Сын и отчим. У меня опускаются руки

Девочки, до меня дошло- судя по комментариям. Если Ваш муж обеспечивает Вас и детей - ему кто-то выдал право применять физическую силу когда ему вздумается... так что шутки в сторону - жены айтишников и любовницы депутатов - готовьтесь подставлять мордашки - а шо? Он же платит.

Ой, вот это вот все плохо-плохо-плохо...

Вообще то мужу есть за что извиняться. Возможно ваш сын не повторит такое в отношении мужа, потому что будет бояться оплеухи, но запросто может повторить в отношении того, от кого не боится огрести, в отношении одноклассника, который слабее, например. Более того, он может считать, что ударить того, кто слабее, если его поведение тебе не нравится, норма, например назовут его дураком, он врежет в ответ, если не будет бояться получить сдачи. Извинение должно быть в такой форме: извини за то что проявил несдержанность и ударил тебя, я был не прав, потому что НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОДНИМАТЬ РУКУ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ НЕ ЗАЩИЩАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ, но твое поведение также было не приемлемо, никто не имеет права так по хамски вести себя в отношении другого человека, я больше не подниму на тебя руку, но если ты позволишь себе подобное, наказание обязательно последует.
А вообще у вас проблема в семье и это не непослушный сын. Вам и правда надо к психологу, похоже, что сына что-то беспокоит и раздражает, возможно он и сам не может озвучить что, из-за этого и такое поведение. У одноклассника сына примерно в этом же возрасте была похожая проблема, он тоже живет с мамой и отчимом, отчима он принял нормально, даже любил его, о чем писал на детских рисунках, но в какой то момент стал непослушным и неуправляемым дома, в школе при этом было все нормально, за неимением лучшего они обратились к школьному психологу и она решила проблему, в чем было дело, не знаю, они не говорили, а я не спрашивала.

Е-е-е-е-е?

Вы считаете, что финансовое содержание семьи дает мужчине права. А какие именно права? Наказывать ребенка? Воспитывать по своему усмотрению?
Как думаете, сам ребенок согласился бы с такой постановкой вопроса?

Зрозумійте, ’брати участь у вихованні’ - це не лупцювати. Це бути прикладом, взірцем, порадником. Ну як людина, котра розпускає руки - може бути взірцем поведінки? Як людина, яка вважає, що ’мало дав’ - може виховати зрілу особистість, якщо сама такою не є? Що він навчить вашу дитину? Вирішувати конфлікти з позиції сили? Лупцювати, якщо ти сильніший? Прогинатися, якщо не правий і не мати права голосу, бо відлупцюють?
З іншого боку, ви дозволите чужому чоловіку на вулиці бити вашу дитину, бо ваша дитина не права і огризнулася? Та навіть не чужому, вашому колезі з роботи, дядькові Васі з 5-го під´їзду? Мабуть, що ні. А цьому дозволили. Він вашій дитині - чужий. Більше того, він ’посягнув’ на те, що ваша дитина вважає своїм. На вас, вашу маму.
Подивіться на цю ситуацію очима вашого сина. Моя мама живе з не з батьком, догоджає йому, а тепер ще й дозволяє мене лупцювати. Здорова обстановка на вашу думку?

Девочки , никто не говорит, что отчима нужно любить , нейтрального культурного общения , которое заявочки мальчика ни разу не напоминают , было бы достаточно .

А как вы тогда представляете их семью? Новый муж должен только выполнять функцию независимого спонсора без права голоса? Мать не работает, биологический отец не появлялся 2 года и не платил ни копейки. Кто должен содержать ребенка? И имеет ли тогда муж право на банальное вежливое поведение в ответ на предоставляемые блага? А что мужу делать, если вежливого поведения в ответ не поступает? Молча терпеть и продолжать содержать?

Автор не загоняйтесь! Всё правильно муж сделал. Парень границы расширяет но нарвался на отпор. Перешагнули и живите дальше. Просто чаще втроём бывайте

Вы думаете родной отец не влепил бы? Это мальчики .. у них так принято. Физические наказания просто отмените. Обговорите с мужем это

Автор, мне кажется, Вы не на том заостряете внимание.

В словах, сказанных сыном, проблема не в подборе слов, не в ’откуда он такие слова знает’. Проблема в уровне агрессии, злости, может быть обиды, которые ребенок очевидно испытывает к отчиму и которые в тот момент выплеснулись. Откуда они взялись? То, что ребенок постфактум говорит, что и Вам сказал бы ровно то же - скорее всего, это не так. Он так говорит, чтобы скрыть от самого себя свои настоящие чувства. В таком возрасте это нормальное явление - не умеют 9-летние дети хорошо осознать свои эмоции, это и взрослые не всегда могут.
Возможно, у него злость на отчима. А возможно, в нем злость не на отчима, а ’вообще’. Или вообще банальная ревность. Во всех случаях случаях с этим нужно разбираться.

