Как обьяснить мужу,что мы не можем помогать свекрам?

Я бы Вас бросила, на месте Вашего мужа... родители молодые, ничего не дали. Откуда Вы такие беретесь только. Как не стыдно такое городить. Родителям нужно помогать и их нужно навещать. Надеюсь Ваши дети Вам так же скажут.

В чем заключается помощь? На что?

Вы ’...плохой человек, двуличный ...’ А как ваши родители вас обеспечили? Чего плохо живёте? Знаете как говорится - разруха в голове. Это вот про вашу ситуацию. Вы разрушаете свои отношения и отношения мужа с родителями.

мнения сейчас разделятся на два))
сочувствую вам,автор. тоже бы не хотела,чтоб муж им помогал. только если бы были неработоспособными

Никак (сразу скажу, я сама сейчас свекровь и сын нам иногда тоже помогает, а мы ему, по мере возможности)).
Мы помогаем родителям мужа, они старенькие, живут далеко, переехать не хотят, каждый месяц мы шлем деньги и необходимые лекарства. Когда были молодыми, его родители очень меня обижали, так что я старалась к ним не ездить, и сына муж брал с собой не часто. Сейчас, выкраиваем деньги что б оказать помощь( делаю это ради спокойствия мужа, у него проблемы со здоровьем).

Вот эта фраза ’родители не помогали и на жилье ни копейки не дадут, так чего мы сейчас должны не о себе думать, а о них´ ... жесть

Какой ужас. Вы всё правильно говорите. Вы не должны помогать им. Но вот, на мой взгляд, вашего мужа заклинило. Это его так воспитали. Он действует ’по протоколу’, неосознанно. Им как бы управляют родительские установки. Это абсолютный гипноз. И проблема в том, что его все устраивает. Очень часто, если не развестись с таким человеком, то всю жизнь можно провести в ругани. И тем самым проговнякать свою жизнь. Я не хочу советовать, но я б подумала о том, чтобы поискать себе психически здорового партнёра.

Отношения отличные,пока нет звонков от родителей с просьбами или давлей на жалость мужа.
Моя семья откладывает деньги нам на жилье,поэтому любую другую помощь стараюсь не принимать и говорить,что нам ничего не надо.

Ну мне тоже не понять, зачем постоянно помогать трудоспособным нестарым родителям. Если старички на пенсии - это другое дело

Девочки, а я не понимаю, почему вы набросились на автора... Да, она молодая, и ей хочется жить, и жить не впроголодь. Не выискивать, что бы купить подешевле - курицу или сапоги, потому что деньги ушли на помощь родителям, - да, еще молодым, дееспособным, а то, что, не исключено, что малость трутням (потому что мои родители и родители моих знакомых и близких ни копейки не брали у детей ни когда им было 20-25, ни когда теперь 40-45). Я сама уже немолода, но возвращаясь в свою молодость, мне бы не хотелось тащить с юных лет на себе и родителей, которые по сути ничего не дали (ах, да, родили, спасибо).

сколько лет родителям мужа? они работают? на что им нужна помощь? Их примерный доход?

У нас была такая ситуация с мужа сестрой. Он нашему ребенку памперсы/одежду/ пелёнки покупает и им все то же самое... Я не ставила ультиматумы,конечно, все свое мнение держала при себе и не сверлила. Единственное,что я говорила ему, что у нее есть муж и,что он уже привык,что и муж мой и его родители все делают за него и он сам не шевелится,что они оказывают сестре медвежью услугу. В итоге, когда сестра села на шею и в наглую уже начала себя вести, муж перестал помогать совсем сам. И сейчас говорит,что я была права. Но родители это другое. Они ведь родители и какая разница что они дали, это не нормальный разговор и ссорами ничего вы не добьётесь.. только разговорами в спокойной обстановке и без поливания грязью родителей и того,что они дали и не дали. Съигратт роль может только постоянный разговор в спокойной обстановке о вашем будущем, о том,что нужно больше откладывать, мечтать вместе,что купите квартиру полетите отдыхать и т.д и т.п. вообще не затрагиваются тему родителей.

только развод , он не живет, а спит. Неосознанное поведение

Да, вам нужно измениться и быть добрее, но только в том случае, если Вам нужен и дорог муж. У него такая позиция и нужно с этим считаться, а если будете постоянно возмущается, то семьи не будет

Смешно, но уже много телефонов муж купил. Они не осторожные походу. Сейчас вот снова услышал, что у мамы разбит экран и надо отправить наш запасной телефон. Мелочь, но говорю, что вдруг с нашими ,что случится и телефона запасного не будет дома. А так всё надо всегда, у свекрови всё не такое, ломается,рвётся.
Деньгами не просят, а только заказывают вещами, техникой

Вот я как бы тоже об этом... Нет, если кто болен или не может зарабатывать вследствие каких-то проблем со здоровьем, то это такое... как говорится. Но почему нужно помогать 45-50 летним людях, которые даже не пенсионеры??? Ну ладно, там, когда у молодежи хороший достаток, то можно проявлять знаки внимания в виде помощи и подарков, но а если те сами на съеме и лет 20 копить на жилье или 30 отдавать кредит, взятый на жилье, отказывая себе во всем, - то в такой ситуации родителям брать у детей как бы неправильно. Ладно бы сказать, что родители дали шикарное образование, отправляли учиться в Лондон, что диплом престижного вуза, английский в идеале, что возьмут на любую высокооплачиваемую работу с руками и ногами, - то тут да, согласна, вклад родителей должен быть по достоинству оценен. Но а так... Если ребенок толком и образования не смог получить, работая с 17-18 лет, только окончив школу, то на что рассчитывают родители? Размножиться дело не хитрое и ставить себе в заслугу ’яжетебяродила’ - это эгоизм...

