sovetchitsa
Советчица
Вход Регистрация
Спросить Советую Промо публикация Поиск товара
Настройки
Язык меню: ru ua Шрифт: a a a
Служба поддержки
Вход Регистрация
Правила | Ограничения | Cookies
©2008—2026 Советчица Kidstaff

Советчица - Семья, Дом, Дети - Дети
anonim_66
Ms. Любмая жена• 10 января 2019

Эгоистичный подросток

Это мой ребенок :(
Живем вместе - мой 2рой муж, я и мой сын от первого брака, подросток 14 лет.
С мужем отношения нормальные, ровные, особо задушевности нет, сын - интроверт, общается тесно только с лучшими друзьями, с родным отцом нечасто. Всегда в любом возрасте настойчиво пытается делать только то, что на его взгляд целесообразно, от неинтересного общения отказывается. С возрастом это усиливается, он не хочет помогать по дому, не признает особо ничьих мнений.
Так вот. У мужа нынешнего тоже есть ребенок - дочь от 1го брака, живущая с мамой, ей 9 лет. Дочку он очен любит, она хорошая девочка.
2 раза мы ездили отдыхать вместе. Проблема в том, что сын совершенно игнорирует девочку, и даже ревнует меня к ней. Было несколько не очень приятных ситуаций (он где-то оттолкнул, что-то забрал последнее с тарелки, не дал ей стул сесть, не особо драматично, но наказывать особо не за что), девочка пожаловалась папе. По сумме ее жалоб он довольно ультимативно мне сказал, что ездить с моим сыном больше не будет, будет ездить сам со своей дочерью. ЗИмой вот они съездили, он доволен.
Меня как-то совсем печалит ситуация выключения из общения моего ребенка, я конечно делаю ему замечания, но он в таком возрасте, когда не очень их слушает, хочет сам выбирать круг общения. И как это изменить?...

p.s. по своим доходам я самостоятельно очень скромный отдых могу предложить сыну. говорю ему об этом, но как-то без толку.
показать весь текст
478 0
Все фото темыКомментарии автораМои ответы
|« «» »|
  • 1
  • …
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
noavatar
Миззери• 10 января 2019
421
Говорить и заставлять. Сам он ничего делать не будет для других по своей инициативе. У меня сыну 13. До 10 идеальный ребенок был, сейчас не то что бы плохой но эгоизм есть (Хотя считаю что в меру эгоизм это хорошо)
У нас когда родилась дочь я решила его ни к чему не принуждать, типа помощи с ней. Он ее на руки в взял месяцев в 5 только, теперь понимаю что это была ошибочная тактика.


