Мама говорит, что я дерьмо

У нас с вами одна мама
Моя тоже так любила говорить.
Потом у меня как-то терпение лопнуло и я в сообществе психологов спросила совета как быть, если мать так говорит. А потом дала почитать ей комментарии. Много плакала, говорить так перестала. Но находит другие варианты, чтобы меня ужалить.
Понимаю, что она очень токсичный человек и стала такой не от хорошей жизни. Но себя сейчас стараюсь в обиду не давать. Не молчу и если доводит, прекращаю общение.
И мне тоже прилетает регулярно, что я один в один ее свекровь - с жестким, властным характером...
ага-ага, а сама она аленький цветочник

Реакция, потому что это родной человек, не просто тетя, а мать, которая выносила, родила и ( у каждого по своему) воспитывала. И с детства мы воспринимаем любовь матери как аксиому: раз мама, значит, любит, просто невозможно такое, чтобы не любила! Ладно б еще алкоголичка, наркоманка или женщина с низким соцстатусом, там понятно, но тут нормальная женщина- как у нее может отсутствовать любовь к собственному ребенку? Поэтому даже в очевидных случаях дети ( даже будучи взрослыми людьми), когда в поступках проявляется раздражение к дочери/сыну, злость. обсценивание и т.д., придумывают оправдания: любит просто не показывает; она не эмоциональная; просто ей сильно досталось; начальник- дурак; климакс и т.д. Но даже здесь девушки пишут о себе, что родили, а любовь не пришла с рождением. И позже не пришла. А ребенка не бросишь ( если женщина хоть с каким-то минимальным набором ценностей), это ж не муж : надоел, развелась и свобода. Это ответственность. необходимая, даже физическая, забота повседневная, траты, решения и, конечно, мысли об ущемлении себя ’из-за’ ребенка: эти б деньги тратила на себя; могла путешествовать, а не быть привязанной и др. Вследствие чего возникает агрессия и вымещение своей нереализованности на детях. Кто-то понимает это. понимает, что причина именно в ней самой, матери (если ребенок не проблемный), и работает над собой, контролирует эти отриц.эмоции. Но многие даже не пытаются задуматься. Поэтому возникает тяжелая ситуация. в т.ч. и общественное давление типа ’это же мама’. Но здесь нужно понимать, что это люди посторониие. им по большому и маленькому счету наплевать и на Вас, и на Вашу мать, и на всю Вашу ситуацию. Они высказали свое ’фе’, развернулись и забыли о Вашем существовании, а Вы продолжаете жить со своей ситуацией, маминой агрессией и их, вылитым на Вас, негативом, ко все прочему. Это нужно четко осознавать, чтобы не наваливать на себя лишних проблем.
Если это сильно по Вам бьет, если влияет на Ваше здоровье. благополучие, отношения, на благополучие Вашей семьи, нужно ограничивать общение настолько максимально, насколько велика мамина агрессия. Иначе можете заболеть и слечь. Вопрос: в такой ситуации мама будет ухаживать за Вами и Вашей семьей? Озаботится Вашим здоровьем? Нет? Ответ очевиден: нельзя себя доводить и позволять себя доводить до такой ситуации- вытаскивать Вас из нее будет некому. А ради чего? Потому что ’мама’. Но мама включает в себя любовь. Если любви нет к Вам, если нет понимания, что она подличает, что привносит плохое в Вашу жизнь или, наоборот, понимает и продолжает делать, это не мама, а няня. которая, возможно, даже хорошо выполняет физическую работу: накормит, постирает, погладит - на этом все. Но это няня. И даже не Арина Родионовна, которая ассоциируется с заботой. любовью и трепетным отношением.
Если необходим присмотр, но при этом мама добивает своей ненавистью и агрессией, нет смысла принимать положение жертвы- пользы не будет никому. Максимально, насколько это возможно, и если взывает совесть участвовать в процессе. Посильно, но отдаленно. Например, оплачивать сиделку на тех условиях, на которых можете Вы, а не требует она ( помню историю девушки. мама которой выживает любую сиделку, требует только опред.еды и т.д.), но не сидеть самой, не выслушивать и не принимать на себя всю эту агрессию. Она формально выплняла роль мамы, Вы формально выполняете роль дочери. Если чувств нет, они у нее не могут возникнуть в старости- только накопленные на Вас обиды польются рекой. Игра в одни ворота не имеет смысла. Это и есть способность защищать себя.

В таких случаях уже получается вопрос выживания. Задача не напиаться агрессией самой, наче или сляжете,- в слабой позиции, - или накопленную агрессию можете срывать на других, например, на своих детях. так как она или пожирает Вас изнутри. или, если не позволяете пожирать, должна выйти наружу.

Автор,а вы маме не звоните ,а пишите в вайбер например и не будет эмоций и редко

Автор, у нашего поколения у многих мамы такие
Мне стало легче, когда прочитала книгу Токсичные Родители. Но окончательно разобраться с низкой самооценкой, перфекционизмом, неуверенностью в себе и прочими мамиными подарками помогла только терапия с психологом
Если есть возможность, ищите специалиста и проработайте это все
По своему опыту могу сказать - это просто меняет жизнь, какбы пафосно это не звучало
Самой справиться и отремонтировать то, что ломал много лет самый близкий по идее человек, - практически не реально

Я бы посоветовала минимизировать общение с мамой.
Если не умеет говорить о приятном или по делу, а так, поотрываться не на ком, зачем оно все надо?

’Мы созваниваемся по 3-5 раз каждый день. Если вечером есть время, могу 30-40 минут подряд говорить’

Вам совсем заняться нечем?


’Обиды и обвинения на каждом шагу. Я все реже молчу. Ставлю на место, не позволяю пить из себя энергию.’

Есть отличный способ не позволять - это не ставить на место, а таки не позволять, не разговаривать.

’Ну что делать в таких случаях? Просто прекратить вообще общение? Ну как так?! Они ж мои родители.’

Почитайте про сепарацию от родителей. Вы еще привязаны. Ничего, что давно своя семья. Я в 35 прозрела, что что-то не то со мной, бывает.

Бабушка была диабетиком, милейшая женщина. Никогда никакой токсичности не проявляла.

Ой, мне когда-то папа попытался сказать, что меня высрали:))) Я ответила, что его может и высрали, я не в курсе, а вот меня нормально родили в киевском роддоме:). Больше не начинал...

Видно, так они чувствуют себя лучше. Я вообще не пререкаюсь. И она теперь чаще всего орет про то, что мне на нее плевать.