Потре..лятство чистой воды. Зачем он женился вообще?) пахал бы себе сам на них и всё были б довольны. А тут получается с общего бюджета подавай им.

Почему? Может грубо звучит, но когда о себе тогда думать? Родители пока молодые и здоровые, у нас нет детей, как раз самое время зарабатывать и покупать себе жилье. Родители мужа и правда не помогут. Мои потянут максимум в родном городе, где зп,ну так себе. Но всё равно половину суммы добавят. Потом мы просто не купим жилье..Ну или лет в 50

Автор, надеюсь, Вы понимаете, что жилье, которое будет покупаться на эти деньги, должно быть оформлено так, чтобы Вы были единоправной собственницей жилья? Потому что может так случиться, как я тут однажды читала, когда родители жены купили квартиру полностью 100% оплатив ее. А потом жена и родители узнаЮт от знакомых и родственников, что свекровь всем рассказывает, что она ’вытянулась из последних сил, отказывала себе во всем, но смогла купить жилье сыну и невестке, а невестка неблагодарная...’

Поддержу вас автор. У моего мужа такие же родители. Я свою позицию обозначила сразу: есть семейный бюджет, есть потребности, хочешь помогать родителям, помогай, но не в ущерб нашей семьи. У нас ребенок, жилья не было на тот момент, затрат полно.Там такие родители, трутни, здоровые лбы, а всю жизнь на содержании своих мам, а с совершенолетия сына, и с него тянуть пытаются. Муж мою позицию принял.
Чтобы было если бы не принял, не знаю. Может и развелись бы. Не готова к такому, сама много работаю, для благополучия нашей семьи, родителям готова помогать но посильно, и когда будут какие-то проблемы

у нас с мужем сложилось так, что мы всегда помогали его родителям, а нам только моя мама. как бы ситуация не очень(, с учетом, что свекровь могла требовать у нас последнее, а второму сыну отдавали все и даже недвижимость переписали. мне то все равно, но вот за мужа и маму как-то было немного обидно. но муж по другому не мог. а я не могла и не хотела разрушать отношения с мужем. всегда старалась передать подарки кроме того что просили. и подарки выбирала искренне - не умею по другому дарить).
прошло 10 лет. и стало все потихоньку меняться). теперь, уже через 20 лет) с нас не требуют ничего кроме любви) и иногда помощи когда действительно надо и ценят ту помощь. отношение ко мне кардинально изменились - от ’уйди из нашей семьи’ до ’любимой доченьки’). чего стоит момент, что свекровь не посчитавшая нужным проведать сыновей когда они были в больнице, прилетела ко мне после операции и настояла взять деньги на лечение. 5 тыс - немалая сумма для нее!
только вот муж собирается забрать маму к нам. мою, не свою. и я не подталкивала его к такому решению совсем! так же, как не мешала ему отдавать своей маме все что она просила. только теперь мне становится жаль свекров - ну а как останется кто-то один? заберет ли тогда младшая невестка? у нас будет уже некуда(...
знаете, жизнь такая бывает непредсказуемая) - никогда не угадаешь что может ждать тебя завтра и как ты поступишь

Мне так же кажется, это его просто так воспитали. Ругали и сравнивали с другими, говорили, что он мало времени проводит с сестрой. Хотя он рассказывал, как был в лагере в детстве и с одним мальчиком обменялся чем-то на шоколад киндер. Тогда это не все могли родители позволить купить.Так он не съел, а все шоколадки привез домой маме с папой и сестре. А сестре даже не дали шоколад,так как ей всего год или два был.Думаю и сейчас по тому же принципу живет

Значит вы и есть те родители, которые ничего не дали или не собираетесь давать

Доход не знаю, не спрашивали. Мама не работает, отец и дочь работают. Помощь на всё,что можно

Да. Это так выдрессировали. Такое корректировать или очень сложно или невозможно.

тогда можно со спокойной душой им не помогать.Они молодые ,справятся. А про доход я бы попробовала узнать ради своего любопытства. Хотя не важно.Просто часто так бывает,что люди с хорошим доходом просят помочь.Сами деньги откладывают.И потом - раз,и купили сестре мужа авто или дачу. А потом снова просят

Автор, Вы ушлая и циничная. Прошу прощения за прямоту. Удивительно, как супруг с Вами уживается до сих пор.

А на что она рассчитывала? Что это никогда не всплывёт? И это в лучшем случае, хоть бы не оттяпали пол квартиры потом с сыном

а в чем она циничная и ушлая? Муж должен думать о своей семье, а не о родственниках,которые работают.

О золотой середине и семейных ценностях Автор не в курсе? С таким подходом как Автор описала, она вправе распоряжаться своим личным заработком как ей заблагорассудится, и не упрекать мужа.