anonim_20
Мания-Величия• 10 января 2019
422
Ответ дляАноним_1580
Понимаете, я люблю своего ребенка, он не дурной и не делает специально уж совсем пакостей. Так ярко протесты стали появляться именно последние года полтора. Мне кажется, что таким разделением можно только усугубить, он уйдет в себя еще больше. Я думаю, что этот этап процдет.
Автор,поддержу Вас: действительно подростковый этап-это как раз самоутверждение мальчиков, они пробуют социум на границы дозволенного, но их поступки,мягкл говоря,несовсем адекватны..
Вы правильно сделали, что не оставили сына дома одного.
С другой стороны- а почему бы Вам не обсудить ситуацию,что Вы тоже страдаете из-за его поведения? Ваш муж хочет проводить отпуск со своей дочерью (это справедливо) и он все оплачивает, поэтому как минимум нужно проявлять вежливость,и уступчивость по отношениюк самым младшим (я так поняла,что девочка его не задирает) Не интересно ему много общения- ради Бога, но за столом не хватать последний кусок не спросив -это ему по силам. Хотя...если он не слишком общительный,а девочка говорливая..это может его элементарно раздражать- в таком случае Вам придется отдыхать отдельно... В любом случае, решайте ситуацию поэтапно. И с мужем тоже поговорите,мол, в этом возрасте мальчики трудные- да, он прав, лучше пока вместе не отдыхать- дать парню время обдумать ситуацию.
anonim_55
Дело было давно• 10 января 2019
423
Ответ длямладокошкина
Моему сыну 17 - дочери 11. Толкнул и толкнул - дочь сама часто провоцирует. Получают оба, если перегибают палку. А в ситуации автора наказан один. То что он старший - не означает, что всегда виновен, а девочка всегда жертва. 9 лет - это не три года. Тоже уже много понимает, что и как сказать.
В общем, мое мнение, что если муж автора и дальше так будет вести себя - то семьи не будет. Я бы конечно, сразу не побежала разводиться. Но я бы была раздражена такой ситуацией, что привело бы к ссорам и прочему..а потом и разбежались бы.
Да не наказан он, не придумывайте. Он избавлен от общества человека с которым ему не комфортно. Мама вся его. Квартира в их распоряжении. В чем наказание? Не поехал на море? Да в предлагаемых условиях - нафиг оно ему сдалось, то море. Моря он что-ли не видел и не увидит больше?
anonim_111
Потрындельница• 10 января 2019
424
Ответ дляЧупа-чупс
полностью согласна, тоже хотела написать. ’Сын, если хочешь - поехали с нами, мы все будем рады. Если нет настроения и компания неприятна - можешь остаться с папой. Это будет твой выбор’. А не бросать себя на алтарь любви к сыну, которому эта любовь через несколько лет станет попросту в тягость, так как появятся новые увлечения и мамина опека будет только раздражать. А что маме останется - личную жизнь не устроит, так как сынАчка ревнует
Мне почему-то кажется, что ревнует парень как раз не маму к отчиму и девочке, а отчима к девочке. И нет, это даже не ревность. Не буду писать что это, все таки хочется, чтобы мама сама это поняла. И, ничего страшного нет, есть момент воспитания и потакания чрезмерного.
anonim_111
Потрындельница• 10 января 2019
425
Ответ дляAnnaSmith
Я думаю, что там оба ребенка ревнуют. И есть вариант, что оба пакостят. Но жалуется только один.
Так а в чем жалобы, если всё видели взрослые?
anonim_111
Потрындельница• 10 января 2019
426
Ответ дляДніпрянка
Подразнюючим фактором виступає дівчинка, яку любить тато і якій приділяє увагу мама хлопчика. Хлопець біситься від безсилля, для підлітка це надмірне випробування. І це безглузда жорстокість.
Чоловік авторки прийняв вірне рішення. А от авторка не може зрозуміти, що так краще для її ж сина насамперед.
По ому что мама не может обеспечить сыну отдых заграницей, именно из-за этого мама и переживает. Отчим сказал, что и родной отец должен участвовать в отдыхе сына. А родные могут обеспечить отдых только в Украине. Ну ведь все же написано в постах автора.
noavatar
Дніпрянка• 10 января 2019
427
Ответ дляПотрындельница
По ому что мама не может обеспечить сыну отдых заграницей, именно из-за этого мама и переживает. Отчим сказал, что и родной отец должен участвовать в отдыхе сына. А родные могут обеспечить отдых только в Украине. Ну ведь все же написано в постах автора.
Сину треба мама, а не заграніца.
anonim_46
Бочка порохУ• 10 января 2019
428
Если бы меня мама оставила и улетела на отдых с новым мужем и его ребенком...Я бы ооочень обиделась, мой негатив по отношению к ребенку мужа многократно бы увеличился. Да и мамин авторитет пошатнулся бы. Никакого воспитательного результата не получилось бы.
anonim_51
Чупа-чупс• 10 января 2019
429
Ответ длямладокошкина
я в отличие от вас не читала кодекс зеков. Но у мальчика не увидела ничего запредельного в поведении - это подросток. Он перерастет - а вот муж автора так и не перерос. Еще вопрос, как его девочка в 14 себя покажет..мне кажется еще наплачется.
почему муж не перерос? я бы в подобной ситуации вела бы себя так же, но не потому, что не переросла переходный возраст, а потому, что переросла обычный взрослый возраст и перешла в эмоциональную зрелость - это когда осознаёшь, что все наши поступки только для себя самих. И ожидать оценки и признания за них не стоит. Прожить жизнь так, чтобы подросток (хоть свой, хоть любимой женщины или мужчины, не важно) не обиделся и жил в своё удовольствие точно не стоит, так как всё равно никто и никогда не оценит ничьи жертвы.
От всей души желаю нам всем уметь уважать в первую очередь себя и заботиться о себе, тогда нас будут уважать и заботиться окружающие, в т.ч. и подростки, и мужья


