Ребенок не хочет общаться с папой

Отстать и не реализовывать свои желания за чужой счет.

Говорит, что он её предал и все тут. Когда её было 5 лет, звонила, умоляла его приехать, быть с ней, он естественно не появлялся. Теперь он хочет, а ей пофиг. А я страдаю. Если что вернуть точно его не хочу. У нас другие семьи давно. Но как-то мне не по себе от того , что мой ребенок такой черствый.

Тупо забила на отца????? вы что, вообще????
Она ему ничего не должна!!!! Он взрослый человек и ОН должен найти к ней подход!
Себя вразумите сначала!!

Отстаеьте от девочки. Она права и миеет право на свое мнение. Нах ей этот мудак, когда он нужен был ей, то его не было.
А вы по ходу желаете за счет ребенка пригреть бывшего!

Оставьте ребёнка в покое! Почему она должна хотеть как вы?

не , точно не. У меня давно отличная семья другая. Просто видимо у меня слишком хороший отец и не могу поверить , что есть уроды, с которыми даже дети не хотят родные общаться

ХЗ, не должна. Я не напрягаю её, просто задумываюсь иногда, нормально ли не общаться с родными людьми

черствый ребенок? Вы ничего не путаете?
она глубоко обижена на отца, где тут черствость?
не выразите ей поддержки, не отнесетесь с пониманием к ее переживаниям и эмоциям, как ее отец в свое время, - так же потом будет относиться к Вам.

Да, нормально, вы боитесь что она вдруг что и с вами может перестать общаться?( Когда вырастет)

Да при чем тут ребенок? Вы лучше подумайте, какая это травма для девочки: чувствовать себя не нужной для самого первого важного мужчины в ее жизни. И думайте, как сделать так, чтоб реанимировать ее чувства.

ненормально, когда родные причиняют боль
этого Вы тоже не понимаете?

да и не обижена совсем, От ей просто фиолетово на него .Вообще не вспоминает никогда, совсем. Вообще никак не реагирует на него.

не, за себя вообще не боюсь. Я всегда найду с ней общий язык. Она-чудесная , отзывчивая, добрая, чуткая ко всем. Ну кроме одного.. тут для меня загадка. Но я уже поняла, забью тоже, Спс, девочки!

ну да, это ж не может быть проявлением обиды - игнорировать существование человека
хоть к посту №10 прислушайтесь...

Вот я скорее Вас не понимаю. Для нее прошло много лет по сути это мало знакомый человек для нее, который к тому же обидел ее.
Чего Вы страдете-то?

автор, если вы научите дочь прощать, так легче будет ей жить

Если вы переживаете, постарайтесь объяснить дочери, что всем людям свойственно ошибаться, и ее папа не исключение, ему надо дать шанс. Поговорите также с отцом дочери, скажите, что дочь в большой обиде, не оттаяла. Пусть он тоже ищет подход, если не собирается после одной - второй встречи исчезнуть, т к. ещё одно предательство немыслимо. У дочери сложный возраст, говорите, как со взрослой, пусть даст шанс отцу, пусть сделают шаги навстречу друг другу. Жизнь длинная и, если человек искренне раскаялся, хочет стать ближе, не надо быть категоричной, не надо отталкивать человека, лучше попробовать наладить отношения, потому что дальше, во взрослой жизни, может точить червяк - вдруг я была не права, вдруг зря оттолкнула отца, может, он не плохой, ну и т.д. Сейчас помогите дочери, а дальше жизнь расставит все по своим местам и будет видно кто есть кто. Если отец не оправдает надежд, можно будет с чистой совестью сказать ему - тебе поверили, что ты можешь быть настоящим папой, а ты оказался трепло и больше к тебе нет доверия. Если дочь сделает шаг навстречу, она этим покажет, что она хорошая, добрая и мудрая. Удачи вам :))

Никогда родитель не будет человеку фиолетов. Даже сироты хотят родителям в лицо взглянуть. Это ключевые фигуры для формирования личности, и привязанностей. И их поведение, какое бы оно ни было, подсознательно будет использоваться как основа и абсолютная норма для построений отношений с другими людьми.

