Психолог об изменах...тут же часто пишут о таком

Что мол муж изменяет, уходит... и тут же советчицы накидают кучу упреков и советов - «не так себя вела«, «запустила себя», «надо худеть», «срочно на маникюр» и «ашотыхотелав40лет».
Скажу по своему опыту, что часто измена и последующее желание уйти из семьи не имеет никакого отношения к партнеру -мужу/жене. У человека помимо супружеской жизни есть своя жизнь - эмоции, переживания, мысли, страхи. Вещи, которыми не можешь поделиться ни с кем. И именно они движут человеком, а не фигура мужа/жены.
Копирую сюда пост психолога Натальи Пидлисной. Вдруг, для кого-то актуально.

«від однієї жінки N пішов чоловік. покинув її, залишив підлітка-дитину, машину, квартиру, дачу, свої книжки, шафу з модним одягом. взяв одну сумку з речами і пішов до іншої жінки.

N порівнювала себе з цією жінкою два роки. довела себе майже до сказу порівняннями.
думала весь час - що вона робила не так. довела себе до виснаження цими думками.

а через 2 роки у нього, колишнього чоловіка N з її сестрою з´явилась нагода поговорити в літаку. він з сестрою N ніколи не товаришував, але тут летіти треба було поруч 4 години.
і після неприязної розмови він сказав її сестрі: "N була найкраща дружина і мама, вона дуже приваблива, добра і розумна і все в подружньому житті вона робила кращім чином. і це чесно-чесно, я кажу тобі це не для того, щоб заспокоїти її.

просто мені потрібна була ця жінка, яка зараз зі мною. бо навіть конфлікти з нею дають мені більше, ніж гарне подружне життя з N. моя теперішня - це суцільний урок для мене, виклик".

як я вже написала, я тоді тільки починала свою психологічну практику. мене ця історія вразила і я почала більше придивлятися до причин розлучень, де одна людина уходила до іншої. і чим більше я бачила цих "переходів", тим більше розуміла, що вони ніяк не пов´язані з "поганими колишніми". вибір іншої людини ніяк не відносився до вчинків або рис колишнього партнера\партнерки.

вибір майже завжди був пов´язаний з особистісними проблемами самої людини, яка пішла. і ніхто з колишніх не міг би щось зробити для того, щоб утримати партнера\ку. ніхто не зміг би бути кращім для когось.

але майже завжди людина, яка уходила, просто знаходила привід щоб уйти, розвивала свою теорію, щодо нестерпності шлюбу, щоб розділити вину з колишнім партнером\кою.
бо так легше піти.«