All in Турция, серая реальность

На пляже.

Компания пожилых британцев. Они все рыжие, маленькие и квадратные. По голливудским улыбкам видно, что пенсия у них ну точно не меньше 10000 грн.
Одна дама очень похожа на Жерара Депардье. Сидит шкребёт пятку сколотым камнем, напевает "Битлов". Из трещин в пятках выпадают фунты стерлинги.
Рядом, наверное, муж. Чихает от пяточной пыли супруги и подпевает "Битлов".

Два турка, "битч боя"
обсуждат на местном диалекте двух девчонок туристок. Я хорошо выучил турецкий в Норильске, поэтому знаю о чем они говорят:
"Той, у которой жопа паджарая - грудь бы побольше и цены бы ей не было. А у той что грудь хорошая - жопы совсем нет. Ей бы жопу увеличить".
Шучу - я не знаю турецкого, в Норильске был только норильский язык. Но мне кажется, они именно об этом и говорили.

Пока турки обсуждают девчонок - девчонки "трендят". Одна бежит на носочках по берегу морька и кружится загадочно засунув указательный пальчик в рот. Вторая её снимает на смартфон. Получается не грациозно, потому что галька, а не песок.
Но видно точно, что обе барышни - Богинишны.

От ресторана в сторону лежаков мчится человек. В руках у него большая тарелка с нарезанным арбузом. Он прорвался сквозь запрет выноса еды из ресторана и "рвёт когти" от погони. Арбузы вывалились ему на грудь и он прижимает их тарелкой, но не сдается. За ним гонится "вертухай" - менеджер ресторана и большая пчела. За этого парня болеет весь пляж.
Прямо "перед финишем" арбузы посыпались ему на труханы и на гальку. Миссия провалена. Но главное - парень не сдался. Англичане начали звать его - Уильям Уоллес!!! Я увидел в нем Кутузова - пчела таки догнала его в глаз.

За мной, сквозь храп, глава семьи командует женой и пятью детьми. В пупе его огромного живота черепаха отложила яйца. Официально этого мужика объявили национальным заповедником до появления потомства.

Под пятнадцатью зонтиками спряталась семья. Они только вчера утром прилетели и они, сука, загорали весь день!!!
Чья-то алая рука вылезла из под зонтика и быстро, по Гоголю, очертила круг пантенолом!!! Они передвигались исключительно ночью. Весь отель, включая англичан, прозвал эту семью ´Житомирские Дракулы". Откуда англичанка "Жерар Депардье" знала про Житомир - непонятно. Наверное, пемза хорошая в Житомире.

Бабушка, мама и внучка. Внучка прыгает у бабули на голове и "пилит" её последний нерв. Мама в это время "пилит сториз" и с завистью смотрит на ту, у которой поджарая жопа.

Вдоль пляжа ходит накачанный, в белых обтягивающих шортах мачо. Фотограф.
Но он невостребован даже с таким большим объективом.
У всех смартфоны. Вот тут уже точно - размер не главное.

Мама, батя, доця.
Мама загорает. Батя "в дрова" бухой. Доця поставила смартфон на штатив и снимает танец для тиктока. Батя танцует рядом присвистывая и поддерживая как может. Судя по его семейникам и золотым зубам - путевку купила именно доця. Давай, доця, жги!!! Батя хочет зубы, как у "Жерара Депардье"...

Молодая пара.
Она ему читает лекцию, что нужно есть овощи и конкретно спаржу, а не только мясо. Потому что там клетчатка и она полезная для кишечника и всего организма. Он со всем соглашается, смотрит на часы и ждёт ужина. Ему безудержно хочется клетчатки. Уже по пляжу идёт запах жаренной на мангале бараньей, куриной и рыбьей клетчатки.

Барышня лет 30, сидит жуёт турецкие сладости. Она не может отказаться от турецких сладостей. По этой же причине она не может отказаться от парео.

Все потихоньку начинают собираться на ужин...
Кроме алой семьи из Житомира. Солнце ещё высоко.

Он клюзив, ёпта.

(взято из ФБ)