Что делать с 20-летней дочерью, которая считает родителей ничтожеством?

Насчет того что делает больше, я не совсем согласна. Некоторые девочки в этом возрасте свои семьи имеют. Да, задалбываться не обязана, согласна, это сугубо выбор автора.

Спасибо, с моей это не пройдет, она зарабатывает пару тыс, + жених обеспечит все что нужно , финансово через пару месцев она будет жить лучше чем мы с отцом

ну ок, будьте несогласны, ваше право. Видимо, в 20 лет девушка должна работать, учиться, вести быт и гладить маменьку по голове вечерами, чтобы той не было обидно)

автор, ну так что вы хотите - звездный час у девочки.
молодая, красивая, жених кружит, жизнь кипит, подружки завидуют. а придет домой - родители бубубу бубубу, пыль не вытерла. я бы на вашем месте:
1. отпустила ситуацию и занялась своим моральным комфортом. выгорели - отдыхайте. читайте книги, больше бывайте на свежем воздухе, придумывайте себе занятия на выходные. поедьте с мужем в отпуск.
2. работала над осознанием, что дочь взрослая. воспитывать поздно, оставьте ее в покое. можно в ее присутствии подтрунивать с мужем, что ’интересно в кого это у нас Маша такая умница выросла, с такими-то тупыми родителями, чудесаааа’ и т.д.
3. найдите психолога онлайн, или можно просто лекции слушать - как отпустить ситуацию, как перестать злиться на близких. займите себя чем-то. магне Б6 попейте...

мама так решила, т.к. нет денег, они могли бы расписаться сразу, если бы жених не захотел большую свадьбу, им никто не препятствовал

Но, пардон, в туалет то Вы ходили? Умывались. Принимали душ. По квартире ходили. Ели утром/вечером. Спали на чистых выглаженных простынках и СОВСЕМ ничего не делали дома? А кто делал? У Вас были слуги?

Что по Вашему хуже :
снимать всю жизнь квартиру (в старости тоже ?? за что , за пенсию??)
заработать на жилье , чтобы потом не быть обузой дочке, при этом что-то упустить в воспиматнии

В принципе, в 20 лет это уже взрослый дееспособный человек, если она отучилась то да - работать, вести быт, ну и с родителями желательно ладить.

Вы выбрали второе и сейчас пожинаете плоды ... Девочку жаль , хочется надеяться, что она не повторит Ваши ошибки.

а Вы выбрали бы первое ? чтобы потом дочь до смерти оплачивала Вам съемное жилье ???? уверена, что Вы бы сделали также

а, ну ок) у вас сколько 20летних детей?

Я выбрала нормального мужа, чтобы не пахать сутки на пролет. Мы с мужем оба работает , оба готовим и оба ЛЮБИМ дочь !

при чем здесь Ваш муж??? в конкретно поставленной ситуации чтобы делали?

Пока ни одного). Вернее, есть один, но он еще не дорос.

я мыла посуду за собой, убирала по мелочи. не готовила вообще. такие порядки были дома. мне за 30 уже, готовлю, все норм) родителей не тревожу, люблю, деньги даю. я уходила в 7 и приходила в 8, нет, я не гладила простынки)
вы поймите: дети - продукт родителей) во всех смыслах. как вы поставите, так и будет. мама всегда давала указания, а теперь ждет, что дочь внезапно станет читать ее мысли и делать все без указаний. Почему? потому что ей 20 лет? Да у нее в голове все что угодно, кроме уборки. И это нормально, это возраст. Или вы сразу с утюгом родились?
автор может не гладить, не убирать, не готовить. но автора ломает сказать дочери, что ей нужно сделать, при том, что так было всегда.
У автора большие проблемы. Но виновата в них не дочь.

знаю, это будет ей подарок, может все-таки когда-нибудь ей дойдет, что родители делали все что могли , даже больше

Діти не можуть вирішувати питання батьків. Є відносини роду з чіткою ієрархією. Ви звалюєте на доньку Ваші проблеми з квартирою, з Вашою втомою. Та розділяти цю ношу має чоловік і Ваші батьки, а аж ніяк не діти. Для доньки Ви маєте бути опорою. Бо опісля вона буде опорою доя своїх дітей. Від Вас ніхто не вимагає жертв, не можете - так і кажете. Це буде краще для усіх!

ПРИ ТОМ! Вам реально не доходит ? Тогда я не могу Вам ничем помочь. В Вашем случае лучше было не рожать. Уж извините за правду!

