Да, я сознаю, что ребенок в тягость, а что делать..не знаю

Скажу так: выходила замуж по любви, рожала потому что беременность пришла сама ( предохранялись презервативами, не планировали). Но беременности были рады оба, мне было 34, мужу 30. Он ушел вскоре после рождения дочки, сказав что творчество ему дороже и вообще он себе все не так представлял.
Мне было очень тяжело, я чувствовала только ответственность перед малышкой и то что я должна, должна и должна, радости не смогла испытать. Хотя конечно люблю ребенка, как вспомню ее в коляске, такая смешная, беззащитная.. слезы идут.
И вот растила одна и немного с мамой. Она узурпировал власть, пользуясь тем что я от нее завишу, могла унизить, накричать. От суда даже не было алиментов, у дочке не ездил. Сейчас ей 8 лет. Она на него похожа до смешного - лицо его, фигура, голос, повадки, мимика.
Очень активная и как он - человек -праздник. Ей невыносимо без общества, мне - наоборот, чтоб оставили в покое.
Я последний год все думаю как проходит моя жизнь..ведь она у меня одна и другой нет и не будет.
А проходит она в обязанности кормит и обслужить, развлечь и делать мину. Хорошую. Мне плохо, некомфортно, ноги не хотят идти в ту школу отводить, приводить, выходные сидеть и вовлекаться в дочкины дела. Мне это не идёт на душу, я хочу просто сбежать. Вот завтра мама привезет мне дочку, она жила у нее неделю дистанционки, а я работала. И мне уже тоскливо. Да, я жила неделю в раю. Я вспомнила как это лежать в тишине и смотреть в окно после работы, никуда не спешить. Как это утром просто выйти из квартиры когда заблагорассудится, хоть в 6 утра, не на цыпочках, потому что проснется дочь и будет плакать что я куда то ухожу. И стоять во дворе, пить чай, смотреть на небо.
Набрать ванную вечером и целый час лежать при свечке, слушать медитацию или музыку и понимать, что меня точно никто не позовет, не мамкнет, не дернет.
Эта неделя была для меня той жизнью, г которой я и мечтаю. Работать, отдыхать, читать, мечтать, уходить и приходить когда хочется домой, а если нет - то дальше гулять.
А ещё , признаюсь, я наконец вспомнила аромат мужского тела и как это быть женщиной. Случайная связь, но все было так как в первый раз и я буду вспоминать этот эпизод жизни ещё год.
Можете осуждать, как многие здесь это делают. Но это занятие без отклика. А вот я запуталась. Что мне с собой делать?? Что?
Дочка ведь, как все дети, вырастет и на порог не плюнет, уедет, никто никогда не говорит душевное спасибо родителям. Вырастили - а мы вас не просили!
Я чувствую, что живу не свою жизнь и иногда от мысли этой просто накрывает. Думаю о том чтобы узнать адрес БМ, отвезти чадо ему - моя смена окончена, следующие 8 лет сам паши и воспитывай.
Эх .. написала, почитала, думаю, сейчас тапки будут. А с другой стороны, девочки, разве у каждой из нас не одна жизнь и разве не удовольствие жить - ее предназначение?