Абьюзивные отношения. Ломает.

и вы маму послали? почему.
что думали? что чувствовали.?

а в чем был космос в отношениях?

У вас векторные отношения?
Еслиине знаете, что это гуглите ’векторный брак’,’ векторные отношения.
На эту тему много есть, работает даже с родственниками и животными....
Но м/ж отношения -сложнее всего.

Послала. Сначала до последнего пыталась лавировать. Но да, послала. Он стоял под подьездом машиной, мама пришла в какой-то из вечеров. Уверена, что выследил. Позвонил. Спросил пустила ли. Сказал, чтоб не смела ложить трубку и вышвырнула ее тут же. Я ей кричала, чтоб не ходила ко мне, о детях забыла, не искала, не звонила. Она в ответ кричала и плакала, что со мной происходит, я никуда не уйду, буду звонить в милицию. В итоге сказала, чтоб убиралась. Матом. Она ушла в слезах. Отгребла за то, что пустила. Выслушала, что я тупорылая и без него мне бы духу не хватило это закончить. И всякое такое. Сейчас общаемся. Очень осторожно. Она не задает вопросов вижу, что боится. Боится спугнуть что ли. А у меня внутреннее ощущение, что я его предаю, что за его спиной, что ослушалась, что не простит и пр. Но морально в конкретно этом вопросе мне отлегло. Я с ней общаюсь, она мама, так должно быть и так будет.

Перед мамой виновата я. И только.
Я не знаю, чего я хочу. Я точно не хочу этого бреда. Не просто не хочу потому, что это неуважение, унижение, а я - девочка, а ты должен быть мужчиной. Жизнь - она разная. Я не хочу этого потому, что это не касается отношений, отношения к человеку, это мое личное, мой выбор, моя ответственность.
Но нам было максимально хорошо вдвоем. Мы замечали малейшие ньюансы. Обоюдно. Мы чувствовали друг друга. Его любимое слово - прогнуться. “Зачем усложняешь? Прогнулась, извинилась, закрыла рот и поехали дальше”. Вот когда я прогнулась - предел мечтаний. Я никогда не говорила ему люблю. Я говорила, что это вообще не о том. Он мне просто родной. Мой. Ракушка. Дом. Но он творил просто невозможное.

Ой, это всегда так- родной..они это умеют,этим и берут
Не родной он вам, просто прикинулся, подстроился чтоб легче было слиться и управлять
Терпите, действительно через год попускает
Я даже с днём рождения своего через год забыла поздравить,а первые пол года так мечтала
Потом вы поймёте что это чужой, жестокий человек который вас просто дергал за ниточки и как ребенок смотрел чё будет если у мухи лапки оторвать , крылышки(((

Спасибо, поищу еще это. Пока смотрю/читаю только абьюз. И там прям отбойным молотком все стандартные фразы. Но я-то была искренне уверена, что это я виновата, я не в состоянии быть в нормальных отношениях, давать нормальное отношение.

Блин, про мух с лапками...
У моего др через месяц с небольшим. По стечению обстоятельств в этот же день мне нужно ехать в другой город к косметологу. Он об этом знает. Я минуты считаю. Он знает, что в чужую машину не сяду, что буду звонить. Он все считает наперед. Сейчас отключены все телефоны, везде блок. Это резиновое время - самое большое мучение для меня. И это он знает. Это мое наказание. Неужели я это пишу. Это мерзко.
Но и сейчас, косвенно, он держит на поводу. Выставил машину на продажу. Нашу. В смысле, эмоционально нашу. Купил ее менее полугода назад. Предыдущую менял, я умоляла не продавать, она особенная. Теперь вот этой меня пытается задеть. Знает, что увижу. Уже с месяц не звонила, мол, пора. Хочу быть рядом, но игры не хочу.

Автор,а как Ваш ребенок жил в этих отношениях?Ни слова о нем....Не возвращайтесь к этим уродливым отношениям,тот космос,о котором пишете- падение на самом деле,не взлет...

как гипноз.
На самом деле послушание.
вы понимаете, что это неправильно, но слушаетесь.
’А у меня внутреннее ощущение, что я его предаю, что за его спиной, что ослушалась, что не простит и пр’
да, там послушание - здесь ослушались.

