Бибер-анонимер• 08 ноября 2012
Кому грустно, заходите
Сижу на другом сайте и умирают от комментов вперемешку с анекдотами, вдруг не слышали - делюсь:
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?– Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Легли бабка з дедом спать....дед бабу потрогал, и говорит: че то бабка у тебя ни пуху ни шерсть уже не осталось.....бабка ему в ответ: а ты че старый пень своим то крючком вязать собрался??????""""""
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда???!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!
У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ...ТЕПЕРЬ Я
ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА
ОКНА,СМЕНИЛА ЗАМОК,СИЖУ И
ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ
ВЕРНУЛИ!!!
после того как бабушка увидела сколько внучок принял таблеток перед дискотекой.....подумала, "не такая я и больная".......
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?– Ну, не знаю, сынок , не знаю…
Легли бабка з дедом спать....дед бабу потрогал, и говорит: че то бабка у тебя ни пуху ни шерсть уже не осталось.....бабка ему в ответ: а ты че старый пень своим то крючком вязать собрался??????""""""
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? ?
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда???!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!
У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ...ТЕПЕРЬ Я
ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА
ОКНА,СМЕНИЛА ЗАМОК,СИЖУ И
ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ
ВЕРНУЛИ!!!
после того как бабушка увидела сколько внучок принял таблеток перед дискотекой.....подумала, "не такая я и больная".......
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!
22
0
Спасибо!
Еще вдогонку
Одна женщина пошла на девичник и пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам,
она тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Женщина не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке,
пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил во сколько она вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему?
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: ’Вот бл%дь’.
Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Одна женщина пошла на девичник и пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам,
она тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Женщина не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке,
пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил во сколько она вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему?
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: ’Вот бл%дь’.
Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму уже отпустило.
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло, маму уже отпустило.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
сидит моряк на пляже и видит на песке блондинка себя по пи.ке гладит с приговаривает ’ ты моя хорошая, квартиру маме заработала, машину заработала, дачу заработала, денег много заработала. ты купаться хочешь? пойдем моя хорошая.’ Моряк опускает голову и начинает давать шалбаны ’Что квартиру прое.ал, машину прое.ал, дачу прое.ал, ДЕНЕГ КУЧУ прое.ал, ТЫ КУПАТЬСЯ ХОЧЕШЬ? ПЕСОК ЖРИ.
Уходя из дому, жена сказала мужу:Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт...
Вася быстро.позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать... Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать:
Вася быстро.позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать... Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать:
Блин, такой классный анекдот и не получается почему-то закинуть, только половина, а остальную вообще не добавляет
Уходя из дому, жена сказала мужу:Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт...
Вася быстро.позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать... Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать:
Вася быстро.позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать... Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать:
...’Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Мнения, изложенные в теме, передают взгляды авторов и не отражают позицию Kidstaff
Тема закрыта
Похожие темы:
Комментарии к ответу