Ваш ребенок как раз нормальный. Как папа вел себя по отношению к ней, так и она к нему. Дочь имеет право на свои чувства и не надо ее за это стыдить и дожимать. Она не игрушка, что папенька то не хотел играть, а сейчас ему приспичило и дочь должна бежать навстречу, роняя тапки.
Поддерживаю дочь. Папаня, после всех своих закидонов должен постараться как-то увлечь ребенка, показать, что и он ее любит, что с ним может быть интересно, а не только хочу-не хочу.

Ну так представьте себя сейчас на месте дочки. Заставили бы себя опять жить с тем мужем, общаться с ним, спать, готовить ему и стирать трусы? Нет? Или с радостью?
У дочки тоже новая семья, она обижена на родного отца, ей надо дать время все переварить и устаканить, а не насильно заставить любить только потому, что он отец.

А если он снова исчезнет? Вы представляете какого масштаба может случится травма для девочки? Если он снова ее предаст, она вообще людям доверять перестанет

Автор, вы в себе вообще?! Это ваш бывший муж ДОЛЖЕН приложить усилия, чтобы ребенок чувствовал, что он родной человек, понимаете?
Какой-то бред пишете и ребенка тащите в свои дебри.

Наш папа тоже ушел и не хотел общаться. Потом вроде бы ’загорелся’, но старшие (сейчас 22 и 16) не захотели ... А младшие (9,8,6) сначала обащались, а потом папа опять перегорел и прекратил общение. Я предложила им самим позвонить. Они пару раз позвонили, но, наверное, поняли, что с ними не горят желанием общаться и больше на контакт не идут.(((( Больше я эту тему не трогаю... Мне, обидно очень за них, но, насильно мил не будешь. Они, к сожалению, это тоже поняли - и только это терзает мне душу, что человек, которого они любили беззаветно их предал.

Ребенок черствый? Ой не. Вы плюете на её боль и травму.

А почему должна?

Вы упустили ситуацию еще тогда, когда ей было 5 лет. Если вы так хотели их общения, то нужно было правильно преподносить дочке, что отец ее не придавал, что так сложилось между вами, а она тут ни при чем, и вы и отец ее любят вне зависимости от того, вместе вы или в разводе

А сейчас, когда ребенку 12 лет, у нее успело сформироваться свое мнение об отце и о ситуации с вашим разводом, менять его поздно. Он - предатель, вы и она - жертвы

Что значит ’образумить’??????
Я так понимаю, он с ней за єти годьі не особо общался, и вот тут ему захотелось, и девочка должна резво и радостно эту инициативу поддержать??
С фига ли?
Я говорю с позиции такого же ребенка. со своим биопапашей я познакомилась в 14 лет. Мама настояла, чтоб я поехала с ним знакомиться, сложила собственное впечатление, чтобы потом не упрекала ее, будучи взрослой, что не дала мне увидеть отца. Блин, знаете, что? Я хотела спрыгнуть с крыши сарая у бабушки в селе и сломать себе руку, чтоб туда не ехать. Подруга отговорила. Мама узнала об этом намного позже. В итоге, я поехала, впечатление сложила, и с ним не общаюсь. Стоило оно моих нервов? Нет. Он мне как не нужен был эти 14 лет, так и после не особо.
Ну, в общем, не прессуйте девчонку - таков посыл моих ’многабукав’)))

У меня такой отец. Бросил семью, алименты не платил. Появлялся в лучшем случае раз в год, откровенно скучал, когда я пыталась что-то важное для меня рассказать, и старался побыстрее уехать. С детства из-за этого у меня четкая установка, что мои чувства гроша ломаного не стоят.
Сейчас я взрослая, он хочет общаться, скучает, я общаюсь из чувства долга, но нет настоящей привязанности. По сути, чужой для меня человек.

простите, а что вьі ему должньі???????

Ну родственник же, родная кровь.