Девочки, я очень устала

Ситуация такова. С б/м разошлись по моей инициативе, когда была беременна. В тот период времени не общались. В отношениях была конечно полная ж, устраивал мне концерты с претензиями, оскорблениями, обвинениями, сбегал из дома после этого обычно. В чём суть претензий ни разу не смог внятно ответить, спрашивала что не так, но конкретики никакой, частенько начинал буквально при полной тишине, например, когда я уже засыпала. Куда сбегал не знаю, обычно потом возвращался как ни в чём не бывало. Помню при попытках дозвониться узнать хотя бы где он, на голову получала ведро помоев с очередными обвинениями. Постоянно слышала фразы "видишь до чего ты меня довела", "я хочу уйти и расстаться, не хочу с тобой жить", но это скорее было для того, чтобы я его уговаривала остаться. Любил в общественных местах меня как-нибудь достать, чтобы я начала плакать или отвечать ему, а мою реакцию выставить так, якобы я неадекватная. Терпела я недолго, однажды в ужасе подумала, что с этим мне придется жить постоянно, что ребенок будет расти, видеть этот кошмар и думать, что это норма, что я всегда буду в таком убитом подавленном состоянии и никак не выбраться. До знакомства с ним я была весёлым жизнелюбцем, любительницей бегать по магазинам, шутить с подружками и ходить на свою работу, а спустя буквально 6 месяцев обнаружила себя в полнейшем болоте...плачущей сидя в своей комнате в полной темноте...каждый грёбаный день, других дней у меня попросту не было. Подружки куда-то делись, а взамен нарвалась на постоянные упрёки мужа в том, что я полнейшая тварь и свинья, не умею общаться, торчу как сумасшедшая дома и боюсь выходить на улицу, друзей у меня тоже нет, никто не хочет с такой как я дружить и тд. Все эти вещи как-то со временем сглаживались и вроде на первых порах даже извинялся. Я сама человек неконфликтный, но очень эмоциональный, думала уже на себя, вспоминала моменты, когда принимала участие в каких-то спорах и конфликтах и делала вывод, что раз со мной раньше такое случалось, значит и сейчас похоже это всё я и мой характер. Хотя понимала, что в прошлых отношениях какой-то ругани особой и скандалов с драками не было, очень мирно встречалась и как-то незаметно расставалась. Червячок сомнений всё таки точил, что не могла же это реально я начинать всё ну каждый день прям, странно. А потом беременность...периоды "спокойствия" у мужа сокращались, перерывы между побегами из дома и истериками становились всё короче, если раньше он держался неделю, то перешёл на ежедневку буквально, пару раз посреди улицы пинал меня, толкал, последней каплей стало в целом то, что пнул меня прямо в живот. Началась самая натуральная травля меня за токсикоз, у меня был очень тяжёлый, рвала ежедневно дальше чем видела и не только утром. Бывало и среди ночи вставала и шла, а в ответочку такой поток злобы и ненависти, что даже удивительно...как плохо чувствующий себя человек может получить за это таких отвратительных слов. Сначала я сбежала от него в больницу на пару деньков, а потом досидела дома карантин по короне (он меня и заразил кстати), как только вышла на работу- сразу сообщила ему о расставании. Чтобы собирал свои шмотки и валил из моего дома, пока я на работу съезжу, а жили мы у меня, у него жилья не было, в одной комнате со своей бабушкой ютился. Ребёнка он мне советовал оставить в роддоме, угрожал что буду матерью одиночкой на все мои вопросы о помощи или алиментах.Состояние в целом было у меня ок, первую неделю конечно ныла, жаловалась, помню даже писала ему что-то о ребенке, но потом влилась в рабочий процесс и забила, начала снова общаться со всеми коллегами, написала паре друзей из прошлого, а спустя ровно месяц я уже даже просто не думала о нём, готовилась к появлению сына и была рада такому супер подарку от судьбы, как мой карапуз. Он мелькал где-то на фоне с вопросами о том, как я себя чувствую и предложением купить кроватку, но чувствовала я себя отлично, а кроватка у меня уже стояла готовая. Видимо думал, что начну уговаривать вернуться, валяться в ногах и так далее, но не начала.