По поводу мужа и его прав на воспитание ребенка. Он у Вас педагог? Детский психолог? Оканчивал курсы, ВУЗ? Читал книги по воспитанию детей? (Если да, то какие?) У него есть опыт по выращиванию своих собственных детей?

По формулировкам, которые он использует (с Ваших слов здесь) складывается впечатление, что он как бы... пытается выстроить иерархию между самцами, скажем так. Это часто бывает у мужчин, я неоднократно видела. Под термином ’воспитание’ они понимают расстановку границ и правил, обязательных к выполнению, жесткую дисциплину и внушение ребенку понимания того, что папа - главный, а сын - в подчинении. Да и вообще донесение до ребенка что такое иерархия, приказы, запреты, наказания и т.д. Да, наказания у таких отцов - вот прям обязательная составляющая педагогического процесса. При этом часто вообще нет понимания о том, что детская психика отличается от взрослой, например.

Да, это очень хорошо, что неродной отец пытается стать ребенку родным, участвует в воспитании, играет в игры и приносит пиццу. Но ’право воспитывать’ оно ведь не денежным содержанием определяется. Как минимум, нужно понимать, что ты делаешь (да, книжки по воспитанию почитать) и добиться сначала принятия со стороны ребенка (попытки ’воспитывать’ со стороны человека, которого ребенок не воспринимает, как значимого взрослого, отца или замещающую фигуру - вызывают только негативную реакцию). Т.е. сначала выстраиваем отношения - потом думаем о воспитании.

Ну и опять таки, что такое воспитание? Самый эффективный метод воспитания - это личный пример. Вот сколько не бейся, а лучшего метода не изобрели))). Потому что этот заложен в нас природой (эволюционным отбором, если точнее). Какой пример показал Ваш муж этим ударом? Что нарушение субординации следует карать немедленной физической агрессией (давать в рожу, грубо говоря). Или что на словесную агрессию нужно отвечать физической.
Я думаю, Вы сами понимаете, что это плохой пример.

Блин, мои слова выглядят так, как будто я призывают Вас оградить мужа от воспитания. Нет.

Вообще, из моего личного опыта, когда не знаете как поступить, задавайтесь вопросом: а как бы я хотел, чтобы мой ребенок поступал в аналогичных ситуациях, когда он будет намоем месте? Вы хотите, чтобы ребенок сдерживал свои эмоции, был сдержанным, спокойным мужчиной, когда вырастет? Тогда муж должен был именно сдержанностью и прореагировать. Вы хотите, чтобы ребенок лучше справлялся со своими эмоциями, контролировал и осознавал их, направлял начто-то продуктивное? Тогда учите его, как своим примером (’я сержусь и растроенна, потому что...’) так и помогая ему (’ты сейчас рассердился, почему?’ деталей не помню, но точно знаю, что есть методики чтобы помогать ребенку рефлексировать свои эмоции, вот прям с примерами фраз, поищите).

Строить с ребенком отношения по принципу ’я тебя содержу - а ты делай, что я сказал’ - так себе идея даже в случае с родными родителями.

Не делай как я сказал, а веди себя воспитанно. Это большая разница.
Я прочитала ваш ответ автору выше, частично согласна с вами, но частично нет.
Очень мало биологических родителей педагоги, детские психологи, оканчивали курсы, ВУЗ или читали книги по воспитанию детей, но право воспитывать у них почему-то есть. Я никогда не смогу понять позицию советчиц, что новый муж матери не имеет права вмешиваться в воспитание ее ребенка ибо это только ее ребенок.
Мать в момент своего проигрыша дала ему наглядный пример как себя ведет проигравший. Она же не взбесилась и не стала обзывать ребенка, а спокойно отреагировала. Но сын решил, что ему можно все. А муж, наверное, должен был со стоическим покер-фейсом молча сидеть или сказать сыну спасибо за тварь и скотину и предложить сыграть еще...

Я никак не представляю себе их семью, ибо не я ее создавала. Вот те двое взрослых людей, которые создавали, - вот они пусть и строят планы и схемы ’какой должна быть наша семья’.

Но подход ’я не содержу своего ребенка, моего ребенка содержит мой муж, поэтому он имеет право делать с ним все, что посчитает нужным’ - точно не правильный. Не как модель семьи, а как модель материнства.

На счет ’право на банальное вежливое поведение в ответ на предоставляемые блага’ - это работает со взрослыми людьми. Типа мужик содержит любовницу, а она его уважает и даже изображает любовь в ответ на предоставляемые блага. Или начальник платит Вам зарплату, а Вы в ответ демонстрируете уважение, хотя мысленно можете считать его последним мудаком. Дрессировать таким образом 9-летку - плохая идея, если не хотите на старости валяться в собственных экскрементах в холодном доме без водопровода и канализации.