Он наверное о честности вещал, как основание послушание и контроля?

Да, мама не понимает, что произошло и боится повторения.

Но тут вопрос про семью возникает, родительскую.
Что в ней было, если вы в такие отношения попали?

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

Перед мамой виновата я. И только.
Ок вы винаваты. я согласна.
Но я спрошу - это правда?
почему вы его обеляете? ваша ответственность - ваша.
егоответственность - его.
Это про разное и про границы, которых у Вас нет....

Я не спорю. Я правда это понимаю. Более того, понимала в каждый из моментов. В ситуации с мамой тоже понимала, но делала. Почему я его отбеляю - самый главный из моих к себе вопросов. Он творил жесточайшие вещи, но я его пытаюсь отбелить. Он унижал, а я пытаюсь найти оправдание. Он лез в то, куда нельзя никому и никогда, ломал, рушил, а я, зная это, ищу обьяснение. Почему?
Он выдавал все под видом заботы. Его обо мне заботы. Ты трубку не взяла? А ты подумала, сколько у меня мыслей? Что с тобой случилось, где тебя искать? А если я звонил с дороги, попал в аварию, а только ты на автодозвоне. Но ты трубку не взяла... И я чувствовала себя последней тварью, это же рационально. Только сейчас знаю, что сказать можно по-другому. Без чувства вины. Пожалуйста, бери трубку. Заболела, пневмония, у врача в кабинете, он слушает легкие, звонит телефон, я сбросила... Через две секунды я уже взяла, т.к.перезвонил и второй раз я не могла себе такое позволить. Прямо перед врачом слушала кто я и что нет ни одной причины проигнорить ЕГО звонок. Полторы недели в чс. Но опять же, убеждал тем, что просто так он бы не звонил. Что волновался почему сбросила. Короче. Он убедительно доказывал, что это я косячу. Жестко. На данный момент хочу разобраться - я косячила?

Да, у меня много еще “тех” повадок осталось. Даже без него. Лето, тепло, с детьми гуляем до 10-11 вечера. Но уже в 9 у меня ступор, вина, что я не дома. За его спиной. Нужно было мастера-отделочника пригласить, ремонт, списалась в ФБ с одноклассником бывшим. С тем, кого среди прочих удалила из друзей и оборвала все связи. Чувство вины невероятное. Опять за спиной. Мужика в дом пустила. Как могла. Поссорились значит можно, это оправдание? К маме ходила, траву во дворе нужно было выкосить. Не рискнула никого просить. Чужих мужиков. Купила бензокосу. Ну так пришлось просить у соседа бензин, он же рассказал, что его нужно смешивать с маслом. Короче, опять вина. Маме помогала. Которая меня отфутболила якобы. За спиной. И дети туда ходят. Тоже уверена, что он их видит вместе по городу. Еще один камень в мой огород, подтверждение двойных стандартов и того, что никакая я не особенная.

что читаете?
зачем он это делает читали?
на флибусте есть.

т.е. вы намерены ему позвонить?
Такси - это не ваше?

Да пока только ютуб смотрю. И просто чувствую, как открываются глаза. Фразы, как под копирку. Запреты, контроль, ближе-дальше. И бесконечная вина.
Эта вина меня еще держит. Что это я просто в который раз пытаюсь себя оправдать, а на самом деле я таки виновата. И только я. Чувствую, что нет. Но он в меня вкопал железные аргументы. И я вообще потерялась.

что значит кроет?
сколько были в отношениях?

Автор,а как Ваш ребенок жил в этих отношениях?Ни слова о нем....Не возвращайтесь к этим уродливым отношениям,тот космос,о котором пишете- падение на самом деле,не взлет...

Нет, вы не косячили. Примите это и перестаньте на себя наматывать чувство вины.
С мамой поговорите нормально, объясните хоть как то, уверена она переживает внутри.

)
Это саркастическое..
Говорю же, мозгом все понимаю. Более того, ему неоднократно повторяла, что я вижу все его ходы, отдаю себе отчет в этом и позволяю.

Абьюзер? Ну из самого легкого - пароли, аккаунты, тел.книга, все абсолютно, тотальнейший контроль. Неоднократно меняла номер по его настоянию. Ни одного друга мужского пола. Нигде. С матерью не общалась последние пол-года. Ни слова. Ни встречи. Трубку должна была брать до третьего гудка. Всегда. У директора на планерке. У врача на приеме. Ай, это такая верхушка айсберга...

