Ненавижу своё тело, раздражает муж, нервируют дети

Вообщем, в прошлом: умница-красавица, с кучей друзей, большими перспективами и планами на будущее, проживавшая в Киеве, компании, подруги, вылазки на природу, учеба, работа, жизнь била ключом.
Спустя 15 лет: бросила учебу, друзей, родной город и уехала за мужем. Пахали на благо семьи, в итоге денег ноль, имущества ноль, все ошибки мужа....я, после двух родов плюс 45 кг, жирная, вся в прыщах. Ничего не хочу, у меня даже крема для лица нет, не хочу, не крашусь ( редко очень). Сижу дома в селе или на безлюдной площадке с детьми. Общаться не с кем. Детей оставить не с кем от слова совсем. Муж все время на работе.
Из-за своей полноты не хочу секса, не хочу новую одежду, не хочу ехать на море, вообще не хочу выходить из дома. У меня постоянное чувство голода, а при виде сладкого меня и танк не остановит.
Говорила с мужем, что есть проблема, что я толстая, ему тоже не нравится, чтоб не тащил в дом тортики, круассаны и прочие сладости. Он не понимает, говорит, что если я хочу худеть, это не значит, что вся семья должна быть на диете. Но я, как наркоманка. Вижу сладкое - ем, и не могу остановится. Причём сколько есть, столько съем. Есть 1 кг мороженого, съем всю пачку за 1 день. Вчера утром проснулась - в холодильнике торт. Съела почти весь. Он меня не понимает и не поддерживает. Это очень отдаляет его. Со второй беременностью обещал взять в помощь няню, спортзал, сам помогать..., по факту денег ни на что нет, вместо обещанного у него оказались долги, о которых я узнала на последних мес беременности. Вместо помощи, мы переехали с города, где у меня были хоть какиеТо знакомые, где я могла спокойно сходить в магазин, в садик, на площадке куча детей с их мамами.., мы переехали в частный сектор под городом, типо элитный, где детей нет вообще, вернее они не гуляю, домой привозят только спать. Старшую забрали с садика, теперь сидит дома целыми днями, грустит, спрашивает, где детки? Мне тоже даже заговорить не с кем. Муж искренне не понимает моего недовольства и говорит, что я должна радоваться, что живём в таком спокойном и чистом месте. В автошколу денег тоже нет записаться, муж тоже обещает..., но обещает он уже лет 5. Короче, я смотрю на прошлую жизнь и там живу, сейчас меня просто нет, в зеркале не я, жизнь не моя, и я беспомощная, загнанная в угол, полностью зависимая от мужа. В голове давно живет мысль, младший пойдёт в сад, я на работу, будет своя копейка, сразу уйду от мужа, чтоб жить там, где хочу я, чтоб деньги тратить на то, что нужно мне. Часто плачу и ору на детей. Не знал, как быть. Как достучаться до мужа. Мне нужна поддержка, понимание, а он не видит и не хочет слышать о моих проблемах, у него все идеально, все хорошо. Не знаю, зачем это все написала, наверное просто потому, что поговорить не с кем.