе с ним говорили со мной по скайпу. Знала его мама, которой он присылал наши фото, когда он был в Киеве. Такая себе идеальная картинка мира. Моя мама знала, даже смириться успела с моим выбором. И это он настоял, чтоб я уговорила маму, что он не плохой человек. Он настаивал, а я делала.
Шли месяцы, он приезжал регулярно ко мне.
Забыла написать, он в первый свой визит сказал, что у него ОКР. И меня опять не остановило!!!!! Сказала ничего, справимся.
Был случай, когда он мне сильно нагрубил и пропал на сутки. Потом объявился, просил прощения объяснил это тем, что ему выписали неправильные лекавтсва и они дали такой эффект. Он был сутки в больнице и больше такое не повторится. И реально не повторялось. Он присылал фото своих упаковок лекарств. Помимо лечения депрессии, там были строки и о шизофрении и т.д. и меня опять не остановило ничего….
Потом он приехал ещё раз. Всё было как в сказке опять. А после отьезда…его подменили…он отдалился. На мои вопросы отвечал – проблемы у меня. Он военный и по своей этой болезни уходил на пенсию. Для него это стало тяжелым периодом и для меня он списывал своё настроение так.
Пенсию он получил, а настроение не поменялось. Мы стали как знакомые. У меня сносило крышу. Я плакала, кричала в подушку, но не говорила ему. Потому что как только говорила, натыкалась на агрессию. На крики – ты не понимаешь, ты думаешь только о себе, мне нужно время для себя, я устал, я не сплю. Если ты будешь плакать я перестану общаться и не приеду. И я терпела…я жевала сопли так, чтоб никто не видел.
Я поддерживала, я говорила как я его люблю, что я его опора и забота. Что у него всё получится. Потому что он самый лучший на земле. Я предлагала деньги!!!!!!! На старт его бизнеса, на поддержку его родителей(ну вы видели такую дуру)

я плакала постоянно. Я засыпала и просыпалась в слезах. Столько слез было пролито, я не плкала столько за всю свою жизнь.
Я понимаю что это моя зависимость, это патологические отношения, которые убивают меня и я не могу ничего с собой сделать. Не получается. Пытаюсь, но начинаю реветь еще больше.
И в один прекрасный момент я решилась на разговор. Где в итоге мне сказали, что меня не любят, и что все слова о будущем и о любви были ошибкой. Извини и не плачь, а то я положу трубку. И я терпела. Я слушала, что все пол года были пустым местом, ошибкой. И я ошибка…мне так плохо.
Я люблю. Я хочу быть с ним. Какая я идиотка…
Как можно хотеть быть с человеком, у которого в 30 лет было 2 жены, 3 детей, судимость, отсутствие работы и психическое расстройство?
Каааааак?!!!!! Как мне прийти в себя? Я потеряла блеск в глазах, я потеряла радость, мне печально постоянно. Я хочу плакать постоянно.

умом я всё понимаю. всё-всё-всё....но, не помогает это....