Да. Я была свято убеждена, что сопли жевать - это слабакам. Им убеждена. При том, что мать вполне адекватная, последнее отдаст. Тараканы у всех есть, но они не злостные. Он плавно меня к этому готовил. Мне было невозможно больно. Один из множества случаев - планировали что-то, побыть вместе, он сказал на конкретный день, нужно было “сбыть” детей к бабушке. Да, у меня дети, ращу сама, со всем справляюсь. Словом, сказал позвонить, предупредить чтоб забрала такого-то числа. Она ответила, что к сожалению в этот день не сможет, работает в ночь, а вот утром прям с работы заберет, не вопрос. Ну так, чтоб культурно описать происходящее дальше - она не мать, ты же попросила, она должна знать, что тебе нужно и помочь, она тебя по боку пускает, а ты глотаешь, вот припрется утром к детям, ответишь, чтоб валила туда, где вчера была.
Я не смогу это прочесть. И это самая безобидная ситуация... Я говорила, что она - моя мама, она меня растила, во всем помогала, что она реально работает, что мне больно это слушать, что эта боль всегда во мне, даже если я иногда улыбаюсь.. значит ты слабачка, значит ты не особенная, а такая со мной не будет. И когда она тебя жестко подставит - ко мне не беги..

Мне сегодня мозг вынес за то,что при тел беседе с ним нагнулась постельное в стиралку бросить.А ты чего сопела,еб*шься с кем-то?Конечно,еб*сь,ещё и тебе отвечаю.Так нельзя было?Муж,дочке 2года.Я подала на алименты в браке ещё в понедельник,но он об этом пока не знает.Живем у меня ,сел на голову с упреками.Нужен только секс,минет,вкусно покушать и чтоб никто не трогал,я вас всех обеспечиваю.Ок.ЗП белая,алименты,я не боюсь,дочь в сад с сентября.Я на работу,зп хоть и небольшая,но можно работу брать на дом,если ребенок заболел.Я в эти отношения вложила много для прекращения конфликто-,разговоры,романтик,интим новый-нет так нет.Я никуда не денусь,раз в декрете по его словам.

Не могу пока поговорить. Физически ком а горле. Это самая большая моя боль. Как я могла. Но я до сих пор уверена, что нормальные матери так не поступают и что это предательство... и что она мной пользовалась.. и что ноги об меня вытирала... и много всего еще. Я так же “боюсь себя спугнуть” и благодарю себя даже за вот эти малюсенькие шажки, которые мне даются с огромным трудом.

Девочки, берегите своих дочерей. Вкладывайте им с пеленок от чего бежать следует.

Я не спорю. Я правда это понимаю. Более того, понимала в каждый из моментов. В ситуации с мамой тоже понимала, но делала. Почему я его отбеляю - самый главный из моих к себе вопросов. Он творил жесточайшие вещи, но я его пытаюсь отбелить. Он унижал, а я пытаюсь найти оправдание. Он лез в то, куда нельзя никому и никогда, ломал, рушил, а я, зная это, ищу обьяснение. Почему?
Он выдавал все под видом заботы. Его обо мне заботы. Ты трубку не взяла? А ты подумала, сколько у меня мыслей? Что с тобой случилось, где тебя искать? А если я звонил с дороги, попал в аварию, а только ты на автодозвоне. Но ты трубку не взяла... И я чувствовала себя последней тварью, это же рационально. Только сейчас знаю, что сказать можно по-другому. Без чувства вины. Пожалуйста, бери трубку. Заболела, пневмония, у врача в кабинете, он слушает легкие, звонит телефон, я сбросила... Через две секунды я уже взяла, т.к.перезвонил и второй раз я не могла себе такое позволить. Прямо перед врачом слушала кто я и что нет ни одной причины проигнорить ЕГО звонок. Полторы недели в чс. Но опять же, убеждал тем, что просто так он бы не звонил. Что волновался почему сбросила. Короче. Он убедительно доказывал, что это я косячу. Жестко. На данный момент хочу разобраться - я косячила?