Отношения с сыном 6 лет

Все дети настолько разные, что путь верный только вы сможете найти, пробуя разные варианты. У меня были проблемы с 3 летним, и когда с подругой советовалась , советы данные по ее мнению , были уже давно опробованы и не помогали , но по ее мнению - такого не может быть))) в итоге нужно найти точки влияния, чем вы можете влиять на ребенка и вызывать у него к вам уважение. У вашего ребенка нет уважения к вам и авторитета ...

С конфетами все просто. Не нужны- убрали и нет проблем. Зачем опять покупаете? Может, вам последовательности не хватает (это не обвинение, вопрос на подумать).
Согласна с предыдущими комментариями, с детьми положительное/отрицательное подкрепление- самый рабочий вариант. Как с животными, уж простите за сравнение.
А ещё у вас пока нет школы. Если не выработаете стратегию до школы, будет полный звиздец. Домашка, уроки...

Как ни странно, задания делает нормально. По крайней мере пока. Усидчивый и интересующий я. Может час сидеть ковыряться в чем-то

Значит он постоянно проверяет рамки дозволеного. Хочет занять место вожака).
Потому что чувствует, что может это сделать. У него есть авторитет?

автор, а у вас давно так?
мой мч имеет дочку от первого брака. она к нам приходит каждый чт и раз в мес остается на все выходные.
первые 2 года все было хорошо. а вот на 3й год (когда девочке 6 исполнилось), малая как с ума сошла. но там было чуть по-другому. например, она сидит в одном конце дивана, печенье лежит на другом конце дивана. она смотрит на печенье и говорит: ’Папа, подай мне печенье’, мой мы идет из другого конца комнаты и подносит ей это печенье. я была просто в шоке!!! и таких моментов было много: ревела на всю квартиру, когда ей надо было спать идти (и это в 6 лет), плакала если мы тв переключали и т д. Я пошла с этим к психологу. Она сказала, что в 6-8 лет девочки очень нуждаются в папе , им этого нехватает и потому она начинает манипулировать. психолог посоветовала девочку чем-то занять.
и вот мы начали все вместе выходить в парк , в пиццерию, записали в художественный кружок по чт (так как в другие дни малая с бывшей, а мч с ней не общается вообще), в выходные , когда она с нами, я смотрю с ней мудьтики. и вот с ребенком уже можно разговаривать. конечно, есть камни преткновения, но истерик и плача на всю квартиру уже 8 мес нет. ребенка нужно чем-то занять, даже утомить. у мальчика есть друзья? попробуйте не просто его в пиццерию водить6 а записать куда-то в кружок, возможно6 нужно обратиться к детсткогому психологу, попробуйте с бывшем на эту тему поговорить , а если нет общения с ним, то я бы пошла к психологу, чтобы лучше понять, почему так

Да, про вожака это точно. И в садике так. Он собирает вокруг себя коллектив и может ’зарядить толпу’. Есть лидерские качества. И это таки плюс. Но как научить его видеть берега. У него есть я и все. Есть бабушка, но она, естественно, добрая. Хотя пристрожить и прикрикнуть может когда совсем уже охреневает.
Авторитет свой я постоянно вынуждена доказывать что-ли. Папа, к стати, на моей стороне и постоянно говорит ребёнку что мама главная маму беречь надо и тп.

Словами вы авторитет не заработаете.
Это нужно делать всей своей жизнью)

Автор,ну прислушайтесь- уберите эмоциямии,а спокойно поговорите с сыном как со взрослым,без обвинений,просто объясните,что вас расстраивает...

Я прочитав вас это все увидела и написала как.
Не дуть в попу.

У меня 2 взрослых сыновей. Таких проблем не было и нет, даже что такое переходный возраст я не знаю. При том, что одному из моих сыновей сейчас 14.

Как? Например?

Вы замуж второй раз собираетесь?