С вами все в порядке ?

Даже если мать не прочитала ни единой книги по воспитанию, у нее есть одно существенное преимущество, по сравнению с отчимом:
Она этого конкретного ребенка знает с момента его рождения. И даже раньше)). Она знает все о его темпераменте, реакциях. Она пробовала разные подходы в воспитании, и чаще всего уже просто на интуитивном уровне чувствует, как отреагирует ее ребенок в той или иной ситуации.
Мужчина, который знаком с ребенком не 10 лет, а, допустим, год, + своих детей не воспитывал и книги, как и мать, не читал - тут очень сильно проигрывает.

К тому же, хотя бы какие-то книг по детской психологии большинство мама все-таки читает. Хоть пару штук)).

Ну мне с очень маленького детства объяснила мама, что нельзя взрослых оскорблять и обзывать, особенно членов семьи чтобы я о них про себя не думала. Поняла, усвоила и поддерживала вежливое общение потому как не из под камня выбралась и не из дикого леса от волков. Моя мать не валяется ни в чем, я ей помогаю и буду помогать всегда. Это какая-то современная дикость!

Ну Вы сами себя дескридитировали сейчас))
Воспитанно? А мальчику это показали? Ему за его ’прокол’ сразу по лицу надавали, что следы не сходят. Его не воспитали, ему не объяснили - он не знает как это...

Где хоть раз было написано о ’по лицу надавали, что следы не сходят’, автор писала про 1 оплеуху и отобранный телефон и все. Или мы читаем разные тексты
Тоесть все общение отчима до оскорблений было невоспитанным? Или мальчик дожил почти до 10 лет в полной изоляции и не знает как себя вести с другими людьми? Мать в момент своего проигрыша дала ему наглядный пример как себя ведет проигравший. Он почему-то не решил копировать ее вариант поведения, а выбрал свой

Чем я себя дискредитировала, тем что не понимаю откровенного хамства и дикой невоспитанности в ответ на блага и содержание?

Когда ж вы все такие ’ умные’, поддерживающие яйценосителей, бьющих детей, научитесь читать хотя бы нормально?

Стартпост:
’Вчера был во истину дьявольский вечер...
Муж поднялся и дал ему оплеуху, след держится до сих пор...’

Тем, чтобы вопитать о воспитанности, нужно сначала воспитать - а воспитать это значит научить, объяснить, привести пример... ну как бы так... а не бить по лицу и требовать вести себя воспитанно...

Автор, мне кажется сын не искренен и возможно специально сказал что и вам так бы ответил, чтоб вы не думали, что это отношение к отчиму. Не разделяю отчима и родного отца, если по делу. А то как меня родной отец лупил ремнем до крови на жопе так это воспитывал, а если б отчим то издевался. Неее. Воспитание всегда норм, если не зашкаливает наказание и , если по делу. Считаю, что если отчим живет с вами и вы семья то имеет право воспитывать. Иначе это не семья. Тогда не надо подходить к нему и играть и тд. А то как плюшки то да, а как наказание то нет. Что значит чужой человек забрал телефон, в школе тоже учителя чужие люди... и есть правила за нарушение которых будет наказание ...

А вы когда нибудь сталкивались с пощечиной? След и правда проходит не прямо сразу. Мне один раз на танцах прилетело на вращении и около суток след розовый держался тк холодное сразу не приложили.
Я не поддерживаю как вы выразились ’яйценосителя’, но и женоненавистницей не являюсь. Муж вспылил первый раз за 2 года на такую жесть. Если это не постоянное поведение, а первый раз не стоит делать из мужа монстра, а из сына бедного обиженного ангела

Офигеть, по вашей логике мать будет водить мужиков а они все воспитывать ?) А на деле есть адекватное поведение взрослого и есть ребенок , 9 лет пацан учудил ,
’Муж поднялся и дал ему оплеуху, след держится до сих пор...’это не просто подзатыльник...хотя и не приемлемо .

По моему мнению автор не мужиков водит и вышла замуж за выбранного человека. Поведение его достойное.

А бить по лицу - это ещё не зашкаливает наказание или уже зашкаливает? А когда уже зашкаливает, когда систематически избивает?

А до 9 лет он не научился, вы думаете его мама не учила поведению в обществе и что не надо обзывать отчима тварью за то, что выиграл у него?

Я , считаю ,что не надо приводить мужчину в дом, когда уже дети подростк,и это чужой им мужчина и даже иногда опасно. Можно гостевой брак, хотя бы пока дети не станут уже жить отдельно

Не зашкаливает. Сын был первый. Поведение сына причина-выгреб норм для пацана. От старшеклассника выгреб бы сС разбитым носом.