anonim_111
Потрындельница• 10 января 2019
430
Ответ дляДніпрянка
Сину треба мама, а не заграніца.
У сына есть мама. Есть желание мамы и попытки ее НМ вместе проводить время, но...дальше всё написано в постах автора.
noavatar
Дніпрянка• 10 января 2019
431
Ответ дляПотрындельница
У сына есть мама. Есть желание мамы и попытки ее НМ вместе проводить время, но...дальше всё написано в постах автора.
Попитки нового мужа вже вичерпалися, він їздить з донькою на відпочинок окремо.
І тільки мама слізно ридає ’Як це я відпочину з сином в Одесі, а не на Карібах, усьо пропало’.
anonim_111
Потрындельница• 10 января 2019
432
Ответ дляДніпрянка
Попитки нового мужа вже вичерпалися, він їздить з донькою на відпочинок окремо.
І тільки мама слізно ридає ’Як це я відпочину з сином в Одесі, а не на Карібах, усьо пропало’.
Мама немного не так пишет и не о том.
anonim_182
Сумчатая кошка• 11 января 2019
433
Ответ дляПотрындельница
Мама немного не так пишет и не о том.
И про это тоже, прочитайте посты, мужчина обеспечивал поездки за границу, мама не может сына проспонсировать, про биологического папу нИпанятно. Тут реально интересная ситуация, мужчина достаточно хорошо содержит семью, не родной подросток обижает родную
дочь, с которой он и так редко видиться, это автор тоже писала, по дому не помогает, авторитетов ничьих не признаёт, понять Всех можно, у всех свои обиды и свои интересы.
anonim_87
Ло Шарик• 11 января 2019
434
почитав некоторых потенциальных мам, поняла, откуда такое количество мальчишек, которые первые лезут бить девочек. ну, и в дальнейшем мужчин подобных. ’подумаешь, толкнул, он ее любить не обязан’ мда...
anonim_111
Потрындельница• 11 января 2019
435
Ответ дляСумчатая кошка
И про это тоже, прочитайте посты, мужчина обеспечивал поездки за границу, мама не может сына проспонсировать, про биологического папу нИпанятно. Тут реально интересная ситуация, мужчина достаточно хорошо содержит семью, не родной подросток обижает родную
дочь, с которой он и так редко видиться, это автор тоже писала, по дому не помогает, авторитетов ничьих не признаёт, понять Всех можно, у всех свои обиды и свои интересы.
Про это, но не с тем смыслом, что Днипрянка пишет.
Мама пишет без подтекста, прямо. И про отдых тоже.
noavatar
Дніпрянка• 11 января 2019
436
Ответ дляПотрындельница
Мама немного не так пишет и не о том.
Маму мало хвилюють почуття сина, вона в шоці від того, що чоловік не хоче заплатити за відпочинок. А тут якраз нема чому дивуватися, чужі діти залишаються чужими дітьми.
anonim_212
ДеньгиНеСдаю• 11 января 2019
437
Ответ дляДніпрянка
Сину треба мама, а не заграніца.
В 14 лет сыну мама уже не нужна особо. Ему нужен папа.
anonim_111
Потрындельница• 11 января 2019
438
Ответ дляДніпрянка
Маму мало хвилюють почуття сина, вона в шоці від того, що чоловік не хоче заплатити за відпочинок. А тут якраз нема чому дивуватися, чужі діти залишаються чужими дітьми.
А может таки откроете отдельно посты автора и почитаете о чем автор беспокоится?
Я не понимаю зачем что-то додумывать, если всё написано четко. И муж автора не отказывается платить за отдых, но считает, что и родной отец должен участвовать. Логично? Конечно логично. И с ’чужим’ ребенком муж живёт уже 4 года, участвует финансово в его жизни. Да и не только.
noavatar
Дніпрянка• 11 января 2019
439
Ответ дляДеньгиНеСдаю
В 14 лет сыну мама уже не нужна особо. Ему нужен папа.
І де той папа? Рідний десь завіявся, вітчим свою доньку няньчить. Син переживає, хоч би й маму не втратити.
Добре, хоч у мами вистачило розуму на відпочинок не поїхати без сина. Але наступного разу може і без сина поїхати, бо її чоловік турбує значно більше, чим син. Ось це печально для хлопця.


