Очень мучает вопрос о муже

Так я работаю, и финансово сьараюсь обеспечить себе жизнь такую, какую я считаю нормальной и приятной. Раньше я думала, что надо быть хорошей женой, и муж все сделает для тебя. Но нет))) (читала и слушала все про правильных жён, про любовь и уважение к мужу, женскую энергию и т.д ). Сейчас думаю, что надо изначально выбирать человека такого, чтоб вы с ним как пазл подходили - а «лепить» не получится, разве что он сам хочет меняться.
Да, романтическая составляющая тоже очень важна. Но для этого надо разводиться. Муж этого не даст - не такой человек. Но тут другая опасность - я женщина молодая, симпатичная, но с двумя детьми. С вниманием в принципе, уверена, проблем не будет. Но я не хочу быть женщиной «для секса», «на пару встреч». Хочется любви и заботы, искренних. Этим же готова отвечать. Но, понятное дело, с серьезными отношениями будет сложно.

хорошего мужчину со временем встретите, поверьте мне !

оставьте детей мужу. никогда не понимала, почему всегда женщина ’с прицепом’, а муж сам по себе. хотите свободы и любви - скиньте балласт

Вышла замуж в 18, родила первого через год. На тот момент окончила два курса. Год в академотпуске. Когда ребёнку исполнился год - вернулась в универ.
Окончила учебу в 23 года, родила второго. В 25 вышла на работу.
Считайте, если умеете.
Извиняться будете за клевету? Наверное, нет

Думаю що самій вам буде ще гірше. Не наламайте дров . Тим більше 2 дитини. Про них ще подумайте. Просто вам з чоловіком потрібен перезагруз у відносинах. Будьте самі ініціатором, проявіть свої найкращі жіночі якості і виведіть ваші стосунки із сплячки.

А когда вы учились на стационаре, то он вам содержал?

Еда и коммуналка - да.
Учебу оплачивали родители, одежду покупали тоже они

Мабуть,ви вже зможете й без нього.Приймете правильне рішення і краще для вас.

И что это меняет? А, вообще 1,5-2 года дома сидели после института, я то думала хотя-бы три, и за это время ребёнок подрос, а тут ещё меньше.

Вот интересно, а родители оправдали ваши ожидания? Или тоже плохо старались?

А с ребенком кто был, когда вы учились?

Естественно,нет, здесь не извиняются,а только обливают грязью. А по теме, Вы ещё молодая девушка (хотя для 80% местного контенгента это не так,меня,к примеру,28-лет отроду старухой не единожды называли ), всё у Вас получится. Да,в жизни бывает, когда человек почему-то возлагает надежды на другого человек,и эти надежды не оправдываются. Единственное,не пойму,почему Вы пишите,что Вам не быть хорошей в паре и не встретить хорошего мужчину? Глупости! Будьте хорошей и счастливой,как самостоятельная единица,и тогда станете счастливой и хорошей во всех сферах:и в отношениях с детьми, и в карьере и с мужчиной!

Вы еще молодая женщина, еще можете найти себе и мужчину, и даже еще родить и не одного ребенка. А жить надо так чтобы ты сам был счастлив, тогда и рядом с тобой люди будут счастливы. Попробуйте сказать мужу чего вам от него не хватает, возможно он это вам даст. Или просто станьте на какое то время эгоисткой, полюбите себя, делайте только то что вам хочется и тогда жить станет проще. А если будет совсем не вмоготу разводитесь, но всегда помните ваш муж отец ваших детей, поэтому все надо решать по хорошему

Главное, что я их ожидания оправдала.
И теперь стараюсь и для них

Автор, вот в такой постановке вопроса,как вы написали мне вас не жаль. Хотя Вы тоже как человек достойны хорошего. Но вы 14 лет в браке мучались(по вашим словам) за что? У меня,например,характер жесткий, я не могу терпеть то, что мне не по нраву, стараюсь изменить ситуацию или свое восприятие. Но вы пишете о рухнувших надеждах. Вот и ответьте, пожалуйста, что вас заставило/надоумило в 18 выйти замуж? Какие надежды? Сколько до брака вы были знакомы?

Куда смотрела ваша мама когда вы в 18 побежали замуж

Автор, ну вот жизнь такая... Но не вешайте нос и не слушайте тех, кто Вас обвиняет и даже Вашу маму. Ну это бред вообще. Спасибо маме за поддержку, во-первых. Она бесценна. А мужчина бедный мучался-жил в браке, аж двух детей ’родил’! Та ну. Многие мужики живут так, как им удобно. А у Вас есть смелость, планы на жизнь. Не знаю, как Вам будет без мужа, но балласт не Ваши дети, а именно он! Как можно писать, чтобы Вы скинули детей на мужа, как ’балласт’. Он обязан принимать в воспитании участие, это в идеале. Я поражаюсь наши женщинам все больше и больше. Какие-то злые тетки.