Писал раза три-четыре за беременность, но продуктивного диалога я не поддерживала. Ближе к сути: сразу после расставания появилась его....женщина его рожавшая. Другими словами мою бывшую свекровь особо не назовешь. Он с ней общался минимально,это было даже не общение, она раз в неделю звонила, спрашивала как дела и не дожидаясь его ответа говорила всегда "ладно я на работе надо идти пока". Больше ни он, ни я ее не видели никогда, она жила со своим мужем отдельно от всей их семьи и достаточно далеко от нас, праздники они вместе не отмечали, как он говорил. Я вначале даже радовалась, мол как здорово мужик отдельно от матери существует. Как же я ошибалась тогда...вот она объявилась, начала мне очень настойчиво звонить кажется на следующий день после расставания, звонить и орать, обвинять меня, частенько в таких вещах, о которых я слышала впервые, например о том, что я отбирала деньги у мужа, избивала его, как он рассказал по возвращении домой, в общем даже в том, что дату свадьбы нам назначили в ЗАГСе ей неугодную. (В ЗАГС ездил муж, я в тот день работала и соотв. не присутствовала), но оказалась виновата и в этом тоже. С ее слов в тот день 40 дней у двоюродной бабушки (которую они все дружно ненавидели) и жениться в тот день было прям таки скотство, ведь она хотела помянуть, а тут я со своей свадьбой. Начала мне раздавать советы о жизни, мужчинах, рассказывать как удачен и спокоен ее брак с ее пятым мужем. Я выслушала ее, потом его, на просьбы не трепать мне нервы, ведь это отражается на ребенке, перестать крыть меня матом хотя бы из-за беременности, пожалеть малыша, ведь он не виноват всегда получала один ответ "не прикрывайся ребёнком". Потом свекровь угомонились и начала просто бомбардировать меня звонками и смс, спрашивать о самочувствии, здоровье, детских вещах всяких. Но опять таки я общение не поддерживала. Пришло время, родился сынишка с инвалидностью, нужна операция. И тогда-то я запаниковала...Декретные с работы задержали на два месяца, я в роддоме без денег с ребёнком на руках, у которого проблемы. Тогда они мне и помогли как раз. После выписки начала заниматься нашей дальнейшей жизнью, решила начать с инвалидности, так как на работу не светило, декретные разлетелись в миг, а там хоть какое но пособие. Решался вопрос об операции, бывший муж, ранее никогда не выполнявший вообще никаких обещаний, даже мелких, настроен был ехать к врачам с нами, слушать прогнозы для ребенка и назначать день операции, но в день Х само собой не поехал никуда, "дела появились". Хотя какие дела в этой ситуации...
На том мы общение наше и закончили. Он в тот день даже не работал, т.е. даже не работа помешала ему хоть как-то заняться здоровьем ребенка, а что-то другое.