Нет в обозримом будущем

Ваш пост прям про моего сына. Наберитесь терпения, так будет не всегда. На мой взгляд тут нет вашей вины совершенно с точки зрения воспитания. Это очередной переходной возраст. Дети начинают ’дуреть’ только если им плохо. Но на это ’плохо’ влияет множество факторов. Вы же сами пишите что не всегда был такой непослушный, вот и задумайтесь. Это как механизм , если где-то не лады то идёт компенсация за счёт срывов, нервов и так далее. В принципе как и у взрослого человека, только мы это умеем хорошо скрывать , здержывать , медитировать а иногда и таблеточки принять. У ребёнка таких инструментов нет в силу возраста.
То что вам пишут по поводу авторитета, на мой взгляд это полная ерунда. Оприоре все дети любят своих родителей и хотят для них быть хорошими детьми, но гормоны, самочувствие, жизненные моменты так влияют на ребёнка что эго организм начинает бороться с этим всем как умеет в виде злости, игнора, плохих поступков и т.д.
Мы с мужет намучались в свое время. Водили сына к психологу и мне казалось что у сына шарики за ролики заскочили. Психолог нам сказала что ребёнок наш полностью здоров и адекватен. И начала задавать вопросы мне: умею ли я радоваться, когда последний раз чувствовала ощущения щастья, есть ли спокойствие в моей душе, знаю ли я чего хочу в жизни, часто ли ною по поводам и без и т.д. это только часть вопросов которые мы обсуждали. Мне тогда стало все понятно. У нас как раз была чёрная полоса в жизни и это очень отразилось на ребенке.
В результате я б посоветовала просто любить ребёнка, любить правильной любовью не бороться с ним, не за что то а просто так. Ведь каждый день мы учимся быть мамой ребёнка новорожденного, одногодки, двухлетнего, трёхлетний, ..., шестилетнего.

Значит вы должны ему дать почувствовать, что вы крутая).
Обеспечивать семью на достойном уровне, не прогибаться самой под родственников, бабушек, например, или бывшего мужа.
Быть круче его в определённых умениях, которые важны для него.
Я, например, прохожу самые сложные трассы в верёвочном парке - ребенок сам любит там лазить и знает, что это сложно.
Ещё мой сын любит стрелять в тире. И делает это достаточно хорошо. Но я лучше)... и т д

Спасибо. Приняла к сведению. К стати, бабушек и бм я построила. Они за меня и никто мне не перечит. По крайней мере при ребенке. Папа, если я на жалуюсь на малого, проводит профилактические беседу. И при каждом разговоре спрашивает, ты маме помогаешь? Не расстраиваешь?

Ребенку важно видеть, что вы ведущая не только для него, а и для других. Тогда ему будет проще мириться с тем, что не он сверху
А папины вопросы до попы, если папа не авторитет. А он, скорее всего, им не является.

Да, папа мягкий очень

Папа не сохранил семью, поэтому утратил авторитет вожака. Это главное.

Семья разрушилась когда малому было полтора. Он никогда не жил в полной семье, в его мире семья это вот так, как у нас....

Во-первых, никто ему в попу не дует и не дул никогда. У него есть свои обязанности по дому согласно возраста
Во-вторых, с чего вы взяли, что я боюсь?
Я советов прошу конкретных из опыта.

По теме видно что вы очень устали и вымотались. Вам нужно обратиться к психологу.

Задумалась.... А и правда, я последнее время задолбанная вся и уставшая. И это как замкнутый круг.

Не нужно недооценивать ребёнка.
Он отлично понимает, что такое полная семья. И что у него не совсем так как должно быть. И его это мучит. Не факт, что сильно, но некоторая горечь точно есть.

С чего вы взяли? Лучше пусть ребёнок общается с уровновешенным папой и мамой чем в аду но зато в полной семье. Вы думаете у полных семей нет таких проблем с детьми?

Только в этом замкнутом круге не только, но и ваш ребёнок. И дется ему некуда. Как минимум пока не достигнет совершеннолетия. А это ещё ого-го сколько времени.
Есть такое выражение:’Кто владеет собой тот владеет миром’. Попытайтесь овладеть собой, ребёнок это почувствует. Я уверяю вас. И как дополнительная награда это взаимопонимание с вашим сыном.

С чего вы взяли? Лучше пусть ребёнок общается с уровновешенным папой и мамой чем в аду но зато в полной семье. Вы думаете у полных семей нет таких проблем с детьми?

Совета от вас не было. Не жуть в попу так себе совет.
По поводу 2 взрослых сына. Тут 2 варианта. Либо у ваших пацантв соответствующий темперамент (спокойные и покорные) либо вы не обобо вникаете. Либо вы не один на один с ними и вас не много в их жизни.
У нас я и сын. 7 дней в неделю. С выходными и отпусками. Мы всегда только вместе. Это тоже не очень. Мы не отдыхаем друг от друга получается.

выводы человека, который не может спрпвиться с 6леткой
не завидуйте, надо уметь быть мамой

С чего я взяла что?