anonim_213
СережкинаЯ• 11 января 2019
440
Ответ дляДжинцы на Флиси
А у меня вопрос к маме - Вам так хотелось ’взамуж’, что Вы совершенно не обращали внимания на взаимоотношения мужчина-сын? Пардон, парню, банально, не нравится Ваш мужик. А мужику - Ваш сын .
Когда я познакомилась со вторым муже, то сыну было 12 лет. Он не был поставлен перед фактом, например, что ’это Саша и он будет жить с нами’. Я у сына все спрашивала: нравится или нет, можно, чтоб зашел в гости (сразу он видел его только у дома), вообщем все согласовала с ним, через год только зашел в квартиру, через полтора переехал к нам, ездил с нами отдыхать, сначала все было хорошо. Через 2,5 года мы расписались, уже наш отдых был испорчен (сыну все не нравилось - отель, еда, страна...). Отношения муж-сын - ровные, ранее муж помогал сыну делать домашнее задание, компьютеры могли обсуждать, но когда еще через 2.5 года появился у нас ребенок, то сын просто стал неузнаваемым - ему все сейчас не интересно, ни работа, ни учеба, ни девочки.... сидит в компе. Разница между детьми 17 лет, а сын иногда себя ведет так, как будто он младший (
Причина - ревность, и к мужу ревнует, и к маленькому ребенку ревнует... К психологу обращались и неоднократно. Ответ один - он большой ребенок, и пока сам не поврослеет (а это неизвестно когда может произойти) - так и будет. Реально боюсь, чтоб не было, как выше Ishtar писала про 30-летнюю дочь эгоистку, моему то уже 23. И отдельно жить не хочет, даже в соседнем доме, и ребенку плохой пример показывает.
И дай Бог, чтобы сын автора через лет 6, как писала ЧукИГеки, повзрослел. Я тоже надеюсь, что мой таки повзрослеет...
anonim_89
Аноним_1577• 11 января 2019
441
Ответ дляЛо Шарик
почитав некоторых потенциальных мам, поняла, откуда такое количество мальчишек, которые первые лезут бить девочек. ну, и в дальнейшем мужчин подобных. ’подумаешь, толкнул, он ее любить не обязан’ мда...
Вы наверное мама ’принцессы’, которую все просто обязаны любить??
anonim_51
Чупа-чупс• 11 января 2019
442
Ответ дляДніпрянка
Попитки нового мужа вже вичерпалися, він їздить з донькою на відпочинок окремо.
І тільки мама слізно ридає ’Як це я відпочину з сином в Одесі, а не на Карібах, усьо пропало’.
иногда читаешь Ваши посты и создаётся впечатление, что ошиблись темой и отвечаете на какие-то другие вопросы. Уверена, что никто, кроме Вас, не увидел ни рыданий мамы, ни уж, тем более, по поводу кариб в этой теме. Вопрос в другом, но каждый судит по себе и примеряет на себя ситуацию.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
443
Ответ дляAnnaSmith
Моё мне взрослый человек должен вести себя как взрослый и первым делом, своим примером воспитывать ребенка.
Дальше. Человек (не важно, мужчина или женщина) решивший создать семью с человеком, у которого есть ребенок, берет на себя обязанность заботиться (а это и готовить и если нужно, развлекать) о ребенке и принимать его (пускай даже без бурной любви к ребенку).
Муж кстати любит готовить и гоовит на всех, и очень терпеливо относился к выбрыкам малого на тему его вкусов, тот переборчивый очень, впрочем, как многие дети.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
444
Ответ дляСекс-Бомба
Та до чого тут виховання з натяками на його відсутність?
Ви що братів сестер ніколи не мали? Пригадую свою двоюрідну сестру, у якої різниця з братом в 7 чи 8 років, акурат, як у автора виходить. Вона стояла коло вікна і спокійно сипала брату сіль на голову.
Виросла зараз, думає-переживає за брата. Хороша дівчина.