Когда сыну было два месяца, его положили в больницу, невропатолог запугала диагнозами, которых не было. Я уже вышла на работу, график мне влепили 6 дней по 10 часов, в больницу ехать с тремя пересадками перед рабочим днём. Деньги нужны и туда, и на будущую операцию, и просто жить, поэтому легла моя мама с малышом. Я попросила его навещать, пока я работаю. У него график посменно день/ночь/выходной и до больницы 10 минут ходьбы от съемной квартиры. Ему объективно легче было бы. Он согласился, хоть и пытался вывести меня на скандал, видимо чтобы был повод слиться, но я молча ушла тогда, так как вел он себя очень пугающе. Но вроде договорились. Через два дня звонит мама и просит меня приехать к ней привезти передачу. Этот идиот слился все таки и бросил их в больнице.Вскоре малыша выписали, я сводила его в частную клинику и все наши диагнозы сняли. Но за те дни чуть с ума не сошла от усталости, нервов, злости на бывшего. Он в это время уже молчал, натравил на меня свою мамашу, она даже не послушала ни разу меня, всегда только кидалась с обвинениями, понятия не имея что из себя представляет ее сын и что он делал. Он из игры вышел, осталась эта собака-динго и ее лай. Недавно я занялась алиментами, так как приближается операция, денег мало совсем, не хватает. Куча обследований, сама операция, оплата адвоката, попутно само собой подгузники и смеси, одежда, игрушки, питание для прикорма истощили меня финансово полностью. Вдобавок моральное состояние...появилась постоянная злость на их семейство, злость от несправедливости, от его вранья, от того, что мне адски тяжело сейчас со всем справляться, куча дел по ребенку, в общем непростой период, злость от всех этих обвинений, от усталости. Они все исчезли, меня так никто и не выслушал,даже никто не допустил что может быть б/м слишком много врет. Сейчас никого рядом, искать негде. На суде понятное дело процесс стоит на месте, отец года уехал заграницу, через неделю нам ехать в другой город в больницу ложиться, я раньше была рада малому, занималась ним, старалась для него что-то купить или сделать, а сейчас...я смотрю на него и боже, мне его так жалко, я устала от него, хотела отправить его жить с семьёй с той стороны, там отец, бабка, дед, все молодые, работают. У меня нет денег на стульчик для кормления, пока они покупают айфоны, делают ремонты. Я хотела сделать аборт, но его мать меня этим загнобила буквально. И вот...ребенок такой хороший, улыбается, ползет ко мне, прижимается, а я не могу себя заставить даже успокоиться и что-то сделать. Понимаю, что жизнь сломана и от этого никуда не деться. Со всех сторон слышу "жалко здесь только ребенка". А у меня раскалывается голова, закончились деньги на еду, желание жить пропало..раньше я запрещала себе думать об этом, ведь ребёнок, я у него одна, он ещё такой маленький,так любит меня. Пыталась разыскать кого-то из их семьи, приехала туда, где раньше жил муж, там его бабушка и дядя. Бабушка мне объявила сходу, что ничем не поможет, она тут вообще не причем, и вообще она уже даже прабабушка, но потом стала на мою бабушку перебрасывать это всё, хоть по степени родства они одинаковы для ребенка, но моя обязана, а она нет, потом сказала мне, нехер было ноги раздвигать, сама здесь бухала и курила, а теперь занимайся ребёнком, подала в суд-жди. Даже когда я стояла и молчала, или смотрела на нее, говорила мне что-то типа "че смотришь", я сказала что ребенок болеет, у него инвалидность, она подумала видимо, что я его обзываю и сказала мне, что я сама инвалидка на голову. Пришлось ей ещё объяснять, что у него реально группа и это не шутка и не оскорбление.
В общем вот так вот... мечтала создать счастливую семью, построить отношения, деток родить, а теперь сижу и не знаю куда себя деть, даже уже на крыши посматриваю... справедливость тут уже не восстановишь, жить мне тошно с этим, больно, отвратительно, как это всё получилось, до какой степени меня обосрали...на ребёнка сил нет.
Была у психологов несколько раз. Описывала анамнез мужа и вердиктов несколько - нарцисс и социопат. Понять и забыть. А мне что? Он гордится тем, что отомстил меня посредством бросания своего ребёнка, все эти диагнозы мне легче не сделали, ему по прежнему верят, а я- "дура че приперлась сюда".
Что дальше делать и как жить...
Ребенок не нужен никому, хоть из-за него мне и отдельно доставалось, теперь все как-то исчезли. А мне...тоже не нужен. Помереть хочется как нибудь безболезненно и быстро.