А на каком основании вы решили что он должен был сделать ваш счастливой? Как показывает практика все беды в отношениях из-за того что думают что кто-то из двоих решает что другой ему что-то должен: делать счастливой, обеспечивать, приходить рано домой, не трахать никого кроме и т.п.

Потому что это нормально в семье - иметь обязанности по отношению друг к другу. И не «один из двоих» определяет их, а двое - путчем договоренностей.
А если никто никому ничего не должен - ни заботиться, ни обеспечивать (в определённые периоды), ни соблюдать верность - то чем такой муж/жена отличается от любого встречного человека на улице? И зачем такие отношения?

Чем раньше вы избавитесь от этих иллюзий тем меньше разочарований вас ждёт. Тем более если вам отношения нужны для верности и заботы. Результат вашей жизни на сегодняшний день показал куда приводит такое мировоззрение как у вас. О чем ещё тут можно дискутировать? Вы сами прекрасно видите как ваше отношение к жизни и ваши ожидания привели вас в ту задницу в которой вы сейчас, а вы ещё как-то отстаиваете свою позицию. Оглянитесь вокруг - ваша позиция вокруг вас и что-то не видно что она вас сильно радует.

Если принять позицию, что мы друг другу ничего не должны, какой смысл жить вместе? Никакого.
Кстати, у мужа ведь тоже есть представления и ожидания по поводу того, как мне следует жить. И определенные условия.
Как у всех нормальных людей, в принципе. А то, что вы предлагаете - один случай из 10 тысяч, когда никто ничего не должен никому. И это жизнь в одиночестве, либо случайные связи. Потому что любой мужчина в паре тоже выдвигает требования - по поводу верности уж точно, но и без этого есть моменты.
Моя проблема не в мировоззрении. Во всяком случае не в плане обязанностей в семье уж точно

Даже интересно стало. Если отношения не предполагают верность и заботу друг о друге. То о чем они вообще, исходя из ваших слов?

Я могу с вами подискутировать по этому поводу. Вы исходите из тех позиций который привели вас туда где вы сейчас и туда где вам не нравиться. Почему вы цепляетесь за свою позицию и стараетесь строить выводы исходя из неё если она доказала вам вашей жизнью свою несостоятельность ? Вы живое доказательство тому что все ваши выводы и установки выше ложные.

Вы уже начали задумываться в направлении философского вопроса зачем вообще человеку даётся жизнь ;)
Давайте я позволю вам пофантазировать на эту тему. Отбросьте свои установки и помоделируйте ситуации «а что если....»

Задумываться - для меня не новое. На вопрос о смысле жизни несколько версий: для человека лично - чтобы быть счастливым, из точки зрения природы - для продолжения жизни на земле и т.д
Суть не в этом.
Я у вас спросила - какую модель отношений считаете правильной, если верность и забота не предполагаются?

«А что если...»
Принять факт, что партнёр тебе ничего не должен, приходит домой когда угодно (иногда не приходит), имеет сексуальные отношения на стороне, не берет на себя никаких обязательств.
Первая мысль - мне это не нужно абсолютно. Не хочу держать рядом человека, ничем не полезного и способного предать/создать мне проблему в любой момент.

А сколько годиков мужу?

Очень наивные смыслы жизни, ну да ладно. Я не считаю ни одну из моделей правильной или не плавильной. Отношения даются не для этого. Любовь стягивает людей в отношения для того чтобы они наработали какие-то качества, отработали какие-то косяки, выполнили какие-то задачи направление на их развитие в различных областях: как родители, любовники, партнёры и т.п. В этом нет правильных или неправильных моделей: тут есть только причины выбора определенной модели и следствия ее выбора. И чем менее гибкий человек, чем больше ограничений он себе создаёт не задумываясь подходят ли они ему, тем больше возможностей он себе закрывает. А самое невеселое - это когда этот человек начинает навязывать другим свое видение как им следует жить. Верность и заботу можно проявлять и без отношений и в отношениях, хотя если человек их проявляет по отношению к кому-то, это уже создаёт определенные отношения. Но если он ожидает то же самое в ответ, а этого нет, то это не вина другого что он не проявляется аналогичным образом в ответ. И тут возникает вопрос: почему вы цепляетесь за верность и заботу? Это единственный строительный материал отношений и без них никак? Вы хотите быть ребенком чтобы о вас заботились? А верность зачем? Ожидаете каких-то гарантий?

Видите, вы используете базовую стратегию поведения ’зуб за зуб’ которая распространения у приматов (и ещё некоторых высших животных) и людей. А где же любовь в этом случае?