А тут чужі один одному діти, яких звели разом, причому дівчинка така вся сонечко, вся увага їй, кружіть мене семеро, а хлопчик - набундючений і занурений у себе, відчепіться усі.
Зрозуміло, що будуть непорозуміння. Зрозуміло, що будуть притиратися.
Тут дорослі б мали зрозуміти і не очікувати від 14-го річного рішень, до яких не усі в 25 приходять. Так помилився, так показав неповагу, давай працювати на д цим, а не відлучати і утворювати з однієї сім´ї знову дві.
І мама, яка знову ж таки розуміє чоловіка більше ніж сина, бо любить обох, як вона писала. Але при цьому егоїстїї син, який поводиться відповідно до свого віку і обставин, а не чоловік, який поводиться як дитя.
Мне нужно так или иначе занимать компромиссную позицию, иначе будет конфронтация. (без разницы, кто там ка ребенок себя ведет)
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
445
Ответ дляАноним_1448
Автор почитайте про ’шизоидную психопатию’ и социопатию. Возможно научитесь больше понимать своего сына.
почитаю, спаибо!
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
446
Ответ длямладокошкина
У меня два сына и дочь. И была падчерица - так вот девочки с ранних лет намного хитрее парней и намного изобретательнее в разжигании. Я думаю, что девочка просто разожгла конфликт на благодатной почве.
Открытых конфликтов не было ни одного.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
447
Ответ длямладокошкина
Нет - сразу ябедничать. Я думаю, если ничего не изменится - то девочка будет радоваться - т.к семья может разрушиться. Я бы развелась с таким мужем.
Некорректно сказать, что она бежит ябедничать типа ’оооой, папа, а ооон...!’, там не жалобы, а скорее обратная связь в ответ на вопросы мои или отца.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
448
Ответ дляКоко На Страже
Ничего такого накопившегося в комментариях автора я не увидела. Как было на самом деле не знаем ни мы, ни, видимо автор с мужем. Т.к. все со слов девочки.
Нет. не все, я в теме писала.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
449
Ответ дляAnnaSmith
Тут и у меня вопросы. Куда и зачем он её оттолкнул? Особенно учитывая, что сыну всегда всё всё-равно и всегда ’всё нормально’. Да и не дурак он, зная что она папе всё расскажет. Я ни в коем случае не говорю, что поведение мальчика нормальное. Но тут из него сделали малолетнего монстра, забывая, что у конфликта всегда есть две строны.
Там глупая ситуация была. Я возилась с едой, в сумке в коридоре зазвонил мой телефон, крикнула просьбу принести. Никто сразу не отозвался. Я позвала сына, а тут как раз девочка выскочила, сумку - мне нести, и малой ее толкает, сумку выхватывает с словами типа ’тебя что ли просили??’. как-то так. Она расстроилась, не плакала, не жаловалась. Но мне было неприятно, сына не ругала, всех поблагодарила за готовность помочь, его попросила быть поспокойнее.
anonim_66
автор Ms. Любмая жена • 11 января 2019
450
Ответ дляAnnaSmith
Так автор же написала, что сын против совместного времяпрепровождения. Лишь бы его не трогали.
Он не против. Но лишь бы его не трогали))
|« «» »|
  • 1
  • …
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта

Похожие темы:

Ще з цiкавого



Популярные вопросы!

Сегодня Вчера 7 дней 30 дней

ещё

Сейчас читают!

Назад Комментарии к ответу

О нас | Служба Поддержки | Помощь

Правила | Ограничения | Cookies ©2008—2026 Советчица Kidstaff