Как объяснить матери, что я не собираюсь быть всю жизнь нянькой?

Мы первое вреия до полугодия реьенка дили у мамы, аотом съехали домой, с войной опять у мамы, как не крути но тут безопаснее

Если так то связь установится между бабушкой и внучкой а не между дочкой и матерью. И потом автор будет недоумевать почему это с ребенком такие поверхностные холодные отношения, а с бабушкой наоборот

Тогда я конечно, да,нужно вот возить и массажистку и все.
Ну вот, вы человек со стороны, разве это не маразм ?
Другой бы муж меня послал ))

я б уже поссорилась с мамой. она вряд ли вела б себя так, но она знает что я могу сказать ’не лезь’.

а дома прямо совсем опасно? я бы от такой токсичной мамы старалась уехать куда подальше. ракета не факт, что прилетит, да и прилететь может куда угодно, а психика у вас с мужем одна, и нервные клетки не восстанавливаются.

Опасно, по ночам, плюс света практически целыми днями нет

а сейчас вы за границей? может получится снимать жилье тогда?

Я не считаю это маразмом. Каждая точка зрения имеет право на жизнь. У вас раздражение потому что вы хотели по-одному, но поддались маме.
Раздражение было бы такое же при противоположной ситуации. Если б мама считала, что можно и в коляске 15 минут проехаться, а вы б хотели массаж на дому. И в итоге ходили б в коляске.

а она какой была мамой для вас? тоже на одной ножке вертелась вокруг ребенка?

Ну мне в детстве тоже массаж делали и электрофорез и что- то там ещё, и сразу на улицу нельзя было выходить, мы гуляли в поликлинике.У вас интересная позиция, вы делаете, как она сказала, т.е. изначально бразды правления ей даёте, а потом злитесь.Мне кажется она волнуется и хочет ,как лучше,может считает вас несамостоятельной или думает ,что ваши решения не верны. Вы если будете сразу вносить предложения, аргументированные, то она увидит вашу зрелость и не будет лезть.А то как- то агрессивно получается, не лезь, не твое дело и т.д.
Это конечно только мое мнение, но рекомендую вам так попробовать сделать, она предложила, вы говорите,’ я подумаю’,все взвесьте, разложите по полочкам, поделитесь с ней. Она со временем увидит рациональные мысли, действия и диалоги перейдут в другое русло. Ещё я бы ей говорила , не волнуйся,все будет хорошо.Попробуйте изменить свою реакцию, я всегда за то, чтобы семьи дружили, были вместе,едины

Мы уже приехали
Т.к. мне сложно с ребенком одной в плане организации.
Жили по программе 40+ 120 дн. Дальше просила маму приехать, пока решу орг моменты, хоть на пару недель. Снять квартиру, ребенка в сад устроить и все, дальше я сама. Т.к. мне не с кем оставить ребенка, даже ту квартиру посмотреть поехать, мне сказали нет. Пошли в сад, ребенок закатал истерику, в кабинет к директору не захотел идти, хотел гулять по саду, ну директор же не будет бегать за нами, сказал приходить с переводчиком, пока нашла переводчика место в садике тю тю, тогда еще в жлобках

Та в целом норм, но допустим гулять без меня лни с папой могли пойти
А мы везде таскаемся с ребенком, или где ребенок будет неуместный не идем

Автор,человека после 50-ти уже не переделать,она такая,и что бы вы не делали,это будет продолжаться.только жить отдельно,иначе и себе и ребенку психику испортите

Капец ...

Так маме еще нет 50

и готовила вам каждый день? она не работала? и спала с вами, берегла ваш сон? вопрос в цело - она делала тоже самое, что сейчас навязывает вам?

Не суть ,уходите от туда,у вас своя семья

Нет конечно

так напоминайте ей об этом каждый раз, когда она вас носом тычет в материнство))

Жестко ставить границы можно, когда ты полностью самостоятельный и не зависишь от мамы. А в этом случае, нужно лавировать на чужой территории

У меня мама тоже постоянно гноила за все подряд, не тем кормлю, не так часто гуляю и тд. Оказалось, что нужно было в зубы засунуть побольше кеша. Даю больше денег сразу претензии закончились. Закройте мамину потребность и она успокоится. Но если это штурман, то тут тока сьехать

Жёстко жить отдельно для начала!

Немного не та ситуация. Отношения автора и ее ребенка их не касается.

ваша мама= моя мама , решение проблемы только жить отдельно , и то навряд ли сразу получится перестать принимать советы как жить .У меня мама классический невротик , и не будет искать легких путей ни в чем , все только через боль , страдания , нервы ,я тоже заразилась этим качеством , осознала ,стараюсь бороться , первое съехать , жить самой.

Еще как касается! Бабушки всегда должны быть на подхвате, но при этом молча! Чего вдруг?

Могут быть, а могут и не быть. Это зависит от отношений в семье. Но высказывать как растить детей, если из не просят не должны.

Автор, ну тут или крестик снять, или трусы надеть.
Если вы не справляетесь одна с ребенком и вам нужна помощь мамы, придется как-то уживаться и подстраиваться. Видимо, не может она так — тут помогаю, а тут в тряпочку молчу и не отсвечиваю. Или принимать помощь, какая есть, полностью, или всё-таки учиться справляться самой

Ну , мы же не знаем , насколько у автора бабушка на подхвате ... Может , там весь подхват заключается в ’чего ты тут сидишь , чай пьешь , иди к малышу , чтобы он не проснулся , он проснётся , а ты рядом’

Возможности съехать пока нет и жестко ставить границы))). Всегда удивляюсь такому. Мама может быть какой угодно, но границы ставить у себя дома. Иначе никак.

Мне тоже надо, но его нет!!!!! Потому, что война забрала у меня эту возможность! Вы знаете сколько сейчас людей ютятся? И что дальше будет думать страшно! А ведь у меня было мое жильё моя жизнь...