20 лет - это 3 курс, если что. или 2, в зависимости от даты рождения

Знаете, я когда от родителей уезжала (а было мне 19) даже готовить не умела. Пожила отдельно (дочка автора тоже жила!) и стала очень самостоятельной и хозяйственной. Т.е. мама конечно могла пытаться до определенного возраста, но потом многое зависит от дочки и от того, когда она повзрослеет и начнет думать не только о себе. Пока момент не наступил, к сожалению.
Но я таки считаю, что у взрослого человека должны быть обязанности. Он не может позволять себя обслуживать другим людям ничего не давая взамен. Это тогда паразит получается :(

Я сужу по тому, что дочка автора уже отучилась, она сама написала. Понятное дело, что если ребенок учится, ему нужно помочь. Но в 20 лет не учиться и не работать это занадто.

какой паразит? еще раз: дочка готовит (жарила котлеты вот по словам автора), подрабатывает, убирает по указке. что не так? она должна сделать родителям ремонт что ли? ну серьезно, ну ей же 20 лет, это 2-3 курс вуза, ну вы о чем вообще! Будет жить отдельно - будет все делать. Может, она не чувствует себя дома у родителей, может, автор ее гнобит, когда она убирает самостоятельно и что-то делает не так, может, она элементарно забывает что-то сделать. Да миллион причин!
Такое впечатление, что все роботы здесь. с младых ногтей ведут быт и меняются местами с родителями.
У автора есть рот! Им говорят, когда что-то не устраивает.

Себе. Себе она котлеты жарила.
А потом и посуду за собой не помыла. Ото хозяюшка. В раковину сгрузила и ждала, пока автор придет, и скажет, что посуду (оказывается!) надо мыть
Подрабатывает 2000 гривен в мес. Убирает по указке, что нормально для 10-летнего ребенка, но ненормально для 20-летней девицы на выданье.
Автор также писала, что дочь была дома целый день. И даже не убрала продукты в холодильник. В принципе можно ожидать чуть больше, не?

она подрабатывает. вы тему читали вообще?
У меня просто разрыв шаблона. Обычно родители желают своим детям хорошей жизни, легкой. А здесь нет: дочь должна пройти через все круги ада, видимо, сама себе в 20 лет заработать на свадьбу и драить квартиру при этом, держа мать за руку. Ибо нефиг!)

Автор, Вы хотите от дочери сознательности (чтобы сама, без напоминаний, убирала, готовила, сочувствовала итд). У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая новость в том, что сознательность воспитывается. Просьбами, уговорами, объяснениями, криками тоже. Для этого нужны усилия, которых Вы прилагать не хотите. Ваша девочка ещё глупенькая, Вы по жизни не привили ей понимание помощи без напоминаний, у Вас времени не было на это. Сейчас девочка выходит замуж, так что сознательность Вы можете и не успеть ей привить... но можете попытаться, вдруг успеете. А теперь плохая новость. Эмоциональной теплоты между вами не будет уже никогда - в детстве у Вас не было времени на дочь, а сейчас она уже выросла и ее восприятие Вас сложилось полностью. Так что даже если Ваша дочь будет готовить, убирать, и даже целиком содержать вас с мужем материально - любви от неё Вы уже не дождётесь.
Это чисто моя ситуация. Мне с семи лет мать вбивала в голову эту самую сознательность. Чаще криками, но иногда и просьбами. Сама же она дарила всю свою нежность и заботу старшему ребёнку в семье, а я была не такая любимая и обласканная. Дети это чувствуют, даже если внешне родитель все что есть отдаёт пополам. Я выросла. Существенно помогаю, материально и организационно. Мама ко мне переменилась. А я к маме - не могу. И не смогу никогда. Я люблю ее, не смотря ни на что, но отца, который вложил в меня много своего внимания и теплоты, я люблю больше.

она подрабатывает. вы тему читали вообще?
У меня просто разрыв шаблона. Обычно родители желают своим детям хорошей жизни, легкой. А здесь нет: дочь должна пройти через все круги ада, видимо, сама себе в 20 лет заработать на свадьбу и драить квартиру при этом, держа мать за руку. Ибо нефиг!)

да, не чувствует, обидно что покушать - чувствует, а убрать - нет

ожидать можно чего угодно. я вот уже который день камаз с конфетками жду и новенькую феррари. а если я хочу чего-то от конкретного человека, я об этом говорю. не рассчитываю, что вокруг меня телепаты.
а вы сколько зарабатывали в 20?